昨天某報的著名專欄的一個資深記者和我（心理咨詢專家：李子勛）探討一件事情，說是要一名在教育方面有困惑的媽媽解答一個問題，內(nèi)容大致是這樣的：

　　我現(xiàn)在有一個困惑想請教大家：孩子現(xiàn)在上一年級，學(xué)校留了很多課外作業(yè)，比如手工類的。剛開始我讓孩子自己想著做，孩子費了很大力氣，但是做出來的不是很好，拿到班上總是得不到老師的表揚，而其他孩子家長幫著做的，可以被貼到墻上展示，孩子很失落，我心里也不好受。后來學(xué)校再有這樣的事，我也只好幫他一起做。但是回頭想想總覺得不對勁，這作業(yè)到底是孩子的作業(yè)還是家長的作業(yè)，是孩子在比賽還是家長在比賽。請問各位家長有過類似的經(jīng)歷嗎，我們應(yīng)該如何把握，懇請賜教!

　　我說：我可能看問題的角度和別人不太一樣，我首先考慮的不是作業(yè)的問題，而是當這個孩子沒有得到表揚的時候，這個家長的內(nèi)心感受是什么？從字里行間，我感到更多的似乎是這個媽媽比較焦慮，似乎更失落一些。

　　記者：我想聽您說的是，家長該怎么辦？

　　我說：先學(xué)會關(guān)注自己的內(nèi)心!現(xiàn)在有很多家長，孩子帶的好不好，要先聽聽別人怎么說，怎么評價？這樣過于關(guān)心他人的想法，會促使孩子也關(guān)心外在的條件，而不關(guān)注自己的內(nèi)心感受，會常常焦慮于他人的看法。這個問題如果不解決，作業(yè)被表揚與否，只是表面呈現(xiàn)的問題。而這樣，在他的成長過程當中，往往會將眼光更多地朝外，看別人的眼光行事，而沒有解決到根上。在這個問題上告訴她去幫孩子和不去幫孩子，都不是最終的答案。

　　記者：那你能否說說面對這樣的事情，家長如何擺正心態(tài)？

　　我說：這就對了，先調(diào)整家長的心態(tài)!先問問她，自己為什么這么在乎別人的眼光?為什么在乎他人對自己的評價?如果她首先能調(diào)整到：做任何事情，別人評價我好，我內(nèi)心有喜悅，別人評價我不好，我也不過分苦惱。這樣的話，就會帶動孩子，減少內(nèi)心的焦慮和不安，才會更有助于他學(xué)業(yè)的正常進步。

　　其實在平日里我和孩子的互動過程當中，我先注重孩子的內(nèi)在評價，也就是說孩子對自己的感覺和對自己的努力才是最重要的，我會讓他學(xué)會評估自己的努力過程。相反，我不大會讓孩子關(guān)注外在的評價，好像自己取悅于他人才是好的，如果經(jīng)常這樣做，孩子就會學(xué)到以如何取悅他人來評價好壞，孩子也會擔心他人的不贊同。

　　當他考了分數(shù)，我沒有問他們班上有多少100分的，沒有問老師表揚他了沒有，我只是問他，你自己感覺怎么樣?你覺得滿意嗎?

　　他在玩的很高興的時候，我不特意地表揚他，而是說，看起來，你感覺很快樂啊!

　　如果我想問他最近的功課，我會問，你覺得你最近某某課有進步嗎?

　　這些話其實和常規(guī)的表揚是有不同，這些話，無形當中，會把孩子帶到自己的內(nèi)心感受當中，會讓他自己學(xué)會為自己負責，自己為自己開心，這樣他在做任何事情的時候，首先自我的內(nèi)心感受是很好的。

　　現(xiàn)在人為什么很多人活得太痛苦，就是因為太在乎外人的評價，在乎別人的眼光，而不把目光放在自己的內(nèi)心。

　　記者：你說的意思我大致明白了!

　　我說：前面的心態(tài)調(diào)整好了，再來談要不要幫孩子的問題和怎么幫的問題。

　　記者：現(xiàn)在的問題是，我要把這個案例登載報紙上，請你從家庭教育專業(yè)的角度出發(fā)，告訴家長怎么應(yīng)對這樣的事情。

　　我說：你要的是直接答案?

　　記者：是的。因為我不能在報紙上跟家長做心理輔導(dǎo)，我只能告訴他們該從哪些方面想問題，該如何對待問題，如何讓問題解決!

　　對話至此基本告一段落，我卻陷入一種深深的受挫當中，一種很強烈的無力感。因為我感到我的見解沒有被記者認同，我自認為能從根子上幫到父母的方法，沒有被采納�；蛟S更多的父母也會覺得我這個答復(fù)是答非所問，顧左右而又言他，沒有給他們提供真實的幫助。我想，記者的話是沒錯的，從報紙的設(shè)計和編排來看，他需要直截了當?shù)拇饛?fù)，這是毋庸置疑的。

　　那我的受挫感又來自于哪里?我又為什么在被別人否定了之后，有這種強烈的無力感呢?是因為我在說這個問題的時候，其實自身就很在乎別人的評價嗎?覺察了一下，我發(fā)現(xiàn)這種無力感不是來自被記者的否定和評價，而是來自于長久以來自己對社會當中的一個現(xiàn)象的困惑和反思，那就是“教育專家”和“心理專家”他們的區(qū)別在哪，誰更容易在這個社會生存?

　　我想如果我是教育專家我會給出三個方法以供參考——

　　一、幫孩子!孩子這么小，他需要通過建立自信來帶動他的進步。

　　二、不幫孩子!我們要從長遠來看，要讓孩子學(xué)會自己動手，自己鍛煉，這樣才會越來越有能力;

　　三、適度地幫!先從旁邊協(xié)助孩子，讓他先期的作品能好一些，這樣會得到老師的表揚，然后再慢慢放手。

　　當我給出這三個方法之后，家長可能會有選擇地去接受。

　　我想如果我做為心理專家來回應(yīng)這個問題，就會像上面和記者互動時一樣，那家長會有什么反應(yīng)呢?家長可能會煩，我是來尋求幫助的，你啰哩啰嗦地干什么，前言不搭后語，我要的是方法。

　　我喜歡用一個故事來比較這兩者的區(qū)別。

　　一個年輕人在旅游，當他經(jīng)過一個岔路口時猶豫了，左右各一條路，他不知道走哪邊了。這時一個老人說：小伙子，走左邊吧，這條路呢，是一條比較寬的路，遠是遠點，但走起來舒服，放心。而第二老人說：走右邊的吧，那條路窄是窄了點，但路近，而且還有美好的風光。最后第三個老人說：小伙子，搞清楚你此行出來的目的是什么，然后自己去選擇。

　　第三個老人是心理咨詢師的做法。

　　從這個比喻中可以看到區(qū)別，如果我們接受了心理咨詢師的協(xié)助，不管選擇哪條路，我們都遵從的內(nèi)心的感受，我們都做了自己認為最好的選擇，我們的內(nèi)心的矛盾和沖突會少很多。而如果我們選擇了另一直接的建議，我預(yù)測不到結(jié)果會怎么樣，也許會好，也許會差，也許會罵人。

　　可是現(xiàn)實生活當中，似乎教育專家更吃香一些。家長一問“老師，我家孩子這樣……怎么辦?我家孩子那樣……怎么辦?”當專家給出了明確的答案之后，家長滿心歡喜，如獲至寶，而專家也更受歡迎，更容易出書成名。就像某著名電視臺著名的心理節(jié)目，心理專家放棄了心理咨詢的一些基本原則和設(shè)置，配合電視媒體的特點來做節(jié)目，他們收獲了很多。而另一些和他們有同樣水平的專家不愿意茍同的。

　　我想我們這個社會究竟需要什么？快餐？鎮(zhèn)痛劑？

　　其實我們的很多父母也是很好學(xué)的，有些喜歡聽專家的演講，希望從中獲得教育子女的方法。比如前幾年盧勤周弘等等一批教育專家就經(jīng)常來，那么這些家長聽完了之后還喜歡私下里向演講的專家提問，希望馬上獲得一些具體的可行的答案。我們也發(fā)現(xiàn)一個有趣的現(xiàn)象，就是每當父母們向?qū)＜艺埥掏曛�后，獲得了一些方法，然后如獲至寶，拿回家就用，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，這些方法，剛開始還好用，有了幾次或者幾天之后，卻不太管用了。其實在這么短的時間里，專家能講的都是一些原則性的東西。有些家長喜歡買各種家庭教育方面的書，看書是好事，可是看得多了，卻突然發(fā)現(xiàn)，怎么有些書的觀點是矛盾的?而且里面談到的方法，不是在關(guān)鍵時刻用不出來，就是用了也沒有什么效果。

　　我曾經(jīng)接待過一位父母，她把盧勤全套的書籍和音像制品全都看了好幾遍，可是面對孩子層出不窮的問題仍然束手無策，問題究竟在哪里呢?

　　我并不是說聽講座和看書沒有用，而是說，每一個家庭都有不同的狀況，每一個孩子也都是獨一無二的，一些看似共通性的問題，在實際的處理上仍有個別差異。

　　因此，父母除了要認識到自己才是第一線的教育者外，除了需要學(xué)習一些有效的教育子女的觀念和方法外，更重要的是，還需要一些教育之外的東西來補充，正所謂“欲想寫詩，功夫在詩外”，這是很有道理的。那么什么是“教育之外”的東西呢?

第一、   父母自身心理狀態(tài)的調(diào)整是關(guān)鍵。

我們做父母的，也都是從小到大成長起來的，而每個人在成長過程當中，必然會遇到很多事件，包括一些創(chuàng)傷性體驗，而我們生命中所經(jīng)歷的這些事件，不管愉快的還是創(chuàng)傷的，都會像拍電影一樣記錄進我們的意識和潛意識當中，然后在我們以后的生活當中，會不時地被翻騰起來影響我們現(xiàn)在對生活的理解，對人生的看法，對周圍人的互動關(guān)系，還包括會影響我們的婚姻和家庭生活。這在心理學(xué)上有一個詞叫“移情”，也就是說，我們會把我們過去對某個人某個事物的感覺、看法、態(tài)度和認識，在長大以后，轉(zhuǎn)移到另外的一些人和事物上。成人之后的我們都會帶著“移情”生活，而卻不被我們覺察，教育過程當中也不例外。

　　我的開心媽媽工作坊中曾有一位母親，平時把孩子管得非常的嚴，當孩子上了高中的時候，再也忍不住她的這種管教，結(jié)果鬧得母子倆關(guān)系非常惡劣。當我通過咨詢，了解到這樣一個情況，這位母親在自己很小的時候，也就是五六歲的時候，有一個三歲的妹妹，結(jié)果這個妹妹卻突然因為一場大病，離她而去。從此，在這位姐姐心里，就存有一份恐懼，感覺親人隨時會離她而去。當她成為母親之后，她就懷著這樣一份恐懼在控制自己的兒子，害怕自己如果一旦照顧不好，兒子也會出現(xiàn)什么意外。而這種母子互動模式，兒子被控制得感覺非常壓抑，而母親卻根本意識不到是自己的這種內(nèi)心深層的東西在做祟，只是覺得自己是在愛孩子，是在對孩子負責。

　　如果在此時，我們告訴她，要給孩子空間，要放開孩子的手和腳，讓他自己去飛翔，她是根本做不到的，因為影響她的埋在潛意識深處的這個情結(jié)沒有處理好。如果我們先去協(xié)助她覺察到她有這么一個情緒，然后調(diào)整好，相信她就會很好地處理和孩子之間的關(guān)系了。“心有千千結(jié)”，每個人內(nèi)心深處都會有無數(shù)個這樣那樣的“結(jié)”，如果我們認不清楚，覺察不到，就會帶著這許多的“結(jié)”在生活。如果我們能通過一定的心理手段，解決好這一個又一個的結(jié)，就會很清晰地在現(xiàn)實中生活。

第二、夫妻關(guān)系是孩子成長的良好基礎(chǔ)。

很多時候，當我們有了孩子，做了父母，往往會把生活的重心放在孩子身上，而忽略了身邊的伴侶，尤其是做妻子的，常常把一句話掛在嘴邊“我有兒子了，我以后就和兒子過了，讓你爸一個人過去吧!”她是這樣說的，也許就是這樣做的。長此以往，夫妻之間勢必會出現(xiàn)矛盾和沖突，裂痕就會越來越大。實際上，孩子是家庭生活的反映劑，當夫妻關(guān)系不好的時候，孩子往往會出現(xiàn)種種不良的癥狀，比如愛說謊，粗暴，甚至上網(wǎng)成癮和厭學(xué)。據(jù)調(diào)查，現(xiàn)在上網(wǎng)成癮的孩子，往往家庭生活都不如意，父母經(jīng)常吵架，或者工作較忙，家庭關(guān)系冷淡等等。

　　所以有一句話就是：“愛孩子最好的方法，就是愛孩子的爸爸或媽媽!”夫妻關(guān)系，是所有家庭關(guān)系當中最重要的，是最值得經(jīng)營的。親子關(guān)系、婆媳關(guān)系等家庭關(guān)系均是由夫妻關(guān)系派生出來的，沒有夫妻關(guān)系，也就不存在其他關(guān)系。同時，良好的夫妻關(guān)系是建立其他關(guān)系的基礎(chǔ)。夫妻相愛，孩子才會在愛的家庭中長大，從父母的關(guān)系中學(xué)會什么是愛。夫妻雙方相愛，才會基于他們的責任更愛對方的家人。

　　因此在家庭的眾多關(guān)系中，千萬不能本末倒置，良好的夫妻關(guān)系在家庭關(guān)系中有著不可替代的首要位置。另外，離異的家庭也會比充滿火藥味的家庭的孩子好得多。

第三、關(guān)系大于教育。

傳統(tǒng)的父母，往往采用命令強制式、批評說教式、嘮叨干涉式、暴力懲罰式等和自己的孩子互動，認為孩子是自己生下來的，不教育怎么行?因此義無反顧地不管方法，不分場合，不顧臉面地隨時隨地用自己認為正確的方式教育自己的孩子，而孩子在這樣的教育氛圍之下，要么懦弱，要么粗暴，要么順從，要么反叛，而和自己的父母也距離越來越遠。我認識的一個初中孩子，每當一回到家中，就在自己的門上掛上“閑人免進”的字條，把父母氣得要死。還有一個高中的孩子，拿菜刀要和他身為高級知識分子的父親干仗。這樣的一種關(guān)系，任你父母說得再正確，教育得再得法，又有什么用呢?當孩子對你這個人有抵觸情緒的時候，你說的任何正確的言論，都會遭到抵觸。而一個和孩子相處非常融洽的父母，她怎么說怎么做，孩子都會選擇首先尊重。

　　因此我常說，當你的孩子已經(jīng)到了青春期，而你還能和他談笑風聲，什么事情都能像朋友一樣敞開來談，這就是最成功的父母。

　　第四、最后才是正確的教育方法。

　　其實，當我們能做到前三點，你的個人內(nèi)心狀態(tài)調(diào)整得很好，你的夫妻關(guān)系非常和諧，你們的親子關(guān)系也很融洽，第四點就顯得也沒多少必要了，教育方法其實就在前三點當中自然而然地在運用。試想一下，一個孩子在一個健康、快樂、和諧的家庭環(huán)境當中，就像生長在充滿了陽光和養(yǎng)分的自然環(huán)境中的樹木一樣，他就能茁壯成長，而不需要任何的修剪。

　　心理工作者所能做的工作，就是協(xié)助父母處理好第一點到第三點的工作，我想這才是最徹底、最深入的解決之策。而如果我們從一開始就在尋求教育方法的運用，而這些教育方法看似能快速見效，實際它只管得了一時，卻管不了一世。

　　在這里我并不是說，經(jīng)過心理學(xué)者的協(xié)助，做父母的就沒有問題了，孩子就沒有問題了。其實，問題仍然會存在，不同的時段，還會有不同的新問題出現(xiàn)。

我是說是，通過提升父母們的內(nèi)在品質(zhì)和智慧，通過提高父母們的自信和能力，你不會被這些不斷出現(xiàn)的問題的表面現(xiàn)象所牽絆，你一定會自信，果敢，陽光，快樂地面對這些問題，這才是我們做心理工作的所要達到的目的。