比如說有的父母他們一吵架或者說自己一有煩惱的時候，他們習(xí)慣于隔離這個煩惱，然后通過把這個注意力全部放到孩子身上的方式去轉(zhuǎn)移他們的注意力，那這樣這些父母暫時就不用去處理自己的煩惱了。

但是這樣一來他們過度的注意力就像一個大大的籃球一樣砸在了這些孩子身上，會讓這些孩子頭上好像壓了一個東西，不堪重負(fù)。

有的孩子比較乖，會覺得父母是為自己好，可能就會做的凡事很小心，生怕做錯什么事情，慢慢的長大了可能就變成一個強(qiáng)迫型人格障礙的人。

有的孩子會很煩，不停的反抗，然后不停的反抗父母，可能長大了就成為一個品行障礙的孩子，那有的孩子可能又不敢反抗，又想幫助父母，但是又不知道怎么幫助，然后慢慢的把這些情緒全部轉(zhuǎn)向內(nèi)在的攻擊，可能長大以后就變成了一個抑郁癥或者軀體化障礙的孩子。

但是不管是什么樣的方式，這些孩子都是被家庭投射過程投射過去，接到了來自自己的父母或者說自己的爺爺奶奶，自己的外公，外婆投過來的這個情緒的或者是生活習(xí)慣的“籃球”，而沒有辦法撒手的孩子。

      這樣的話我們就可以想像了，這樣的個體他走的再遠(yuǎn)，他歲數(shù)再大，他即使到七老八十了，他一想到他過世的父母他手里面那個沉甸甸的“籃球”就一直還在那邊對嗎，他不管走到哪里，他手里邊都抱著那個球，所以說他也沒有辦法自由的展開自己的拳腳。所以說我們才會說，家庭的影響和這個烙印打在你身上，不管你跑到哪里，你都擺脫不了。

     那實在擺脫不了怎么辦呢，因為有的家庭的那種情緒實在是太多了，讓子女會受不了，有的子女他實在擺脫不掉他又不知道怎么辦，有的子女他實在擺脫不掉又得必須要生存下來，他必須要執(zhí)行自己的社會功能，有的孩子他們就會用情感阻斷的方式來梳理和原生家庭之間過度的糾纏。

      那什么叫情感阻斷呢，就是這個孩子他被卷入到原生家庭的沖突和情緒當(dāng)中太多了，他又想獨立，但是他又沒有辦法完全的擺脫這種影響，他就只能用一刀切的方式，一刀強(qiáng)行把自己和原生家庭的情感連接斬斷開來。這種孩子實際上只是達(dá)到了一種表面上的自由或者說虛假的一種情感獨立的一種假象。

     我曾經(jīng)就見過這樣一個案例，那個案例里邊就是他的兒子從讀大學(xué)以后他就再也不根他的父母聯(lián)系了，特別是不跟他的媽媽聯(lián)系。

     因為他的媽媽是一個非常情緒化的人，按他的說法，只要在他的記憶當(dāng)中他的媽媽稍微和他的爸爸吵吵架，他的媽媽就會滿地打滾，要死要活的那種人，而他的媽媽也把這種模式用到了和他相處的過程當(dāng)中，所以說他就非常的受不了他媽媽的那些情緒。

     在他上大學(xué)以后他也是能不打電話回家就不打電話回家，每次只要一接到他媽媽的電話他就會心跳加速，呼吸急促，全身出汗，就是典型的那種像動物一樣處于危機(jī)下面的應(yīng)擊的狀態(tài)。

     那他為了避免這些痛苦的體驗他就采取了一個方法，索性就不打電話給他家里面，實在受不了了要打電話了也是草草敷衍了事，跟他爸爸，跟他媽媽隨便說兩句，然后說沒什么事我就掛了，就不講了。

    當(dāng)他畢業(yè)以后采取了一個更極端的方式，就是他不留在國內(nèi)工作，他跑到了南非一家中國的工廠去工作，一去就是七八年，不跟家里邊有任何的聯(lián)系，但是他即使跑的那么遠(yuǎn)，他還是發(fā)現(xiàn)他擺脫不了他父母對他的影響。

     最典型一個表現(xiàn)就是每年到他媽生日的那一天他就會莫名其妙的情緒低落，焦慮，沒有辦法上班，這就是我們說的情感阻斷。

     他為了得到一種所謂的獨立和解放，從地域上和情感上強(qiáng)行的把他和原生家庭的連接斬斷，但這種斬斷本身并沒有使那個情緒得到處理，不是一種真正的解脫，而只是一種極度痛苦的情況下面采取的一種暫時的將就的一種應(yīng)對的方式。

     所以說當(dāng)時面對這個案例的時候，采取的一個方式也是先去傾聽和了解，他對于他父母的壓在心里邊多年沒能表達(dá)出來的憤怒，悲哀，他實際上一直渴望的是他的媽媽能夠真正像媽媽一樣安慰他一次，肯定他一次，表揚他一次。

     當(dāng)時就是一個40歲的男人，他就坐在治療室里邊，聲淚俱下的說他這么多年最渴望的就是他媽媽跟他說一聲沒事的，爸爸媽媽是愛你的，不管遇到多大的問題爸爸媽媽都支持你，他就是說我感覺這么多年來他媽媽不像他媽媽，他媽媽像他的女兒，他還要反過來照顧他媽媽，所以這個案例里邊也是先去傾聽和接了這個來訪者的這些情緒和感受。

     然后幫助他把自己的這些傷痕暫時撫平以后，再去鼓勵她重新需要他的媽媽和他的爸爸建立連接去梳理這些沒有處理的心結(jié)。

     最后這個案例他也意識到說，我的父母實際上就是這樣的，他們的婚姻我沒有辦法幫他們，但是我可以為自己做決定，我可以讓自己慢慢的真的分化開來，不去受我媽媽的情緒影響。

    我媽媽有情緒那是她的情緒，我能做的就是必要的時候聽她的情緒，但是我不能為她的情緒負(fù)責(zé)，最后這個案例就是做到這一步，他的父母的婚姻的沖突也還在，但是那個已經(jīng)不再會是那個會讓他要死要活的一個原因了。上面就是我們講的情感阻斷。

     那么原生家庭的影響除了通過分化，通過三角化，通過培養(yǎng)我們不同情緒反應(yīng)模式，還有除了通過家庭投射過程，除了情感阻斷來影響我們以外，實際上在多子女家庭當(dāng)中，就是那個孩子出生的順序，也就是同胞的位置實際上也會對個體的行為模式有一個顯著的塑造的作用。

     最典型的就是多子女家庭當(dāng)中，一般在多子女家庭當(dāng)中老大和排名中間的孩子還有老幺那個行為習(xí)慣和思考的模式是不太一樣的。

     一般老大因為是家里邊年齡最大的孩子，那從小一般會幫著爸爸媽媽承擔(dān)一些照顧弟弟妹妹們的工作，所以說老大一般他們在長大以后，他們會比較多的讓自己處在一個領(lǐng)導(dǎo)者的位置，做決定的位置。

     那么有的人可能會覺得排行家里邊老大的那個孩子一般會比較強(qiáng)勢，那他們在伴侶關(guān)系當(dāng)中的位置可能也是更多的處于一種主動的位置，他們會比較多的去做決定。

     但是一般來說，不絕對，就是老大一般因為承擔(dān)了很多的責(zé)任，所以這些很多的責(zé)任既賦予了他們做決定的一種權(quán)利，但是也限制了他們的自由，所以一般老大長大之后做的工作都是比較踏實的，就是說創(chuàng)造性不高的。

      因為他們從小那種照料者的位置就限制了他們不能有太多的創(chuàng)造性，因為你有太多的創(chuàng)造性就沒辦法帶孩子，沒有辦法幫父母，所以說這就是一般屬于家中老大的同胞位置的孩子他們的一個行為模式。

      一般家里邊的老幺會是什么樣一個行為模式呢，就是因為家里邊老幺因為從小獲得家里邊比較多的寵愛，父母還有哥哥，姐姐的寵愛，那么他一般老幺得到的物質(zhì)條件也是相對最好的，就是我們說皇帝愛長子，百姓愛幺兒，那就是這個道理。

     那老幺這種孩子長大以后他們的責(zé)任感稍微弱一點，就是他們不太習(xí)慣于去領(lǐng)導(dǎo)別人或者去發(fā)號施令，可能更多的是比較多的關(guān)注自己的需要。

     但是老幺正是因為他們從小在一個相對寬松的優(yōu)越的環(huán)境里面長大，那他們長大以后一般就會比較有創(chuàng)造性，或者說思路比較自由，很多老幺長大以后從事的職業(yè)是偏那種比較藝術(shù)性的，比較有靈活性，自由性的工作，比如說像藝術(shù)家，音樂家或者說畫家，還有很多老幺長大以后會成為心理咨詢師或者成為心理治療師。

     那大家如果去看我們國內(nèi)，特別是家庭治療界這幾位有名的大咖，你會發(fā)現(xiàn)他們大部分人都是家里邊年齡比較小的那個孩子，都是老幺。

本文內(nèi)容來自網(wǎng)絡(luò)，文章只提供學(xué)習(xí)參考。我們對文中觀點保持中立。版權(quán)屬于原作者，如有侵權(quán)，請與我們聯(lián)系，我們會立即刪除。