今天我們要分享的內(nèi)容是親子和婚姻關系的代際傳遞。

      我相信大家可能都同意這個觀點，就是我們從我們每個人的原生家庭走來，我們身上或多或少都會帶有我們原生家庭打在我們身上的烙印，那這些影響從我們原生家庭當中攜帶的情感反應模式和生活的觀念，包括世界觀，它實際上在無形當中或多或少的在影響著我們的一言一行。

代際模型的基本觀點：

1、你呈現(xiàn)的不只是你自己，還有你的從小成長的家庭；

2、當下的家庭模式根植于原生家庭中沒有解決的問題；

3、幫助他人或解決當下的問題，最有效的方法至少采取三代人的視角。

我就用我們這個群體里邊現(xiàn)成的一些例子來打個比方，當然我舉這些例子不是針對任何老師，我只是用我觀察到的現(xiàn)象來做一個比方。

     你就看，實際上每次課結(jié)束以后我們都會提前通知下一次課是幾月幾日，具體幾點，但是我相信大家可能都會有這樣的一些印象，就是不管是在哪個群里邊，基本上都會有老師，其他的朋友或者說老師在開課前會特意要再確認一下具體上課的時間是幾點。

      也許我們?nèi)プ屑毸伎歼@些小的行為模式的時候，可能就能找到這些行為模式的根源。也許比如說像很多老師他比較認真，希望去確認每一個時間點，即使自己提前收到了通知，還是會臨時去確認這種模式，或多或少就是受到了自己原生家庭的影響。

     而這種影響它不只是會影響我們和同事，朋友的溝通，也會影響我們和親密伴侶，還有我們和孩子之間的溝通。所以說我們才會認為，一個個體他在他的核心家庭當中，他在他的親子關系當中，他在他的親密關系當中呈現(xiàn)的遠遠不只是他自己，還有他從小成長的原生家庭帶給他的烙印。

     比如說有一個妻子，每當她和她的丈夫之間有那么一點小小的沖突要吵架的苗頭的時候，這個妻子可能第一反應就是逃避，她逃避的方式可能要么是打岔，要么是發(fā)出對她丈夫更大的火把她丈夫壓住，不讓這個矛盾更進一步的升級，要么就是直接跟她的丈夫提離婚，但是不管是哪種方式，都體現(xiàn)了她的一個習慣的行為模式，應對矛盾的方式，那就是回避。

而如果我們?nèi)プ屑毜脑儐栠@個妻子，她從小她的父母，她的原生家庭的成員是習慣于怎么樣處理沖突的時候�？赡芪覀儠�發(fā)現(xiàn)，她的父母每當有沖突的時候，基本上采取的也是回避的方式，而這種方式她也許在自己小的時候，或者說在她生命周期當中某一個階段是有用的，是有價值的。

     比如說這個妻子她在剛工作的時候，她遇到一個苛刻的老板，但是她又需要這個工作，所以說這個時候她面對這樣的老板她有很多怒火她也只能忍受，所以說面對這個階段的時候也許這種回避沖突的方式是有幫助的。

     但是慢慢的，當這個妻子和她的丈夫生活的時間越來越長的時候，她可能就會發(fā)現(xiàn)這個模式變得不會那么有用了，因為隨著兩個人越來越深的彼此的了解，對沖突越來越多的回避，只會讓兩個人之間積累越來越多的仇恨和對對方的憤怒和不滿，有一天這個妻子可能會突然發(fā)現(xiàn)，她的丈夫突然大喊一聲，跟她說，這么多年來我說了那么多話，你從來沒有一句聽進去，我真的受不了了，我真的要會離婚的。

     這就是曾經(jīng)有用的模式從原生家庭習得的模式，放到現(xiàn)在的親密關系當中它就慢慢變得不再那么有用，時過境遷，原來的方式也就失效了。

     而這種模式，這個妻子她目前用來處理和她丈夫沖突的，回避的模式，就正好來自于她自己原生家庭當中父母兩個人之間沒有解決的問題。

     也許她的原生家庭里面她從小就看慣了她的父母就有很多沒有辦法解決的沖突，而兩個人又不愿意去解決，所以說在她的原生家庭里邊大家都習慣了把矛盾放在桌面下面，保持表面上的風平浪靜，但是在她自己的核心家庭里邊，她發(fā)現(xiàn)這樣的方式行不通，她的老公不接受，所以說問題就來了。

     所以說面對這樣的一對夫妻，我們除了幫助這對夫妻看到他們是如何做成這樣的，看到夫妻雙方各自的應對矛盾的方式以外，除了幫助他們調(diào)整他們兩個人相處的方式以外，我們可能還需要站在原生家庭代際的角度去幫這個妻子認識到以及處理她自己都沒意識到的她從原生家庭習得的處理矛盾的回避的方式。

     這樣一來的話，這對夫妻治療的方式除了伴侶治療互動模式的調(diào)整以外，那就還需要采用代際的觀點，就是三代人的觀點，也許我們會用三代人的觀點會發(fā)現(xiàn)，這個妻子的爸爸媽媽，他們的回避沖突的方式又是從他們自己的爸爸媽媽那邊習得的。那這個就是站在個體的角度上需要去做一個調(diào)整的部分。

家庭經(jīng)歷：認為家庭經(jīng)歷會形成一個塑造每一代的價值觀、想法和體驗的模版，以及一代人是如何將這些傳遞給下一代的。

  代際理論主要是由誰提出來的呢，我在這邊只是簡單的講一講，理論部分我們還是少講。因為我知道很多在看文章的朋友里有很多是非專業(yè)的咨詢?nèi)藛T，但是我還是要提一下這個東西是誰提出來的。

    代際模式是由鮑文提出來的，就是這張圖片上面的這位老先生，他是在美國最具影響力的10位心理治療師之外，具體是排在第四位還是第五位，他曾經(jīng)是一個精神分析師，后來他在精神分析基礎上特別看中的是原生家庭的成長經(jīng)歷對個體行為模式的影響。

     請注意，他強調(diào)的不是個體認識到的或者說個體內(nèi)化的體驗對個體的影響，就不是個體內(nèi)化的原生家庭的成長經(jīng)驗對個體的影響，他是強調(diào)原生家庭實實在在的成長的經(jīng)驗和家庭環(huán)境對個體的影響，這個要說清楚。

     他就提出了家庭經(jīng)歷會形成一個塑造每一代人的價值觀，想法和體驗的模式，就是你看這個孩子他的行為模式是怎么樣的，你基本上就能看出來他的爸爸媽媽是什么樣的。

     比如說我前一段時間剛剛見過一個強迫癥的小男孩，說是小男孩，實際上已經(jīng)十六歲了，一般來說強迫癥的人多少都有一些那種強迫性的人格障礙，就是事事要求完美。你去接觸他的父母你就一下子明白為什么這個孩子會對自己要求那么完美，那么高，為什么會得上強迫癥。

    就是他的爸爸和媽媽都是那種非常注重細節(jié)的人，就是當這個孩子來到診室里邊坐在那個椅子上跟他談的時候，他的媽媽就會在旁邊特別關注他的一舉一動，甚至連這個孩子在談話的時候兩只手在膝蓋上放的位置不對，不是那么正，這位媽媽都會提醒他。

    那你就會發(fā)現(xiàn)當這個爸爸在旁邊的時候，這個孩子就變得什么話都不會講，但是你把他的爸爸媽媽請出診室和他單獨談的時候，你就會發(fā)現(xiàn)他思維活絡多了，話也多了很多，他也不緊張了。

    這個孩子他覺得知道自己太追求完美是不必要的，但是這個東西就像一個魔咒一樣，好像形成了他身體的一部分，他想擺脫，但是又擺脫不掉，因為他從小生活在父母那樣的教育模式下面，父母的那種要求就像言傳身教一樣深入了他的骨髓和血液當中。

    這就是很多孩子矛盾的地方，這個模式他不喜歡，但是他卻發(fā)現(xiàn)怎么都擺脫不掉。這個就是鮑文特別強調(diào)的原生家庭的代際的影響和傳承。

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