前兩天散步時無意間聽到一對夫妻在爭執(zhí)，“我不管了！我倒要看看你能不能管好孩子！”另一個則回應，“你看著我是怎么管的，學著點！”他們說者無心，我卻聽者有意。這讓我想起在家庭治療中，夫妻經常會發(fā)生類似的狀況。父母經常會陷于管教孩子的權力爭斗中而無法自拔，最后導致家庭紛爭不斷，給孩子的成長帶來無盡的困擾。

    當父母在用“管教”為出發(fā)點來理解和孩子的關系時，往往沒有意識到自己可能已經在無意識中傷害了孩子。在這樣的視角中，父母好像把自己視同為主宰者，而孩子不過是沒有思想和人格的道具，是父母可以任意處置的玩偶，忽視掉孩子的自我也是需要被尊重、關注和理解的。孩子在這樣的環(huán)境中成長，更多的是要按照父母的需求而不是自我的需要來發(fā)展。就好像園藝師手中的盆景，在那些鐵絲、繩索的捆綁下扭曲、婉轉，直至成為園藝師心目中的形象。粗看上去，那些盆景似乎都是美麗動人，讓人賞心悅目。細心觀察的話，可以看到那些盆景身上都是傷痕累累，厲經磨難。

    在學校我們能看到很多這樣的孩子，成績優(yōu)秀，非常聽話，遵守各項規(guī)章制度，是標準的“好孩子”。直至孩子由于心理問題無法自拔，甚至正常生活都無法繼續(xù)，家長才會想到尋求心理咨詢的幫助。這時我經常會和家長討論是什么使得孩子癥狀發(fā)生前那么“聽話”，那么有學習的動力？

    也只有在這種時候，家長才會去反思自己過去“管教”孩子的模式。經常是先向心理咨詢師訴說孩子一大堆的不是，然后就問“我們現(xiàn)在該怎么辦，如何更好的‘管教’孩子？”

    在精神分析看來，所謂家長對孩子的“管教”，無外呼是家長對失去孩子控制權的焦慮而已。當孩子的言行舉止不符合父母的視角時，父母往往不能承受自身被激起的焦慮感，隨之以發(fā)火的方式向孩子做傾瀉。最終孩子成為父母情感的“垃圾箱”。這樣的結果顯然不是父母真正的愿望。

    在我看來，作為家長，也許我們首先考慮的不應是如何“管教”孩子，而是如何去和孩子建立一個良好的關系？當一個家長能從和孩子建立關系的角度去考慮這個問題的時候，我們就會首先把孩子當成一個具備自我意識、具有獨立人格的個體。家長和孩子在這個時候才能在同一個層面交流，孩子才會允許真實自我的發(fā)展。任何一個個體，都本身存在發(fā)展的需要，恰恰是我們作為家長無意識中成為了“盆景園藝師”，阻礙和影響了孩子的正常發(fā)展。

    我這樣說，并不是強調讓孩子不加節(jié)制的任意發(fā)展。我經常會和家長打這樣一個比方,孩子就象一條小金魚，把他放入大海，我們會擔心小金魚被大風大浪卷走或被大魚吃掉。由于這種擔心，我們就把小金魚放進一個雪碧瓶子養(yǎng)著。這樣雖說家長放心了，可那條小金魚一定會感到被束縛而失去自由，也就可能意味著孩子會失去自我。所以作為家長，我們可能要做的是幫孩子“制造”一個隨著孩子成長而不斷變大的“泳池”。也就是說，我們需要幫孩子明確某個邊界，邊界之內，要給予孩子充分的自由去探索或嘗試。邊界之外，借用英國精神分析師溫妮科特的話，父母要“溫柔的堅定”。有些父母對于孩子越界，內心激起強烈的焦慮感，會粗暴的制止孩子。殊不知，這種行為一方面看似保護了孩子，可另一方面又傷害了孩子。要知道，想讓孩子在被父母責打的同時，又讓孩子體驗這是父母的愛的表達，我想，這可能是沒有孩子能真正做到的。

    有時候我會想，幸福在某種意義上不過是一種良好的關系。當父母和孩子對彼此的關系都比較滿意時，幸福也就油然而生了。

                                                            南京曉然心理咨詢中心吳曉