一個悶熱的下午，安潔在沒有預(yù)約的情況下直接來訪。一年多來，她沉溺于離婚的陰影和童年的痛苦經(jīng)歷之中無法自拔，也無心工作，靠低保和父母接濟(jì)生活。雖然迫切希望自己能夠忘記過去、快樂生活，也多次輾轉(zhuǎn)于各醫(yī)院的心理門診，但她的問題卻始終得不到解決。

　　一坐下，安潔就非常激動地向我講述了她受到的傷害：小時候在父母的“戰(zhàn)爭”中度過，還經(jīng)常遭到他們的苛責(zé)、打罵；工作后始終遭受不公平待遇；前夫的暴力讓她的心身傷痕累累；現(xiàn)在又常和父母鬧得不可開交。

　　在她的講述中，我發(fā)現(xiàn)已經(jīng)30多歲的安潔在心理和行為上都顯得很不成熟。結(jié)婚前依賴父母，結(jié)婚后依賴丈夫，離婚后因為沒有了可以依賴的對象，所以她始終在用合理化的痛苦逃避責(zé)任和壓力。而且隨著咨詢的深入，安潔表現(xiàn)出明顯的阻抗——只是不停地向我傾訴痛苦和不滿，似乎并不像她說的那樣急于解決問題。

　　為了促進(jìn)安潔思考，咨詢結(jié)束時我留給她一個問題：“我想你可能還需要些時間準(zhǔn)備，是要自己承擔(dān)起生活的責(zé)任，真的面對和解決這個問題，還是選擇繼續(xù)以現(xiàn)在的方式生活?”就這樣，我們的談話在安潔的沉思中結(jié)束了。

憤怒的來訪者

　　沒想到第二天一早，我就接到了她的電話。電話里的她，聽起來非常憤怒:“你是什么心理醫(yī)生！我做了心理咨詢，心情不但沒有好起來，反而更糟糕了！你為什么一點兒都不同情我……”

　　說實話，接到電話的那一刻，我有點兒懵。做心理咨詢工作以來，我還是第一次遇到這種情況。安潔的語速非常快，我?guī)缀鯖]有解釋的機(jī)會。我作了個深呼吸，讓自己盡量保持鎮(zhèn)靜�？墒�，聽著聽著，安潔的話也越來越熟悉，那些話語，不正是她在咨詢時的不斷抱怨嗎？她仍然十分堅定地認(rèn)為，那些傷害過她的人——父母、前夫等等應(yīng)該為她的現(xiàn)狀負(fù)責(zé)，而不是她自己。

　　十幾分鐘后，安潔的情緒終于平靜了一些，她說“我找你做心理咨詢，可你反倒讓我更難受。我心里不痛快就一定要說出來，不然會受不了的！”

　　“現(xiàn)在感覺好些了嗎?”我問安潔。

　　“好多了！”她的語氣，像極了一個孩子，把自己的憤怒痛快地發(fā)泄在了父母身上，絲毫不覺得自己在傷害對方。

　　我盡力用平靜的語氣對安潔說:“我能理解你此刻的心情，也相信你并不是想要故意傷害我，你只是希望我對你的情緒負(fù)責(zé)，但你這樣說我也會感到不舒服。而且你的經(jīng)歷也表明，并不是所有的人都愿意為你的生活負(fù)責(zé)，你說呢？”我們的談話又一次在安潔的沉思中結(jié)束了。

她為什么會對我產(chǎn)生“負(fù)移情”?

　　盡管覺察到安潔對我產(chǎn)生了負(fù)移情——我擾動了她的內(nèi)心，她想依賴我、希望我為她負(fù)責(zé)的愿望沒有實現(xiàn)，但有一種感覺告訴我，負(fù)移情的背后，還有我沒有洞察到的原因。

　　負(fù)移情通常是來訪者感覺到咨詢師像自己不喜歡的某個人，把對某人的感情投射到咨詢師身上，從而產(chǎn)生消極的情緒體驗。那么，在我身上，是什么讓安潔憤怒?

　　回顧了咨詢的整個過程，反思和分析了自己的表現(xiàn)，我終于發(fā)現(xiàn)了問題所在：其實，安潔并不是不清楚該作怎樣的選擇，而是她在潛意識里已經(jīng)作出了選擇，她是用這種孩童式的行為模式來逃避責(zé)任和壓力。因為無法再變回一個孩子，她需要讓自己變成一個“受害者”,“理所當(dāng)然”地因為心理問題而無法工作，必須依賴別人生活。但一個已經(jīng)成年的人依賴別人、逃避責(zé)任、用孩子式的方式生活，這樣的選擇不管是安潔本人，還是她身邊的其他人，都是無法接納的，是被視為不正確、不允許的。這讓安潔的內(nèi)心充滿矛盾，而她身邊所有的人恰恰都在做同樣的事——逼迫她放棄這個“不正確”的選擇，這無形中又加劇了她的內(nèi)心沖突。所以她才要一再表現(xiàn)出急切地想解決問題的虛假表象，來讓自己內(nèi)心平衡，并以此向周圍人證明:“不是我不想獨立地生活，而是因為我的心理問題一直得不到解決。一個有心理問題、如此痛苦的人怎么可能像你們那樣工作、生活?”她希望通過心理咨詢實現(xiàn)的，是自己的選擇能夠被接納和支持，內(nèi)心得到暫時的平靜。

　　與其說安潔一直在解決問題，不如說她一直都在制造問題，而我們價值觀念里根深蒂固“維護(hù)正確”的信念，無疑助長了她的心理問題。

　　在咨詢過程中，雖然我看似是站在一個中立的立場上引導(dǎo)她思考和作出選擇，但實際上從一開始，我就已經(jīng)有了“應(yīng)該引導(dǎo)她像我們一樣積極生活”的“正確”想法，所以，我的言談舉止一定會傳達(dá)出這樣的信息：安潔，你需要承擔(dān)責(zé)任和壓力，像個成年人那樣積極地生活！這不正是安潔身邊的人都在做的事嗎？只不過我的方式比他們的委婉一些罷了。這正是安潔對我產(chǎn)生負(fù)移情、充滿憤怒的真正原因。

保持中立,不為“正確”服務(wù)

　　通過這件事，我突然有了一種頓悟，我以及我身邊的絕大多數(shù)人，經(jīng)常在用一種“正確”的方式，努力去達(dá)到一個“正確”的結(jié)果。對于安潔，我認(rèn)為引導(dǎo)她像我們一樣積極地生活才是“正確”的做法。如果讓我接納她的“不正確”選擇，我會感到焦慮和恐慌。之所以這樣，是我的價值觀念里對“不正確”的排斥，以及潛意識里對它的恐懼。

　　雖然我不能像安潔期望的那樣一味地同情她、支持她的選擇，但如果我不被“正確”所束縛，真正接納她的選擇，并引領(lǐng)她也接納自己的選擇，化解內(nèi)心沖突，一定會為安潔提供一個自我成長的契機(jī)，給她的生活帶來積極的變化。

　　作為心理咨詢師，我們都很清楚價值中立的原則，但在咨詢過程中要做到真正意義上的價值中立，實際上很難。因為在我們成長的過程中，已經(jīng)被種下了無數(shù)并不中立的價值觀念，這些已有的觀念會在潛意識中影響我們的行為和對事物的判斷。在心理咨詢的過程中，它們會干擾我們對問題的判斷以及與來訪者的互動。這些價值觀念，是需要我們在咨詢實踐和自我成長的過程中不斷覺察、轉(zhuǎn)化的。

　　我很慶幸自己遇到了安潔，正因為她的不成熟和依賴，讓她沒有像其他來訪者那樣顧慮我的“面子”，讓我在她這面鏡子里清晰地照見了自己。這個過程雖然很痛，但經(jīng)過安潔的打磨，我這面鏡子將變得更光滑、清晰一些，我的心理咨詢師之路也將邁上一個新的臺階。

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