前段時(shí)間，看到一則新聞：

位于馬來西亞全球最大的避孕套生產(chǎn)商康樂公司，由于受疫情影響，停工10天，造成1億只避孕套短缺。

停工以后，將有5000萬夫妻遭遇安全套短缺。

網(wǎng)友的評(píng)論扎心了：

“沒關(guān)系，我18年雙11屯的還有～”

“即使再停工一年，也絲毫不會(huì)影響婚姻生活，因?yàn)槲议L(zhǎng)期處于無性婚姻�！�

玩笑似的自嘲，揭露了很多婚姻的尷尬：有多少夫妻，正在經(jīng)歷無性婚姻。

1.

性生活，為何遙不可及

關(guān)于無性婚姻，百度上這樣解釋：夫妻間如果沒有生理疾病或意外，卻長(zhǎng)達(dá)一個(gè)月以上沒有默契的性生活，就是無性婚姻。

據(jù)說，在亞洲，日本無性婚姻的比例高達(dá) 35% 以上，而中國(guó)排名第二，為 30% 以上。

性學(xué)家潘綏銘的一項(xiàng)調(diào)查顯示，中國(guó)白領(lǐng)女性當(dāng)中有43%的人經(jīng)歷著無性婚姻。更令人吃驚的是，這些數(shù)據(jù)在逐年上升。

我們很多夫妻，結(jié)婚前都憧憬著婚后美好的生活：一起承擔(dān)生活的風(fēng)風(fēng)雨雨，一起養(yǎng)育孩子，一起照顧老人，每天說著情話，相擁而眠，平淡而幸福。

結(jié)婚后，發(fā)現(xiàn)生活是這樣的：每月固定的車貸房貸，每天一成不變的加班，父母下周又要去體檢了，后天同事結(jié)婚要去送禮，孩子班主任打電話來，說孩子成績(jī)退步了，要不要送補(bǔ)習(xí)班？

伴隨著這些細(xì)碎日常的，還有與伴侶由于生活習(xí)慣，養(yǎng)育觀點(diǎn)不同而導(dǎo)致的無休止的爭(zhēng)吵。

于是，結(jié)婚多年后，驀然回首，婚前的憧憬我們實(shí)現(xiàn)了一半，我們一起養(yǎng)育孩子，一起照顧老人，而濃情蜜意的情話，變成了無微不至的責(zé)罵，相擁而眠變成了背對(duì)而睡。

慢慢的，丈夫僅僅是孩子他爸，妻子僅僅是孩子他媽。每天能說的話變成了：

“我明天要出差，你能不能去接孩子？”

“媽的血壓正常嗎？”

“今晚吃什么？”

我們也變得越來越遲鈍，我們不知道對(duì)方最近感冒了，不知道對(duì)方腿受傷了，我們也無暇顧及對(duì)方想什么，需要什么，只要沒發(fā)生車禍，我們甚至懶得看對(duì)方一眼。不小心碰到對(duì)方的手，也覺得別扭。

性生活，變得遙不可及。

然而，如果僅僅是無性，大概不會(huì)有那么多千蒼百孔的婚姻。

是什么，讓那么多婚姻貌合神離？

2.

無性，婚姻里最隱秘的冷暴力

王女士平靜地?cái)⑹鲋�她的婚姻�?/span>

我和丈夫結(jié)婚8年，無性5年。

一開始我們每周有一、二次，也比較和諧，后來他就說忙，他也確實(shí)忙，經(jīng)常要加班，出差。

我就想等他沒那么忙的時(shí)候再親熱，結(jié)果等了半年，他還是說忙。

我主動(dòng)找他，我一靠近他，他就說累。

想親吻他，他說自己沒刷牙。

每次主動(dòng)挑逗他就以累為借口拒絕我。

一張一米五寬的床，中間愣是隔了半米。

有時(shí)我在房間里用玩具，故意弄出各種聲響，他坐在客廳沙發(fā)上無動(dòng)于衷。

我瘋狂大哭咆哮以后，他勉強(qiáng)跟我做一次。

然后又是六個(gè)月不碰我，只要我不主動(dòng)，我懷疑他N年都不會(huì)碰我一下。

我像置身于無邊無際的深淵，我拼盡全力呼叫吶喊，卻沒有任何回響。

無回應(yīng)之地，即絕境。

沒有回應(yīng)的冷漠，如同鈍刀割肉，釋放出緩慢而持久的痛苦，想包扎，卻找不到傷口。

網(wǎng)上有個(gè)問題：“經(jīng)歷無性婚姻是怎樣的體驗(yàn)？”

網(wǎng)友用得最多的詞是：絕望，心酸，倍受煎熬。

有網(wǎng)友則直接說：無性婚姻就是冷暴力。

我們都知道，冷暴力就是不回應(yīng)不作為不溝通不負(fù)責(zé)，很多夫妻出現(xiàn)問題后，不吵不鬧，不打不罵，表面上風(fēng)平浪靜。

但他們不理不睬，不聞不問的態(tài)度，卻總能悄無聲息又狠狠地打痛對(duì)方，讓對(duì)方無從反擊又備受煎熬。

在這種情況下，夫妻間自然很難有性生活。

而性又是和吃飯睡覺一樣，是人的本能欲望。但又無法像“我餓了”“我困了”一樣表達(dá)性欲，當(dāng)你鼓起勇氣想跟他談一談“我們的問題”的時(shí)候，對(duì)方避而不見，顧左右而言他：“我今天太累了”，或裝傻充愣：“我們能有什么問題？”甚至直接甩一句“別沒事找事，我哪有精力想這些？！”

婚姻里最遙遠(yuǎn)的距離，大概就是，我站在你面前想跟你說話，你卻給我冷漠臉。

主動(dòng)冷漠的一方，用“我知道你要，但我就是不給你”的方式，帶著懲罰與攻擊的味道，把責(zé)任推給對(duì)方，無聲無息，卻讓對(duì)方嘗盡沮喪，無力，羞恥和絕望。

伴侶本是我們最親密的人，我們用眼神、擁抱、接吻、性向?qū)Ψ奖磉_(dá)愛。然而，我們最親密的人，某一天用忽視、冷漠、無性來拒絕親密，用無性來表達(dá)“我嫌棄你”“我不想和你溝通”“你不重要”“你很差勁”，這無疑是精神虐待。

從這個(gè)角度來說，無性，是婚姻里最隱秘的冷暴力。

3.

無性無愛腐蝕的不僅是婚姻

處于這種無性夫妻關(guān)系中的女性，由于社會(huì)文化的影響，她們很難表達(dá)自己對(duì)性的渴求和需要，她們更容易壓抑自己，委曲求全，也更容易陷入自我懷疑，自我攻擊的漩渦。

電影《無問西東》中劉淑芬和許伯常是青梅竹馬，劉淑芬深愛許伯常，心甘情愿賺錢供他讀書。然而，許伯常上了大學(xué)后，開始嫌棄劉淑芬。最后在劉淑芬苦苦相逼下，兩個(gè)人結(jié)了婚。

劉淑芬的噩夢(mèng)也開始了。

在外人看來，許伯常是一名熱心，負(fù)責(zé)的好老師，是一位打不還手，罵不還口的好丈夫。

但一回到家里，面對(duì)妻子，他異常冷漠，從不與劉淑芬同睡，家里所有生活用品，分得清清楚楚，劉淑芬把他專用的杯子摔了，他寧愿用碗喝水，也絕不碰劉淑芬的杯子。

即使劉淑芬穿著短褲露著大腿，眼巴巴地等著丈夫，許伯常也不看她一眼。

劉淑芬在丈夫的冷暴力下，經(jīng)常對(duì)丈夫發(fā)脾氣，連打帶罵，把家里鬧得雞飛狗跳。想盡一切辦法刺激他，可無論她怎么做，徐伯常都無動(dòng)于衷。

劉淑芬絕望地說：“外人只看到我怎么打你罵你，可他們不知道你是怎么打的我。你不是用手打得我，是用你的態(tài)度。結(jié)婚這么多年，家里所有的東西，都分得清清楚楚，你是你的，我是我的，你讓我覺得，我是這個(gè)世界上最糟糕的人�！�

冷漠的丈夫，冰冷的婚姻，讓劉淑芬內(nèi)心扭曲，絕望的她，最后當(dāng)著丈夫的面投井自殺。

比起爭(zhēng)吵，打鬧，無話無視，無性無愛更讓人心碎，絕望。它腐蝕的不僅僅是婚姻，還有我們對(duì)生活的期盼和活著的心動(dòng)。

它可以一點(diǎn)一點(diǎn)地腐蝕你的自我、自尊、安全感，不著痕跡地吞噬你的自我價(jià)值，讓你內(nèi)心潰不成軍。

4.

無性婚姻的正確打開方式

美國(guó)學(xué)者托馬斯·拉科爾所言：“對(duì)于人類來說，性不僅僅是性，性是一種語言，是一座橋梁，是從孤獨(dú)通往親密的所在，是建立彼此相屬的熔爐�！�

性不僅僅是一種生理行為，它承載著我心甘情愿開放自己并期待與你一起探索，溝通的渴望。

性迷人的地方或者不是身體的接觸，而是這種接觸所傳達(dá)出來的“我愛你”“我需要你”“你很好”“你值得被好好對(duì)待”的美好體驗(yàn)。

相應(yīng)的，無性讓人痛苦的地方也許不是沒有性，而是無性傳達(dá)出來的“我嫌棄你”、“你很差勁”的糟糕感受。

所以，對(duì)于很多夫妻來說，比性愛次數(shù)更重要的，是我們?cè)凇靶岳铩钡母惺堋?/span>

如果你正處于無性婚姻，問問自己：我在這段無性關(guān)系里，是否感到自卑、無力、壓抑、絕望？如果答案是否定的，甚至你們還挺親密的，那么無性可能僅僅是無性。

如果答案是肯定的，也許你正在經(jīng)歷冷暴力。

如果真的無性也無愛了，轉(zhuǎn)身離開就是愛自己最好的方式。

也有一種冷暴力并不是不愛了，而是主動(dòng)冷漠者發(fā)現(xiàn)婚姻里困難重重，TA無能為力，TA也不知道拿自己怎么辦，只有對(duì)伴侶冷暴力，懲罰自己也懲罰對(duì)方，讓自己好受一點(diǎn)。

如果是這種情況，如果你也愿意，可以在肯定自我價(jià)值的同時(shí)，嘗試向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己的感受和情緒，改變自己的處事方式，也許能帶來關(guān)系的改變。

當(dāng)然，如果你在這段冷暴力的關(guān)系里太痛苦了，不管是何種形式的冷暴力，你都可以轉(zhuǎn)身離開。

畢竟，在一段關(guān)系里，我們首先要保護(hù)的是自己。