1.

沒脾氣的人

逛豆瓣，在一個(gè)討論“你為什么下決心離婚”的帖子里，看到一個(gè)熱度很高的故事：

A與老公相識(shí)兩年，結(jié)婚一年，原本正在積極備孕。

老公老實(shí)本分，脾氣很好，從不與人紅臉爭(zhēng)執(zhí)，對(duì)她也是呵護(hù)備至，幾乎不會(huì)對(duì)她說(shuō)“不”。

A性格有些強(qiáng)勢(shì)，但老公包容她的一切任性和缺點(diǎn)，她一度認(rèn)為自己很幸運(yùn)。

直至啟動(dòng)備孕。

老公有脂肪肝，醫(yī)生建議健康飲食、少熬夜、多運(yùn)動(dòng)，A很快給老公制定了嚴(yán)格的計(jì)劃，老公也一如往常地滿口答應(yīng)。

可接下來(lái)的日子，老公卻隔三岔五和朋友喝酒，幾乎每晚都有做不完的工作，不到凌晨一兩點(diǎn)不上床，運(yùn)動(dòng)更是每周不到半小時(shí)便敷衍了事。

比起之前，甚至有過(guò)之而無(wú)不及。

一開始，A覺得可能是不習(xí)慣，于是耐心強(qiáng)調(diào)計(jì)劃的重要性。

老公拍著胸脯表示：老婆的話就是圣旨，你說(shuō)什么我都聽，保證完成任務(wù)。

才堅(jiān)持了不到兩天，一切又回到了原點(diǎn)。

A爆發(fā)了，情緒激動(dòng)地大吵了一次，怒斥他沒有責(zé)任心，對(duì)自己和后代不負(fù)責(zé)，也絲毫不在意她的感受。

面對(duì)A言辭激烈、毫不留情的斥責(zé)，老公沒有半句還嘴，默默等A發(fā)完火，心疼地抱住了她。

為了表示悔恨和決心，還特意寫了保證書。

但這個(gè)保證，生效不足一周，老公的“惡習(xí)”又開始發(fā)作。

就這樣，反反復(fù)復(fù)，無(wú)休無(wú)止。

終于，A疲憊了。細(xì)細(xì)回憶起來(lái)，這兩年里，老公對(duì)她幾乎有求必應(yīng)，但類似這樣，只是“應(yīng)允”，無(wú)法“應(yīng)驗(yàn)”的時(shí)候，真不少。

要么忘記，要么拖延，承諾補(bǔ)給她的婚紗照，一直到離婚都沒有實(shí)現(xiàn)。

“答應(yīng)我的事情，為什么總是做不到，這種感覺太糟糕了，我覺得他是故意的�！�

“明明是個(gè)老實(shí)人，撒謊都會(huì)臉紅，可是我卻對(duì)他喪失信任了�！�

在這個(gè)故事里，A感受到的敵意，其實(shí)是真實(shí)存在的，只不過(guò)狡猾地喬裝打扮了一番，變成了“被動(dòng)攻擊”。

2.

詭異的憤怒

被動(dòng)攻擊，也是表達(dá)憤怒和攻擊性的一種方式，特點(diǎn)是消極、惡劣、隱蔽。

比如，親密關(guān)系里，有人一言不合就不回消息不理人，也不表達(dá)情緒，無(wú)比冷漠；

比如，朋友之間，有人看上去和藹可親，可時(shí)不時(shí)棉里藏刀，讓人渾身不舒服。

你以為是自己多心，可人家正在不聲不響向你“開炮”。

它可以被有意識(shí)地利用，作為一種高級(jí)的報(bào)復(fù)手段：

①精準(zhǔn)打擊對(duì)方痛點(diǎn)，引起強(qiáng)烈不爽；

②由于抓不到明顯破綻，對(duì)方還要承擔(dān)無(wú)法還擊的無(wú)力感。

聽上去，頗為陰險(xiǎn)狡猾。

但是，因?yàn)榭梢员灰庾R(shí)和察覺，攻擊是可控的。

最危險(xiǎn)的，是受潛意識(shí)驅(qū)使的“被動(dòng)攻擊”，它多了一個(gè)屬性：不自知。

A的老公就是如此。

他不知道自己正在攻擊A，更不知道為啥以及何時(shí)攻擊了A。

哪怕是A找他對(duì)質(zhì)“你為什么一直這樣，答應(yīng)我又食言，你是不是故意的”之時(shí)，他仍然是懊惱、悔恨卻又無(wú)能為力的。

“我為什么要故意傷害你��？我愛你都來(lái)不及！我也好恨自己，為什么總是這樣！”

于是，兩人只能重新陷入迷霧重重。

而A，注定要在黑暗之中，繼續(xù)被不能確定、不能識(shí)別、不能控制的攻擊，埋伏得措手不及。

既無(wú)防御之力，也無(wú)解決之道。

攻擊者迷惑、無(wú)助，被攻擊者恐懼、不安，所有這些情緒，最終都指向了關(guān)系的破裂。

與被動(dòng)攻擊相對(duì)的，還有一種憤怒方式叫做：毀滅式爆發(fā)。

就像蓄力大招一般，平日里積攢的憤怒，在一個(gè)扳機(jī)點(diǎn)扣動(dòng)下，一次性發(fā)泄出來(lái)。

例如很多新聞中滅門案的兇犯，平時(shí)都是“老實(shí)木訥、不善言辭、彬彬有禮”的“老好人”。

但他們往往 “不鳴則已，一鳴驚人”。

3.

不被祝福的攻擊性

弗洛伊德認(rèn)為，性和攻擊是人類的兩大基本欲望和驅(qū)力。

所以，沒有沒脾氣的“老好人”，只有壓抑了脾氣的“假好人”。

這些被壓抑的能量不會(huì)消失，而是進(jìn)入潛意識(shí)，以更丑陋的、不易被察覺的方式發(fā)泄出來(lái)，要么成為“詭異的憤怒”，攻擊別人，要么成為“莫名的抑郁”，攻擊自己。

遺憾的是，現(xiàn)實(shí)生活中，不敢表達(dá)憤怒的人比比皆是。

為什么對(duì)于他們而言，表達(dá)憤怒如此之難？

追溯到童年時(shí)期，先來(lái)還原一個(gè)常見的場(chǎng)景。

一位母親正在大聲斥責(zé)自己的兒子，原因是他最近很不聽話，不僅學(xué)習(xí)一落千丈，還經(jīng)常跟他們“對(duì)著干”。

比如，越是讓他寫作業(yè)，他就越是偷偷打游戲，越是催他快點(diǎn)洗漱去上輔導(dǎo)班，越是拖延遲到，越是讓他早點(diǎn)睡覺，越是看電視到十一二點(diǎn)。

孩子又委屈又無(wú)奈，多次欲言又止。

終于，他鼓起勇氣打斷了媽媽：你們管得這么嚴(yán)，我都快透不過(guò)氣了，還天天嘮叨，真的很煩啊……

話音未落，母親就情緒激動(dòng)起來(lái)：你還敢頂嘴了？我們管得嚴(yán)是為你好，怎么這么不懂事呢？！

孩子低下頭，不再說(shuō)話。

母子之間的日�；�動(dòng)模式若是：母親強(qiáng)勢(shì)，而孩子的攻擊性不被“祝�！薄�

那么會(huì)讓孩子產(chǎn)生兩種主要體驗(yàn)：

①表達(dá)攻擊性是災(zāi)難性的

表達(dá)憤怒和不滿之后，會(huì)惹來(lái)媽媽的責(zé)罵和反擊，面對(duì)媽媽的敵意，孩子面臨巨大的被拋棄感，這是致命的恐懼。

②表達(dá)攻擊性是羞恥和罪惡的

媽媽激烈的情緒，讓孩子覺得在進(jìn)行攻擊之后，媽媽是脆弱而破碎的，這會(huì)激起孩子深深的罪疚感。

于是，不僅不敢表達(dá)攻擊，也無(wú)法習(xí)得處理憤怒的方法，只能任由其在潛意識(shí)堆積，出現(xiàn)被動(dòng)攻擊的苗頭。

當(dāng)這種糟糕的客體經(jīng)驗(yàn)被內(nèi)化之后，復(fù)制到其他人際關(guān)系中，長(zhǎng)大以后，孩子就成了“A的老公”或其他沒脾氣的“老好人”。

任何時(shí)候，都覺得表達(dá)攻擊是一件可怕的事情，無(wú)法完成整合：要么努力回避它可能帶來(lái)的萬(wàn)劫不復(fù)，實(shí)在控制不了了，干脆來(lái)一場(chǎng)大爆發(fā)，直奔萬(wàn)劫不復(fù)。

并且，由于攻擊性不僅表現(xiàn)為原始的憤怒情緒，還與升華后的競(jìng)爭(zhēng)、賺錢等能力相關(guān)，甚至影響到生命力的舒展，一并被壓抑的結(jié)果很可能是換來(lái)一個(gè)憋屈、無(wú)聊、荒蕪的人生。

4.

憤怒的正確打開方式

重新建立一段關(guān)系、獲取新的客體經(jīng)驗(yàn)是一個(gè)不錯(cuò)的方式。

足夠幸運(yùn)地遇到一個(gè)好的伴侶、好的親密朋友，或者，找到一個(gè)適合自己又足夠?qū)�業(yè)的咨詢師。

在新的關(guān)系里，你的憤怒和攻擊被允許、被抱持，原來(lái)自己不會(huì)被拋棄，對(duì)方不會(huì)破碎，關(guān)系也沒想象中那么不堪一擊。

甚至，他還能看到憤怒背后的情緒，那種無(wú)力、脆弱和恐懼，并給予深深的理解和共情。

慢慢的，這些體驗(yàn)被消化、吸收之后，就在舊的模式里長(zhǎng)出了新芽，成為人格的一部分。

除此之外，還有一些小tips可以在日常生活中勤加練習(xí)。

①保持覺察

憤怒是個(gè)預(yù)警信號(hào)，意味著有人正在入侵你的個(gè)人邊界，就像皮膚正在被劃破一樣。

比如，當(dāng)被人強(qiáng)迫要求去做一件自己不喜歡的事情時(shí)，內(nèi)心的抗拒、焦慮、屈辱、痛苦等各種情緒攪成一團(tuán)，憤怒感就產(chǎn)生了。

因?yàn)樽约旱氖澜绫恍�賓奪主了，喪失了自主權(quán)。

嘗試去和這個(gè)不舒服的感受呆一會(huì)兒，看見、感受和尊重它的存在，而不是立刻去否認(rèn)、屏蔽和忽視。

②表達(dá)感受

接下來(lái)，試著去用一種安全有效的方式，把這個(gè)感受說(shuō)出來(lái)。

安全有效，是指語(yǔ)氣平和，且不帶評(píng)判。

“也許你很期待我這樣做，但說(shuō)實(shí)話，我不喜歡做這件事，這讓我很難受，也很憤怒�！�

這樣能讓對(duì)方關(guān)注到你的感受，而不被敵意的態(tài)度或話語(yǔ)激怒，就此陷入無(wú)效混戰(zhàn)；同時(shí)會(huì)感覺到你的邊界是堅(jiān)固而有力的，從而退回到合理的位置。

這樣，新的空間就被創(chuàng)造出來(lái)了。

③提出需求或建議

這是很重要的一步，也是避免下次侵犯或者協(xié)商解決沖突的方式。

“我做不到一周五次鍛煉，請(qǐng)你以后不要再這樣要求了�！�

“但是，一周2-3次也許可以試試�！�

當(dāng)然，這些練習(xí)并不容易，尤其是在強(qiáng)勢(shì)的關(guān)系里，可能要承受一系列沖擊：人設(shè)的崩塌、對(duì)方的失望、自己的恐懼。

但是，也會(huì)獲得一些令人欣喜的禮物：更強(qiáng)大的自我、更舒展的感受、更健康的關(guān)系。

美國(guó)心理學(xué)家托馬斯·摩爾有個(gè)建議：你最好只和會(huì)表達(dá)憤怒的人做朋友。

來(lái)源：曾奇峰心理工作室

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