01

小a和先生關(guān)系一直不錯(cuò)，彼此也都很珍惜對方。

然而，每次不小心有沖突的時(shí)候，卻讓小a常感覺有些無力。

情境重現(xiàn)一下：

一件一事，彼此起了爭執(zhí)，有時(shí)候即使沒有表現(xiàn)出情緒，其實(shí)小a和先生都已經(jīng)有些不快了。

這時(shí)候，先生總是想打�。哼@件事先不提了，我也沒往心里去。

小a卻覺得如鯁在喉，有很多東西沒有談清楚，就這樣不明不白的很不爽。而且，進(jìn)一步想，如果是沖突，彼此應(yīng)該溝通清楚，才能避免下次再發(fā)生同樣的狀況吧，所以，即使先生提議想停，往往小a會要求：我們再心平氣和地談?wù)劙伞?/span>

然而，事情的發(fā)展總是走向另一個(gè)方向：雖然小a一開始確實(shí)是心平氣和的，只想把自己心里的想法如數(shù)呈現(xiàn)，希望能彼此開誠不公的討論一下的。但是說著說著，情緒就又上來了，忍不住的指責(zé)；當(dāng)然，先生也已經(jīng)沖破了他情緒的“堤壩”，兜不住了，兩人反而是把一場未吵完的架，痛快吵完了算。

架吵完了，卻每每無論是小a，還是先生，心里的結(jié)并沒有解決。反倒有一種挫敗，無論自己怎么表達(dá)，對方也沒辦法了解自己，很受傷。

好在，小a和先生情感基礎(chǔ)很好，這樣的爭執(zhí)也并沒有讓彼此關(guān)系疏遠(yuǎn)，但是小a知道的是，有很多朋友，在夫妻關(guān)系中，到后來就幾乎“零交流”了——反正我說了，也只是招來一頓吵，已經(jīng)懶得說了。

這樣的“溝通”，若放在一般的關(guān)系中，朋友、同學(xué)，很有可能的結(jié)果就是：一腔真誠，希望能把事說清楚，但越“溝”，越不通，反而傷了情誼：又不是什么了不起的關(guān)系，就當(dāng)沒這個(gè)朋友吧，一段真誠的友情就此淡去了……

因此，小a很想知道，問題到底出在了哪里？

難道人與人之間，溝通就真的這么令人絕望嗎？

02

我們常常以為，溝通，就是把自己內(nèi)心所有的想法、情感都如實(shí)表達(dá)出來，對方就應(yīng)該了解我們，并且能按照我們希望與需要的方式回饋。

然而，很巧的是，對方也正有此意。

這個(gè)情形，就是獨(dú)木橋上，張三和李四遇見了，張三想：你讓一下，我痛快地過去了，大家各忙各的多好！

可是李四也是一樣的想法。

其實(shí)都不想生氣，也都不想攻擊對方，本意只想“走自己的路，到達(dá)自己想要去的方向”，可惜的是，獨(dú)木橋只能先通過一個(gè)人，就此只好把“一個(gè)人本來很簡單的事”，卻越交流越復(fù)雜，到最后已經(jīng)變成：

憑什么要我先讓你？

難道你就比我重要嗎？

你又懂過我嗎？

互不相讓，各執(zhí)一詞。

一般的關(guān)系，傷了和氣；

親密的情感，傷了感情。

那么，“溝而不通，越溝越堵”，這時(shí)候，應(yīng)該怎么辦呢？

首先，要知道，小a在發(fā)生沖突時(shí)，渴望把心里話講出來，以避免未來發(fā)生這樣的事，可能意愿是好的，但真正的內(nèi)在動力，仍然是“意難平”。也就是說，那時(shí)候想“溝通”，只是頭腦中的想法，真正在做的事，其實(shí)仍然是責(zé)難：

你不理解我，所以你要聽我說。聽我說完，你就應(yīng)該理解我，就知道應(yīng)該如何對待我了。

然而，這時(shí)候，往往先生內(nèi)心也是有同樣的話，甚至也有同樣的委屈與一肚子的想法，希望你能理解。

這樣的“溝通”請求，無異于給一堆已經(jīng)在冒青煙的柴火，繼續(xù)升溫了，當(dāng)然就成了“愈演愈烈”的爭執(zhí)了。

不僅不可能讓“路”通了，反而引爆彼此的情緒，也是必然。

因此，這種情況下，彼此已經(jīng)都有些觸碰到“痛點(diǎn)”時(shí)，其實(shí)反倒先生先喊“�！钡囊�求，是比較恰當(dāng)?shù)淖鞣�，先冷靜一下。

其次，“停”下來，但并不是如先生所做的，就此真的打住，不再考慮這件事，這樣，下次遇見沖突，還是如此，反而會變成彼此交流的一個(gè)“暗礁”，也是傷感情的。

而是在冷靜下來后，需要去如實(shí)面對心里的那個(gè)“痛點(diǎn)”，自己到底怎么了？

恰也就是小a所期望的，借著這件事的呈現(xiàn)，正好可以看看自己內(nèi)在的那處“情結(jié)“，過不去的“坎”到底是什么？如此穿越，才會避免下一次再遇見同樣的事情時(shí)，彼此又“堵”住了。

而真正的成長，永遠(yuǎn)是從回到自我身上，收回“煩惱”的主動權(quán)開始的。

03

不再試圖以任何的方式，憑借任何的理由，要求對方改變，渴望對方能以“更對”的方式對待自己，而是回頭看看自己：我怎么了？為什么會這么受傷？

才是真正成長的開始。

所有的痛，所有的“傷”，其實(shí)都是內(nèi)心的光沒有照到的地方。

痛點(diǎn)、情結(jié)，往往由兩個(gè)部分組成：

一部分，是過去發(fā)生過的一些經(jīng)驗(yàn)，留在心底的情緒能量；

另一部分，是當(dāng)時(shí)對這些經(jīng)驗(yàn)的解釋，一些讓自己受傷的“小紙條”——譬如：沒有人在意我、沒有人愛我、我就是懦弱的……

這些痛點(diǎn)，隨著歲月流逝，就像一處外表結(jié)疤的“刺”，深藏在我們的皮膚之下，表面上看起來似乎一切都沒什么，但是一旦因?yàn)樽呓�，被不小心碰到時(shí)，就會猝不及防地痛，很痛，痛到想打人。

因?yàn)槭?a href="http://yanghuangjin.cn/article_info.asp?id=2961">親密關(guān)系，所以才能走近，走近了自然常會彼此碰到這“痛”點(diǎn)。

尤其，當(dāng)兩個(gè)人恰好在某處都相互碰到各自的“痛”點(diǎn)時(shí)——妻子的“痛”，是被忽略、愛沒有回應(yīng)；先生的“痛”，是被指責(zé)、被否定……兩人都被碰到痛處時(shí)，溝通會有效嗎？

像小a一樣，試圖通過溝通，來避免以后再發(fā)生類似的沖突，愿望是好的，但可惜的是，自己內(nèi)在的“刺”不拔除，卻要繼續(xù)“近距離”接觸，這樣的“溝通”要么只會再一次痛到彼此，要么只能是約定：

以后，這個(gè)部分請你不要碰。

好的，你這個(gè)部分，我以后也盡量不碰。

但是，親密關(guān)系就是要“親密”接觸啊，這里也不能碰，那里也不能碰，就像一座花園里，到最后，到處都掛著“禁止入內(nèi)”牌子，且不說是否能做到，也確實(shí)很奇怪啊。

所以，這時(shí)候，如果對方不是“醫(yī)生”，不具備替你拔除“刺”的能力，甚至被你踩到了痛點(diǎn)，只會哇哇亂叫。這時(shí)候，停止相互“傷害”，確實(shí)是一個(gè)明智的作法。

雖然我們常�；孟�愛情里，對方應(yīng)該是踩著五彩祥云來拯救我們的大英雄，但現(xiàn)實(shí)卻是，他連感冒也治不了，所以，真正可行的，也唯有自我成長了。

再厲害的神醫(yī)，其實(shí)也都是借用病人自己的恢復(fù)功能來治病的——因此，成長就是穿越自己心中種種的“痛點(diǎn)”，走向更健康的自己。

所以，這無法經(jīng)由一個(gè)道理，或者一個(gè)“大師”而立馬痊愈，而是需要安下心來如實(shí)面對自己。

對情緒，像對一個(gè)受傷的孩子一樣，允許并接納自己的所有情緒，陪伴自己呆一會兒。

同時(shí)，借著情緒，看看藏在情緒背后的那些“小紙條”是什么？

對方就是針對我。

沒有人愛我。

我就是老被人欺負(fù)……

也許可以把頭腦中所有閃過的這些“憤怒”語句都寫下來，然后，問自己：這是真的嗎？

看一看這些裹挾了自己多年的“痛點(diǎn)”里，那些關(guān)于對自己、對他人的想法，真的是確實(shí)無疑嗎？……

如此，從改寫”小紙條“，甚至抽掉這些讓自己每每受傷的見解，擁抱那些受傷的情緒能量開始，然后慢慢地穿越這些痛點(diǎn)，就像把藏在皮膚下的“刺”拔除，最后擠掉發(fā)炎的膿血，包扎起來，過一陣子就會好。

這樣的好，才是真的好了。

因?yàn)榘纬�了刺，�?dāng)然以后再碰也不會那么受傷了。

04

這是關(guān)于我們自己的成長，不再借著“溝通”，去要求關(guān)系中的對方滿足我們，而是自己療傷，自己健康，自然以后相處就沒問題了。

然后，我們成長了，想要溝通時(shí)，又要如何對待他人身上的“痛點(diǎn)”，可不可以要求為他人拔“刺”呢？

很多時(shí)候，當(dāng)我們成長了，看到親密關(guān)系中的另一半，還屢屢被心中的情結(jié)所困，所以就很熱心地強(qiáng)烈要求他們也要“成長”，甚至干脆捋起袖子要為對方拔刺了，卻每每下場都是被對方直接打回來。

不讓拔。為啥呢？

你見過哪個(gè)名醫(yī)是跑到別人家，硬把病人摁住要給人做手術(shù)的嗎？

萬物生長自有時(shí)。

內(nèi)在成長更是如此，那個(gè)著名的比喻：

雞蛋從外面打開，是一道菜。

只有從里面破殼，才是成長。

成長，是每個(gè)人自己的事。

可以啐啄同時(shí)，幫幫忙，但是不可以強(qiáng)迫別人成長。

那要怎么做呢？

小b恰好發(fā)來微信問：為什么我說話，太太總是聽不懂呢？是我邏輯不通還是表達(dá)能力欠佳？要怎么表達(dá)，她才能聽進(jìn)去呢？

我回復(fù)他：

若想真的讓人聽懂你說的話，先去試著聽一聽對方在講什么吧。

每個(gè)人都有一肚子的話，想要傾訴給對方，怎么可能聽到別人的聲音呢？所以，若想真正的溝通，就先去傾聽，真的去聽對方的需要、看見對方的渴望、懂得對方真正想要的是什么…..

就像你講東西給英國人，你需要懂得英語，才能表達(dá)得對方聽得懂——前提就是，得去謙虛學(xué)習(xí)英國人的語言。

你講東西給法國人，你需要懂得法語，當(dāng)然你也要知道法國人正在用什么樣的語言方式……

走近對方，懂得對方，才能知道對方的語言是什么，需要的交流方式是什么。

這才是溝通。

溝通，從成長自我、愿意懂得、傾聽他人開始。

因此，當(dāng)我們想溝通的時(shí)候，要講的第一句話應(yīng)當(dāng)是：

你怎么了？

而非“我要告訴你，我怎么了”……