1 

在做家長心理訪談的過程中，我最大的感受是：被焦慮感圍追堵截。

經(jīng)常在聊了一段時間后，父母們會用一句話來結束自己正確的價值觀：“讓孩子有個快樂的童年，道理我是都懂的，但是人家學習好的孩子都在努力、不停的上輔導班，何況我們這學習一般的孩子呢？”

這句話其實在說，認知層面的正確，已經(jīng)解決不了我的焦慮了。

在育兒知識普及的今天，很多父母最大的困惑反而是：科學育兒的書，我看了不少，但還是不停的擔心；怎樣對待孩子，我都明白，但就是改不了；你說的道理我全懂，但我做不到。

如果把這焦慮感深深的咀嚼兩遍，會發(fā)現(xiàn)焦慮感背后隱藏了巨大的心理內容。

 2 

原始自戀的置換

有人說生孩子最大的好處就是很大程度上解決了自己的死亡焦慮，因為基因的延續(xù)使得我們象征性的獲得永生，這其中包含了一種情感的未分化：孩子的生命有一部分是我的。

這種未分化的自戀會成為“望子成龍望女成鳳”的愿望。未分化的自戀會延伸出更多內容，比如孩子的落后也是我的落后，孩子的成就也是我的成就，我的愿望應該成為他的愿望，我沒有得到的榮譽孩子應該幫我爭取。

伴隨著“自戀”一塊兒置換的還有一個孿生兄弟，叫做“自我攻擊”，當一個人無法滿足自己自戀的時候，自我攻擊就可能發(fā)生，而這很容易變成：如果孩子不能讓我滿意，我就忍不住要批評教育他。

這是父母保持責任感的潛意識動力，但也很容易成為另一個人成長的枷鎖。

這些不合理的信念埋藏在我們意識深處，每當說“這些道理我都懂”的時候就會發(fā)作，這種發(fā)作是放棄“自戀”時產(chǎn)生的失控感，在失控感的主導下，剛要放松的手就要回去重新緊抓孩子，不能給他們創(chuàng)傷“自戀”的機會，他們要優(yōu)秀、懂事、人人夸贊我們才放心。

 3 

危機與不安全感的轉嫁

記得曾看過一場辯論賽，辯論這個生活的世界是否是安全的，事實上，我們心理的世界是不夠安全的，比如：我們無法左右天氣、不能保證讓所有人都喜歡自己、害怕自己不夠優(yōu)秀、擔心無法掌控外在的世界等等。

所有的這些不安全感，最早來自于害怕無法獲得父母的愛。

而這些不安全刺激，很容易在想象層面轉嫁成孩子未來所要面對的恐怖世界。

“如果你不夠優(yōu)秀，你就無法獲得優(yōu)越的生活”，這是擔憂孩子學習成績背后那個根本的邏輯，而這種危機感會讓跟別人家孩子的攀比變得草木皆兵：

別人的孩子才藝俱全

隔壁家考了全班第一

xxx從小就會兩種外語……

在不安全感的左右下，父母們就很難再去相信兩個基本的事實：

人生不存在輸在起跑線上，因為人生是一場萬里長跑；

孩子在人格健康的情況下，哪怕沒人管，他們也會自動向著社會期待的方向發(fā)展。

顯然，這些美好的真理在如同驚弓之鳥的父母面前威力是不夠的，&, amp;, amp;, lt;, stron, g="" style="margin: 0px; padding: 0px; max-width: 100%; box-sizing: border-box !important; word-wrap: break-word !important;">想為孩子隔離出一片不焦慮的凈土，需要巨大的內心定力。

 4 

孩子的快樂會激發(fā)父母的“俄狄浦斯”情節(jié)

“俄狄浦斯情節(jié)”最早來源于古希臘神話俄狄浦斯王，作為心理學詞匯的俄狄浦斯情節(jié)，通俗來講是害怕自己因為超越了限定的快樂而遭受懲罰。

在一次談話中，有位媽媽說：“當別人的孩子都在學奧數(shù)學外語的時候，我就覺得童年光快樂有什么用，吃得苦中苦方為人上人，孩子必須要吃苦�！�

我們暫且把這種理念叫做“吃苦情節(jié)”，表面上來看，吃苦確實暫時增加了一個人的技能和學識，但是吃苦情節(jié)有很嚴重的副作用，當一個人認為只有吃苦才能獲得自己想要的成就時，不僅會犧牲學習樂趣，長遠來看會損傷一個人獲得幸福的本能。

“吃苦情節(jié)”正是俄狄浦斯情節(jié)，當一個人堅信，快樂是沒用的、暫時的、膚淺的、無法帶來獲益的，在潛意識中，父母會覺得快樂會即是懲罰，而孩子的快樂也會激發(fā)父母的俄狄浦斯情節(jié)，面對快樂就害怕“落后”。

其實快樂是探索世界最好的興奮劑，一個人的早期體會到的主要情緒會奠定心境的基礎基調，長遠來看，損傷快樂的智力活動是一種自我攻擊，而這種自我攻擊很可能演化為對智力活動的厭惡，比如厭學。

 5 

羨妒與競爭

當父母認為玩樂會帶來懲罰，也意味著他們潛意識中羨妒孩子的快樂，這種快樂在俄狄浦斯情節(jié)中是失而未得的，因此，“吃苦情節(jié)”很可能會在親子關系中遺傳。

我認識的很多父母對孩子的競爭能力感到擔憂，我們不妨將這看成是一種表達對孩子攻擊的方式，這種投射有利于解決自己潛意識中更大的恐懼，這個恐懼就是自己可能面臨的孩子強壯后的被拋棄感。

我們將焦慮分解成以上各個部分，可以看到每一個部分都非常強大，也是很難通過認知去自我修復的，那么有什么好的辦法可以擺脫這些焦慮呢？

總結一下，就會發(fā)現(xiàn)，所有的育兒焦慮都是自戀未滿，甚至可以這樣說，所有的焦慮都是自戀未滿。

父母也曾經(jīng)是孩子，每一個成年人心中都會留下嬰兒全能自戀破碎的創(chuàng)傷痕跡，當一個人無法通過自戀解決現(xiàn)實困難時，焦慮就發(fā)生了。而解決之道也是通過自己的努力，盡量滿足自己失去的一部分全能自戀。

比如，每一個女性心目中都有一個阿尼瑪和阿尼姆斯（男性和女性的理想原型），當她自己越來越接近理想的自己時，投射到孩子身上的期待就會減少。如果她自己活得美麗、成功、幸福，那么通過孩子活出這部分的愿望就會減少。

通俗一點就是，心里缺什么，就會焦慮什么。當我們成為最好的自己，就不再期待別人實現(xiàn)自己的夢想。當心里不缺成功、地位、成就、金錢、智慧時，就不會為此去焦慮孩子。

畢竟，我們只能給予別人已有的東西，尤其是快樂和幸福感，只能在有存量的情況下才能拿出來。

想做一個不焦慮的父母，最好的辦法是想方設法先滿足自己的自戀，比如讓自己的外形更健美，體魄更健康，爭取自己想要的成就，完成自我實現(xiàn)，把自己養(yǎng)育成那個另自己驕傲的人。

倘若有一天，父母活成了孩子心目中的偶像，這份飽滿的活力會成為對生命最好的祝福。