我很喜歡一部美劇《傲骨賢妻》。

我很喜歡里面透露出來的，美國式的中產(chǎn)階級生活哲學(xué)。人人都不避諱自己的欲望。大大方方地表達自己想要什么，在此基礎(chǔ)上相互合作，相互利用，相忘于江湖，沒有永遠的盟友與敵人。大家都活得純粹直接。

員工對老板說：「我需要錢�！蛊拮訉φ煞蛘f：「我需要一段分開的時間�！瓜眿D對婆婆說：「我需要在這個家做主�！鼓赣H對兒女說：「我需要你們的支持�！箍蛻魧β蓭熣f：「我需要你們打贏官司�！孤蓭煂�客戶說：「我需要你付錢�！罐q訴雙方為了一個證據(jù)，在法官面前爭得面紅耳赤，寸步不讓。下庭之后又相約去喝酒，吐槽，談戀愛，挖墻角。

當(dāng)然，也會被干脆利落地拒絕。

他們不會受傷嗎？有時我會想。

后來我明白了，他們沒那么在乎受不受傷，因為他們想追求的，比受不受傷重要多了。

想要什么東西，直接表達出來，這是一個常常被誤解的好習(xí)慣。

我認識一些人，羞于表達自己的需求，認為后者是沒有涵養(yǎng)的體現(xiàn)。直接的后果是會吃虧。大家一起吃飯，你沒吃飽，又不好意思加菜，你一客氣，只能餓肚子。吃虧之后還發(fā)作不得，別人會反問一句：「誰叫你不說？」

但這種反問，其實也有點無理。聽上去是說：「你不說，我才沒有滿足你的需求，要怪只能怪你自己」。它背后藏了一句漂亮話：「只要你說出來，你要什么我都能滿足你」。實際上真有這么豪爽嗎？未必。你真的說出來了，對方說不定又找別的借口推三阻四。但你沒說，正好把責(zé)任一股腦兒推給你。

「老板，我想漲薪！」我說出來，老板會聽嗎？

恐怕只有小朋友過圣誕節(jié)才會相信，我說出想要的東西，就會有人幫我實現(xiàn)。所以，如果勸一個人：「想要什么你就說啊」，這人大可以反駁：「我說了，就能給我嗎？」

當(dāng)然不一定。——那我何必要說？

問題是：一旦這樣想，事情就陷入了死循環(huán)。你不說，需求永遠不被滿足。需求不被滿足，就更加不想說，最終拿到的東西越來越少。金庸小說《俠客行》里，石破天的養(yǎng)母就拿著這套理論，教兒子萬事不求人：「人家想給你的，你不用說，人家自然會給你；人家不肯的，你苦苦哀求也是無用，反而惹得人家討厭�！孤犉饋碛械览戆桑康�石破天的養(yǎng)母是何許人也？書中交代，梅芳姑，年輕時也是人才武功俱佳的俠女，最終步步失意，淪為隱居深山的村婦。像閔柔這種各方面條件都不如她的同齡女性，后來崛起為武林中的中產(chǎn)階級。那么梅芳姑的座右銘，恐怕是學(xué)不得的。

所以你看啊，不求人并不是什么好習(xí)慣。

想要什么，不妨大聲去要。

盡管我們承認，表達自己的需求并不一定意味著會被滿足——甚至可以反過來說，大多數(shù)時候都不能被滿足——把它說出來，仍然是有好處的。原因如下：

第一，它讓別人知道，我們存在互惠的可能。

如果一個人對老板說：「老板，我想漲薪！」他除了被老板踢飛之外，還會有什么結(jié)果？結(jié)果是，他明白無誤地讓老板了解到，他是有野心的。

被人看到野心其實是好事。這個野心告訴老板：「我是一個愿意努力的員工」。但是很多人不理解這一點，他們以為自己一開口談錢，就是在說：「我是一個貪婪的人」，老板拒絕他的同時，是在警告：「我根本不想滿足你的需要，因為不好意思，我就是非常討厭你這個人，無論如何都不想成全你的貪婪�！�

——基本上，老板沒有這么想問題的。

老板思考問題的方式，是怎么讓他自己賺更多的錢。所以，他如果拒絕你，更有可能表達的是：「我知道你的訴求，但我不會平白無故做慈善。想要更高的薪水，你就想辦法給團隊帶來更高的利潤。你幫我，我?guī)湍恪！?/span>

人與人的互惠，很大程度上依靠交換而實現(xiàn)。經(jīng)濟學(xué)告訴我們，交換構(gòu)成了市場，市場讓每個人生活得更好，讓人們的幸福總量得以增加。

而交換的前提，在于每個人都明確自己想要什么。

想要面包，用錢來換。想要錢，用勞動來換。你想從我這里滿足需求，我也希望借助你獲得好處，只要存在這一前提，雙方就可以建立關(guān)系。無論是買家和賣家，老板和雇員，甲方和乙方，父母和孩子，丈夫和妻子，包括讀者和作者，都可以互助互利，滿足彼此的一部分需求，大家都會過得好一些。

怕就怕什么呢？——你又不說，我不知道你想要。

我以為你無所求，我就會找別人。

表達需求的第二層好處，在于減少誤解。

前面說了，有人會用「誰叫你不說？」來解釋一切照顧不周。他可能說的是對的，我們沒有從對方那里獲得幫助，的確可能只是因為他不知情。但我們永遠無法確定真相是什么。也許這事背后還有別的阻力？我們不知道。

我有一個女性的來訪者，跟她丈夫就是典型的這種互動。丈夫逃避了很多在家庭生活中的責(zé)任：衣食住行，照顧孩子，陪伴，包括忠誠。妻子憤怒的時候他總是擺出一臉無辜：「你也沒說過你要我這么做�！蛊拮佑谑菍W(xué)會了直接提要求：「我要你今天早點回家」，「我要你吃完飯刷碗」，「周一三五你陪孩子寫作業(yè)」，「我們吵架的時候，我希望你先哄我」，「我不許你晚上跟女同事私聊，哪怕是在談工作」……很快，丈夫終于承認：

「有些要求太高了，我做不到。」

結(jié)婚十多年，他頭一次說這句話：「我做不到。」

有人說，你看你看，你出的什么鬼主意？這兩個人關(guān)系不是更糟了嗎？以前還可以假裝表面和諧，現(xiàn)在撕破臉了，兩個人今后還怎么相處？

但說出「做不到」，不是壞事。本來就不是妻子有要求，丈夫就必須無條件地做到。他可以做不到，或者不想做，他有自己在能力以及意愿上的邊界。但是只有兩個人溝通到這里，才會逼他看到問題所在：「你有需求，我滿足不了……」這時候，這段關(guān)系中的矛盾，才第一次呈現(xiàn)出它本來的形狀。

這就沒有誤解的余地。雙方都看清問題，才可以著手應(yīng)對問題。沒有抱怨，沒有指責(zé)，沒有委屈，沒有「誰叫你不說」和「難道我不說你就不做」。事情都擺到臺面上，就開始了相互溝通和妥協(xié)�！�—事實上，在我做咨詢的經(jīng)驗中，兩個人認識到需求上的差異，短暫的沖突之后，關(guān)系往往會變得更好。

這對夫妻也是這樣。丈夫承認「做不到」之后，妻子對婚姻關(guān)系的感覺反而變好了。她跟丈夫達成了很多協(xié)議，兩個人對婚姻都投入了更多。

事實上，就這個案例而言，還有更深一層的互動。

他們的關(guān)系變好，也是因為在這個過程中，丈夫發(fā)現(xiàn)妻子變得更體貼了。而妻子變化的原因，在于她明確說出了自己的需求：「我需要你給我……」

這是一個很有趣的現(xiàn)象：一個人意識到自己的需求，她在關(guān)系中往往會變得主動一些。某種意義上，可以解釋是為了實現(xiàn)自己的需求，去積極地謀求關(guān)系。但按照我的理解，這個變化不那么簡單，背后還有更微妙的心態(tài)。

「我需要你給」，注意這句話，主語是「我」。

「我需要你給」，就意味著這事不等于「你該給」。

而我們太習(xí)慣把自己的需求誤以為是「你應(yīng)該」。

兩種說法，有本質(zhì)上的差別。

我們常常意識不到這一點，因為我們不自覺會把自己的需求抬得很高。這樣一來，我們就誤以為自己想要的一些東西，是天經(jīng)地義就該被別人滿足的。在這個框架里，我什么都不用做。如果你滿足不了，那只能是你的問題。

這樣很好，除了一點——它不是真的。

真相是什么呢？真相是那只是「我」的小小愿望�！肝摇共凰愫苊煨�，但也沒有很重要，重要到必須有某些人要為它而讓步。世界自有它運行的規(guī)律，很可能跟我的愿望是沖突的。倒不意味著有什么問題，只是自然規(guī)律。我想要的東西，照顧也好，讓步也好，關(guān)心也好，愛也好，有可能就是要不到。

——本來啊，別人憑什么讓著我？

意識到這一點，一個人會更平和。平和的副產(chǎn)品則是更多投入和付出。比如我想成功，原先我是在等：「怎么還沒人看見我的才華？眼睛都瞎了嗎？」等的時候會很生氣，或者受傷，因為從任何角度，這個世界都沒有睜開眼的跡象。現(xiàn)在我謙卑地認識到，等是等不來的。那只是「我」的需求，對別人而言根本不重要。只有「我」才把它當(dāng)一回事，那就只能「我」來為它做點什么。

所以，我才要把工作做得更賣力一點。

這是第三點好處，承認「我」有需求，我會變得更主動。

雖然如此，有人還是不愿意說出自己的需求。

「說出來有什么用，別人又不給……」

話是沒錯，但給不給是別人的事，說不說還是你的選擇。

我以前覺得，這是太害怕被拒絕。現(xiàn)在漸漸多理解了一層，這種心態(tài)背后，隱藏著很深的脆弱。一個來訪者告訴我，他對別人說「我想賺錢」，就像不穿衣服站在別人面前一樣羞恥。因為那是非常私人的情感，并沒有什么倫理道德的大旗可以掩護。你想要，就是你想要。——你，想，要。赤裸裸暴露出自己的欲望，自己的軟肋，和自己的渺小，任人品評和圍觀。別人給了你，也像是施舍。

更不用說別人還可能拒絕你。

所以啊，我能理解那些最終選擇沉默，委屈求全的人。他們面前是一扇緊閉的門，他們徘徊在門外，因為他們從未伸手去敲，也并不確定自己想進。用這種方式他們損失了一些好處，卻保住了自己的尊嚴。只是有時候，面對他們的哀怨或委屈，我想提醒他們：我們還可以拿到更多，代價是承認自己真的想要。

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