如果有人說，你現(xiàn)在遭受的這些，都是你自己的原因造成的，甚至連同你覺得生氣、憤怒、被傷害等等，都是源于你的某某，你會是什么反應？覺得對方說的有道理然后去反思，甚至自我懷疑。還是覺得對方就是在狡辯、針對、推卸責任？

昨天看到一個視頻，是位博主在科普“什么是沒有安全感的人”話題時，用一個評論做了個引子，這個評論寫道：“你前面說該生孩子生孩子什么意思？難道不生孩子就不對嗎？難道我不能為自己的子宮做主嗎？我非常不認同這個觀點，請你尊重一下女性�！倍�視頻中的重點與女性和孩子關系不大。博主無奈的語氣回復說承認對方的觀點，生不生孩子是每個人自由，他也是完全認同的，他說自己沒有要求說女性就一定要生孩子。

隨后他說，進入咨詢師的角色，他陳述道：“我根本沒有任何想要攻擊和傷害你的意思，請問你經(jīng)歷多大的壓力，你有多少內(nèi)心沖突，才會如此的敏感的捕捉到這個一個小的旁枝末節(jié)，讓你感覺到被攻擊和被傷害？如果你因為我這段視頻遭遇了這種被攻擊的感覺，說明這真是你目前的焦慮和軟肋，所以要去覺察為什么會這么焦慮，為什么會因為視頻里的一句話就感覺到自己被攻了，自己情緒一下子上來了，其實這是很好的自我成長和自我改變的機會�！�

在心理咨詢過程中，這段話是真的會出現(xiàn)的，然而有非常重要的前提和時機。后面我會講到缺少這樣的鋪墊和條件的危害。首先，前提是在咨詢環(huán)境里，要求一個安靜舒適的咨詢室，一段信任安全的咨訪關系，一位接納共情的咨詢師，一位能夠安心述說的求助者，一個自然、適合的時機。咨詢師會綜合評估對方的情緒狀態(tài)、心智水平以及咨訪關系的進程去識別出那個時機，而時機的到來需要經(jīng)歷信任關系的建立，還需要幫助求助者緩解情緒，因人和咨詢師的工作取向而異需要不同的時間。

大部分求助者是帶著痛苦來到咨詢室的，那些痛苦是周圍的環(huán)境造成的，壓榨自己的老板，不合群的員工或者學生，出軌的夫妻，不聽話的孩子……不是什么樣的困境，會讓人們產(chǎn)生各種情緒，比如：憤怒、失望、焦慮、抑郁等等，也會有不同的應對情緒的辦法，比如：壓抑、破壞人際關系、身心問題、甚至是身體的疾病……這是我們天然保護自己的方式，每個人都在成長過程中形成了自己的“叢林法則”，它強大而有效。然而同時也對自己憤怒、失望、委屈、悲痛，會懷疑自己的能力，會質(zhì)疑憑什么是自己遭遇這些，會覺得自己不好各種否定自己。從來的生存方式不能幫助人們繼續(xù)渡過難關，也正是這樣，人們才走進了咨詢室，

人們需要在渡過冬天的時候穿上厚厚的衣服，再加上空調(diào)或者取暖器的溫度，才能抵御寒冷不讓自己感冒生病或者冷的難受。求助者的各種怪罪于他人和外界的舉動就是給自己穿上了厚厚的外套，咨詢室相當于一個暖和的房間。只有進入房間一段時間感覺到暖和之后，我們才會把自己的棉衣、帽子、手套脫下來，即使在自己家里也是會保留家居服的，除非是去浴室。沒有人會一進門就把自己脫光，即使屋子里再緩和。心理咨詢也是一樣的，當你進入咨詢室，可能要用一段時間來傾訴自己的遭遇，然后你感覺到咨詢師的深入理解和包容，并沒有像你的朋友或者家人依然在指責你，理解你的所有想法，看到你在經(jīng)歷過程中旁人甚至自己都無法理解的感受，陪著你去梳理情緒和內(nèi)心發(fā)生的混亂。心理咨詢室不是浴室，內(nèi)心的衣物也是需要有所保留的。

然后，求助者才可能依靠自己的力量（部分來訪者缺少情感的陪伴與支持，當感受到之后能夠憑借自己的力量走出困境），或者在和心理咨詢師的共同努力下，去探尋自己的可能性和力量。改變會在這個階段發(fā)生，而改變不是被迫，也不是被鼓勵和說教就可以實現(xiàn)的。改變最先發(fā)生在內(nèi)心深處的感受和體驗，其次是對于自己的看法，這時求助者才有空余的心理空間去看向自己的行為和情緒，才能夠去覺察和反思，才能夠更加客觀的去認識和了解自己的經(jīng)歷，然后試圖做出什么改變來突破困境，最后才是外人所看的到的，行為或者態(tài)度的的變化，或者說是改變的結(jié)果，也只有這樣才會真正幫助到求助者。

如果不具備上述的這些條件和過程，這段話的出現(xiàn)帶給當事人的感受是：被指責和被歸因。

就像小時候你淋雨回家，家長一邊給你擦身上的水，一邊責怪你為什么不帶傘，你長大后不記得有沒有感冒，只會知道如果有什么事情發(fā)生，那一定是我哪里做的不對或者不夠好。就像夫妻吵架，越吵越兇，更加委屈和憤怒，句句都想表達在意和愛護對方，句句都在控訴對方的各種行為。后來分開的時候不記得當時因為什么吵起來，只知道感情更加破碎了。因為他們說的做的都沒有錯，也很有道理，然而道理聽了半輩子，為什么還是過不好呢？一些心理話題金句頻出，他們分析起來頭頭是道，可是為什么你越是受教，就越是不舒服呢？因為這些話忽略了你的需要，傷害了你的感情。在那個當下的你心中，話題里需要認同，孩子需要安慰，夫妻需要感受愛意，這些你想要的你沒有清晰明確的用語言表達出來，不代表你不需要。對方?jīng)]有通過你的語氣、表情、反應識別出來，不僅讓你感覺到你不重要，還沒有滿足你的需要，反而增添了很多心理負擔或者情感傷害給你，所以你更加努力通過原來的方式去爭取，結(jié)果是依然更加受傷和循環(huán)在這樣的內(nèi)心世界里。

曉然心理建議：

1、任何讓你感覺不舒服的話題或者觀點，允許自己的不適，但停留在不舒服感覺的情緒層面，不延伸到能力、自信等等更深層次的性格和人格的否定和懷疑中，這是對自己的保護。即使需要幫助或者治愈，這種境遇和環(huán)境也并不合適。

2、我們是無法避免給自己貼標簽的，人們都需要認同，尤其是專家和權威的認同，然而你需要留意，這只是一個標簽，想象你的身上貼了一張小紙條，它是你整個人外衣上非常微小的一部分，并不代表你的全部，也許你的經(jīng)歷和感受重合了一些話題，但是你的經(jīng)歷、經(jīng)驗和對方有著巨大的差異，你的一切都具備個性化、獨特性。

3、如果話題加深了焦慮、抑郁、困惑等等感受，閱讀書籍、學習課程或者考任何證書能幫助你的部分非常有限，能幫你提升控制感，增強自我效能感，獲得自我認同和獲得知識。然而俗語說：“醫(yī)者難自醫(yī)”，為什么感冒、患癌的人從未想過要修習成為一位醫(yī)生來治愈自己呢？這其中也許涉及到病恥感、關系議題等等。

4、承認自己的無限性，你擁有更多能力，可以發(fā)揮出自己的潛能，獲得更多的可能性。也認可自己的局限性，當遇到自己無法單獨解決的問題，尋求他人甚至是專業(yè)人員的幫助。

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