首先我們說，一個(gè)人如果拒絕跟另一個(gè)人溝通，他必須要有一個(gè)前提，就是他覺得這個(gè)溝通是無效的，或者說這個(gè)溝通讓他覺得很不舒服，所以他才會拒絕溝通，否則的話沒有一個(gè)人愿意去回避溝通的。

所以，如果我們的孩子寧愿跟別人說話，也不愿意和我們交流，那可能意味著孩子覺得跟父母溝通是不太舒服的，這是一種攻擊。

沉默，就是最大的攻擊。

我們再來看一下這個(gè)過程是怎么發(fā)生的。

首先我們思考一下，在家里面，孩子是否有機(jī)會開口？

有時(shí)候作為爸媽，我們經(jīng)常會對孩子講很多的道理，想把我們的人生經(jīng)驗(yàn)傳授給他，去改變他的認(rèn)知，或者讓他做一些我們認(rèn)為正確的事情。

所以在這個(gè)過程中間，孩子可能一開口，我們的評價(jià)和看法馬上就把他的嘴堵上了。那么在這種情形下面，他會覺得開口必然會被爸爸媽媽說教。

什么意思？就是可能有一些事情父母覺得沒辦法應(yīng)付，不知道如何回答，或者感覺到羞恥的時(shí)候，就會說教。

比如有些孩子問媽媽：“我從哪里來的？”

媽媽說：“你是從垃圾桶里撿來的。”

孩子問：“垃圾桶在哪里呢？”

然后媽媽就罵孩子了：“你這個(gè)孩子怎么這么多問題？”

當(dāng)孩子問的問題都沒有被很好地解答，甚至于被拒絕的話，慢慢的他就會覺得，開口必然會被說教，所以寧愿閉嘴不開口。

所謂說教，必然會帶著貶損和否定。

比如有些父母很喜歡拿自己的孩子跟別人家的孩子比，跟孩子說：“你看看隔壁家的誰，你再看看你自己”。

這看上好像是在溝通，但其實(shí)是父母希望孩子能夠變成自己期待的樣子，所以這等于是在貶損和否定自己的孩子。

有位媽媽反駁說：“不，我經(jīng)常贊揚(yáng)我的孩子”。

然后我問她：“你真的是對自己的孩子滿意嗎？如果她在你面前一點(diǎn)都不優(yōu)秀，你還會愛她嗎？”

那個(gè)媽媽沒有回答我。

在父母跟孩子說教的時(shí)候，其實(shí)很多的時(shí)候就意味著對孩子是不接納的。

當(dāng)你貶損和否定你的孩子以后，他必然會有一些憤怒的感覺，于是就會有了攻擊，而攻擊的方式就是沉默。

 

總的來說，就是這樣一個(gè)循環(huán)：當(dāng)你的孩子不愿意跟你溝通的時(shí)候，他可能是沒有開口的機(jī)會。因?yàn)楹⒆又�道開口也會被說教，而說教必然帶著否定，否定導(dǎo)致憤怒，憤怒就會攻擊。

所以，當(dāng)一個(gè)孩子不愿意跟你說話的時(shí)候，也許他正在攻擊你。

那么另一方面，很多孩子是到了青春期以后，開始不愿意跟父母說話，這里邊有兩個(gè)原因。

第一個(gè)原因是，他內(nèi)心有很多的沖突需要處理。

我們需要知道，青春期是孩子發(fā)展個(gè)體性的一個(gè)關(guān)鍵時(shí)期。在這個(gè)階段，他要應(yīng)對很多的沖突，比如性的沖突，自我身份的沖突，以及關(guān)系中角色的沖突。

所以很多青春期孩子回到家里以后，會把自己關(guān)在房間里，這是因?yàn)樗�需要屏蔽掉一些外界的信息，自己去解決一些問題。

第二原因，他會對一些東西特別敏感。青春期的孩子開始有自己的認(rèn)知，這時(shí)候他會開始去懷疑父母說的話是否正確的，就像當(dāng)我看到自己的父親講一些道理的時(shí)候，我知道他也不懂，那么我就會有一些懷疑，甚至我更愿意跟一些同齡人去交流，自然和父母溝通的時(shí)間就少了。

同時(shí)，很多孩子不愿意跟父母溝通，是因?yàn)楦改附?jīng)常會誤解他，比如猜測孩子是不是在學(xué)校出了什么問題，或者有什么不可告人的想法，但其實(shí)可能什么都沒有發(fā)生。

青少年是很敏感的，即使你假裝理解他，引導(dǎo)他，他都能夠識破，因此這是沒有意義的。

當(dāng)然，如果說孩子以前跟我們的關(guān)系挺好，到了青春期以后話慢慢少了，這是一個(gè)自然現(xiàn)象。反而如果一個(gè)孩子到了初中高中，每天還跟父母有說不完的話，反倒需要引起家長注意了，這個(gè)孩子在外面的社交關(guān)系一定是有問題的。

那么如果孩子不愿意和父母說話怎么辦？我們可以做四件事情。

首先，不帶判斷地去傾聽孩子。

就像剛剛說的，孩子不愿和我們說話，可能是因?yàn)槲覀兛偸怯谜f教的方式對待孩子。

所以第一件事，是放下你的觀點(diǎn)和評價(jià)，先聽孩子說完了，了解他是怎么想的。

第二，給到孩子一個(gè)承諾。

就是告訴他，如果你想靜靜，不想跟我說話沒關(guān)系，我可以給你一個(gè)自己獨(dú)處的空間；但是如果你想聊的話，我隨時(shí)都在。

 

第三，我們關(guān)注一下自己本身。

當(dāng)孩子不跟我們說話的時(shí)候，等待是焦慮的，但同時(shí)等待也是必然的。

因此這時(shí)最好的方式就是脫離開來，去看看我們跟孩子之間發(fā)生了什么。比如如果因?yàn)樘�過于嘮叨，以至于孩子選擇回避的話，我們需要調(diào)整一下自己，關(guān)注一下自己這時(shí)候的狀態(tài)。

一個(gè)隨時(shí)接話、隨時(shí)評價(jià)的媽媽，其實(shí)會讓孩子蠻反感的，特別是青春期的孩子。

第四，承認(rèn)孩子長大了，有一些事情可以自己處理和解決，這樣比擔(dān)心他要好得多。

因?yàn)楫?dāng)你擔(dān)心他的時(shí)候，就意味著在你眼里他是一個(gè)弱者，他需要被你保護(hù)，他什么事情都處理不好。所以你越擔(dān)心、越把他看成小孩，他就越不愿意跟你交流，你們之間也不會有真正的平等的交流。

最后總結(jié)一下：

孩子不愿意和父母溝通，是因?yàn)檫@件事情讓他感覺不舒服，也許他一開口就會被說教，被父母否定，因此他選擇用沉默的方式來表達(dá)自己的憤怒。

如果孩子是這種情況的話，我們首先要做的是不帶判斷的去傾聽，同時(shí)給到孩子一個(gè)獨(dú)處的空間。

如果孩子已經(jīng)長到青春期了，我們可能要承認(rèn)他長大了。

因?yàn)橹挥挟?dāng)我們尊重孩子的時(shí)候，彼此之間才會有一個(gè)平等溝通的可能。

作者簡介：

胡慎之，關(guān)系心理學(xué)家。

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