當一切的觀點建立在  

“我懂你”的基礎上時， 

  整個世界都會為你微笑。

帶著一份誠意、幾分覺察、和些許技巧，

就能輕松、智慧地與他人溝通。

01

前兩天在微信后臺看到有個讀者給我留言：

你好，我們單位的領導非常固執(zhí)，一點都不理會員工的死活，平時采用所謂的“狼性管理模式”管理我們，這種管理方式一點好處都沒有。

我覺得工作壓力很大，我們領導獨斷專橫，聽不進任何建議，怎么跟他溝通？

這番話是否也是你的心聲？

你是否也覺得：

某些人聽不進你的話，

完全無法溝通？

 面對那些聽不進別人意見的人，

我們該如何與他們溝通？

真的有無法溝通的人嗎？

我們不妨站在那些“無法溝通”的人角度來看：是什么讓他們這么難溝通 。

我也會偶爾被某些人定義為“無法溝通”的人，所以，我想通過現(xiàn)身說法來看看如何才能跟那些無法溝通的人溝通。

就拿我們公司最近發(fā)生的一件事情來說，我們有一個課程因為會場安排沖突，需要更換到另外一家酒店上課。

這個課程分三個階段，前兩個階段學員都非常滿意，沒有任何人對老師或課程提出異議。

可這次調整了上課的地點后，其中一位學員因為新酒店離她家遠了一些，便提出抗議，要求全額退款。

她的理由很有意思，因為她并不是因為更換場地的原因要求退款，而是對我們的課程、老師、工作人員進行了全盤的否定。

說課程不好、老師很差、客服態(tài)度不好等等，總之，把我們說得一無是處。

這位學員從客服、業(yè)務經理、總經理一直鬧到我這里，本來這種小事不需要我處理，可是在這個時代，企業(yè)關系變得扁平化了，剛好她有我的微信，于是她直接找到了我。

本來她一直對我的評價很高，可是這一次為了證明我們是錯的，連我也被他全盤否定。

因為我沒有同意她的無理要求，就給我粘上了一個“無法溝通”的標簽。

從這個例子中也許你已經看到了：有些人為了證明自己是對的，會用盡一切辦法去證明對方是錯的。

 可是你有沒有想過：當你否定了別人的所有，

 又讓別人如何與你溝通呢？ 

02

這樣的事情不光會發(fā)生在商業(yè)領域，在本應該非常親密的夫妻關系中也很常見。

我記得做過一對夫妻的個案，他們說這段20多年的婚姻已經無法挽救。

當他們坐在我面前時，太太就開始說個不停：“我真的對他挺無奈的，這么多年我說什么他都聽不進去。”

我好奇地問：“你都對他說什么了？”

太太好像是受到了鼓舞一樣：“那可多了，叫他少喝酒，他不聽；叫他少吃肉，他不聽；叫他多運動，他不聽。

現(xiàn)在體檢三脂高、膽固醇高，好心給他煮紅薯粥，他倒好，居然把粥給扔了……”

坐在一旁的先生忍不住了，直接打斷道：“誰愿意聽你的��？我都快五十歲了，你總把我當做孩子，告訴我這個不對、那個不對�！�

“我不想再有一個啰嗦的母親，在你面前，我好像一無是處似的，這樣的日子我不想再過下去了。”

這樣的日子，我想誰也不愿意過。

本來想找一個人為我遮風擋雨，沒想到所有的風雨都因你而起。

人生最痛苦的事情莫過于：辛苦找一個人，讓自己在他面前活得一無是處。 

這也許也是婚姻失敗的其中一個原因吧？其實又何止是婚姻？生活中方方面面都是這樣的情形：

孩子不聽我們的，

一和他說什么就直接走進自己房間，

沉浸在自己的世界。

老板不聽我們的，

一提意見就會被認為是在找借口，

不關心員工只知道盈利和賺錢。

朋友不聽我們的，

明明是為他好給他建議，

可他偏偏寧愿撞了南墻也不回頭。

真的是別人難溝通嗎？還是有什么你沒發(fā)現(xiàn)的原因呢？

03

如果做一件事100分是滿分，一般情況下能做到90分已經很不錯了。

可是，作為父母、伴侶、領導、朋友，我們是習慣看到他已經做到的90分呢？還是把焦點放在他沒做到的10分上呢，大多數(shù)人顯然是后者。

就像一個孩子考試考了90分回家給父母看，父母卻對他說：為什么不是100分呢？這很簡單嘛，怎么這么粗心，連這么簡單的題目也做錯，也太差勁了。

站在孩子的角度，本來以為考了90分已經是不錯的成績了，沒想到卻遭到了父母的一連串批評，心里會有什么樣的感受呢？

每個人都想證明自己是對的，當你去批評和指責他做到不夠的10%時，他自然會想盡一切辦法向你呈現(xiàn)他已經做到了的90%，爭吵就會因此而起。

其實，爭吵的雙方都是對的。

只是因為所站的角度不一樣， 

他們所關注的焦點不一樣而已。 

這其實是大多數(shù)矛盾的根源。

這就是“無論你說什么，對方完全聽不進去”的重要原因，因為他正在全力以赴地證明他自己是對的，他又如何能看到你的焦點呢？

何況，一旦他同意了你的說法，對他而言，就等于他錯了。

試問，又有多少人的自我價值高到可以坦誠地承認錯誤呢？

當你把焦點放在對方暫時做得不夠的地方時，你無形中已經把他放在了“錯”的位置，這自然就觸發(fā)了他的防御機制，他的心門也就因此而關閉了。

當一個人的心門都關閉了，你又如何與他溝通？

究竟是對方是個無法溝通的人？還是你讓他變得無法溝通的呢？

04

沒有無法溝通的人， 只是你暫時沒有找到與他溝通的方法而已。

從心理學的角度看，溝通的方法其實也很簡單，就是首先要去看到對方已經做到的部分，然后與對方一起探討還可以做得更好的部分。

把他先放在對的位置，再告訴他還可以做得更好，如果能這樣溝通，又有誰不愿意聽你的呢？

讓我們回到前面的例子，如果那位學員能跟我說：

你們的課程很好，我從中學到了很多東西，謝謝你們辦這么好的課程。

可是這次因為你們更換上課的酒店，離我家遠了，我不得不住酒店。

我的經濟不是太寬裕，所以我希望能把這個階段的學費先退給我。等你們下次回原地點開課時，我再補回這個階段，你看可以嗎？

試問，又有誰能拒絕這樣的要求呢？

05

人與人之間，最重要的就是溝通。

其實，沒有難以溝通的人，只是如果我們站在自我的角度上，全盤否定對方，導致對方啟動了自己的防御機制，就會阻斷雙方的溝通。

只要能先看到對方已經做得好的部分，把對方放在一個合適的位置，讓他在你的面前感覺到放松和安全，并且信任你——他自然會愿意與你交流。

無論是溝通、與家人、同事相處，或者是談判，都是這樣。

帶著一份尊重，帶著誠意、覺察，和些許技巧，就能輕松、智慧地與他人溝通。

 當一切的觀點建立在“我懂你”的基礎上時， 

 整個世界都會為你微笑。 

 

為什么我們總對陌生人很客氣，

對親近的人發(fā)脾氣？

我們?yōu)槭裁唇洺�對陌生人客氣�?/font>

而對親近的人發(fā)脾氣？

為什么總能容忍外人的一切，

而對親近的人無比苛責？

看完這篇文章，

你的心就豁然開朗了。

01

對陌生人很客氣，對親近的人發(fā)脾氣？

似乎很多人都會有這樣的一個狀態(tài)：我們會把禮貌、溫柔、和諧留給陌生的人；把憤怒和傷害留給最親近的人；把悲傷和壓抑留給自己。

我們時常會對親密的、在意的人苛刻至極，對他們有很多變態(tài)和非變態(tài)的要求，當他們做不到的時候我們就開始歇斯底里，開始憤怒、抱怨、繼而冷漠、絕望。

記得以前我對女朋友就這樣，她如果沒有及時接我電話，我就會一遍遍的打，同時開始積壓情緒，等她接起的那一剎那我的情緒就會爆表。

而那種與親密的人爆發(fā)的情緒、指責、抱怨、苛刻、脾氣，有時候就像用生命在吶喊，總覺得對方為自己做的不夠。

雖然我們有的時候，也會充滿懊惱和悔恨：覺得不該這么對待親密的人，不該如此折磨深愛自己的人。

但是當對方不能滿足自己某個極品的需求的時候，自己情緒又開始爆表，完全不受理智控制。

于是最終，我們陷入了：“苛刻—憤怒—自責—更苛刻—失望—絕望”的死循環(huán)。

對親密的人發(fā)火、無理的作、

折磨、苛刻、索取、抱怨，

是很多人都有過的經驗。

這個狀態(tài)讓我們自己很痛苦，

也讓親密的人很受傷。

面對這樣的現(xiàn)狀，我們該怎么辦呢？

其實，我們所有的需求都不是“無理由的”。如果你在憤怒的那一剎那，愿意停一下，去聆聽你自己的憤怒，你會發(fā)現(xiàn)：憤怒其實是一種強烈的“需求”。

就好像內在有個聲音在說：“我對你生氣，是因為我想從你這要一些東西，我渴望讓你來滿足我。”

一個人有多憤怒，其實就有多需要別人。他需要對方在他身邊，需要對方陪著自己，在意自己，關心自己。發(fā)火，生氣，只不過是想表明：我受傷了，你看不見我的需要。

但是用憤怒和抱怨來表達需求，結果會適得其反。

憤怒就像被閹割一樣，會讓人產生特別強的無力感。覺得做什么都是錯，從而什么都不想再做，繼而抵抗與排斥對方。

02

 我很需要你。

 這是一個事實，卻很難說出口。

人類是一個奇怪的物種。既然如此的需要被愛、被安全、被看見，為什么不能直接表達說“我需要你來關心我愛我”，反而要用一種反面的、推開的方式來表達呢？

“需要”這個詞，給人帶來的最原始印象就是弱者才需要別人。一旦承認了需要，就意味著我比你低，我比你低豈不很危險嗎？自尊心上就受不了。

有的人會覺得，如果我開口表達我的需要你才滿足我，那你并不是真的想滿足我，你只是出于某種義務或不耐煩而做的，索要來的就沒意義了。

那感覺像是一種施舍，好像我在乞討你的愛一樣，即使我得到了愛，我也沒有尊貴感。

我需要你，但我害怕說出自己的需要。因為當我需要你卻不滿足，我的自尊心就會受到重挫，我害怕受傷。

 直接說出需要，是表現(xiàn)自己的脆弱。

 而我們，無法面對自己是脆弱的，是有需要的。

憤怒是一種保護，會讓人感覺起來強大一些。能憤怒的人，都會企圖用情緒來壓迫對方。因此從感受上來看，憤怒是把自己抬到了比對方高的位置以自保。憤怒是防御恐懼的方式，通過反向的形式。

如果我們看到了自己或別人的憤怒，一定也同時看到了恐懼。剝開這個憤怒的外衣，怕被拋棄、怕被傷害的恐懼就會呈現(xiàn)出來。

除了憤怒，

我們還有更多的聯(lián)想和絕望，

發(fā)展出合理化的信念，

進一步的安慰自己：

其實我不需要，

我沒有這些也可以過得很好。

然后將自己層層包裹在

 自己的繭蛹之下度日。

03

 為什么我們不能直接表達自己的需要？

我們內在有很深的恐懼和抗拒。表達“需要”，需, 要直面自己內心, 的脆弱和真實的, 需求，也就需要有真正“認識自己”的能力。

而事實上，我們大多數(shù)人，都不能真正的認識自己，我們不承認自己是：有“脆弱”的，我們不接納自己是像一個缺乏愛的孩子一樣，內在有被溫柔呵護、被愛、被關注的需求的。

當我們不能合理的表達自己的情緒與需要，我們的需求又沒被滿足時，我們內心的各種防御機制就開始啟動了：憤怒、抱怨、假裝不需要。

我們通過不斷的“示強”，來保護內心的脆弱，并不斷的驗證自己的猜忌：沒有人真的完全在乎我，沒有人可以完全滿足我。他們都不愛我。

 這是一種很深的不值得感。

雖然我在要，但是我不相信自己值得被滿足。如果你去審視內心，你會發(fā)現(xiàn)，憤怒與抱怨的背后，有一種徹頭徹尾的絕望感與孤獨感。一種難以言表的壓抑和悲傷，無處安放，不能流淌，不可言說。

人們在親密關系中的痛苦其實就是：我從內心并不相信你能滿足我，但是我還是想問你要。結果就是你真的不能滿足我，然后我就很生氣。

投射就是：

你只能看到自己內心有的部分。

人們內心本來就有一種，

對自己無能的憤怒和絕望，

對于不能自我滿足的憤怒。

為了應對這種悲傷，

就以憤怒的形式投射出去，

要別人來滿足。

04

 承認吧：我們需要別人 

我們生活在關系中，生命即是關系，我們每一個人都不是萬能的，我們確實的需要著彼此。承認和認出：我需要你。是一種真正強大的能力。

需要別人與依賴不同。依賴是完全依附對方而生活存在，把自己的某些部分完全交給對方來滿足。依賴是放棄自身的能力，以“小”的狀態(tài)來依靠對方。

而需要是非常中正的，是雙方平等的：你給與我，我也會給與你。我并不完美，我在這個部分需要你來幫我達成，但我心里很清楚，我在其他方面仍然具有完整的能力。

我們常常把情緒留給最親密的人的原因，幾乎都來自于我們不能直接的表達自己的需要，甚至不能覺察到自己的需要而來的。

我們太習慣了不表達需要，習慣了隱藏情緒、掩飾軟弱。我們認為表達需要：就意味著被受傷、被拒絕、被不滿足、被沒面子。

但其實，真正的強大是：能夠真實的表達自己的情緒，能夠說出：我需要你。并且，你心里清楚的知道，你是一個成年人對另一個成年人發(fā)出的需求，而不是一個孩子在對著父母。

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