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“你為什么不xxxx……

“我xx了呀!”

“不,我說的是xxxx,你根本沒在聽我說話!”

每個人都會有自己的思考和想法,不可能保證別人觀點總和自己一致,在夫妻生活中存在分歧和沖突是很常見的事情。

既然沖突是不可避免的,但為什么有些夫妻常常覺得沖突帶給他們的是痛苦,而有些夫妻則能從中受益呢?

在爭吵中獲益的夫妻,他們更多地關注對方想要修復關系的行為,并及時結(jié)束爭吵。

而痛苦的夫妻在解決問題的過程中語言和行為會更加消極,甚至在每次爭吵中同樣的消極行為會反復出現(xiàn)。

相比于其他夫妻,在爭吵中感到痛苦的夫妻的負面行為的模式和頻率都更加的結(jié)構(gòu)化,即他們在不同的沖突中表現(xiàn)出來的行為幾乎是一樣的(O’Leary & Smith, 1991;Gottman, 1979)。

也就是說,痛苦的夫妻更傾向于對對方的負面情緒做出回應,從而引發(fā)新的爭吵,即陷入了當前問題未解決又引出新問題的“怪圈”。

Weiss & Heyman(1997)認為,這種夫妻所面臨的最重要的問題不是解決沖突,而是學會從這樣的“怪圈”中走出來。

  02 

舉個栗子,同樣因為“另一半工作晚歸”而發(fā)生爭吵的夫妻,他們的行為反應會大不相同。

幸福的夫妻更關注對方解決問題的想法(例如“你希望我怎么做”),在爭吵中得到解決問題的方法,并避免下次因同樣事情產(chǎn)生沖突;

而痛苦的夫妻在爭吵中可能更關注對方的情緒(例如“你根本沒在聽我說話”),不僅沒有解決問題,還把“戰(zhàn)火”逐漸擴大加深。

此外,臨床研究發(fā)現(xiàn),夫妻間另一種典型的負面互動模式是——妻子提出問題,丈夫選擇逃避問題,這種模式甚至在頻率上都十分穩(wěn)定,夫妻沖突的時間間隔在很長時間內(nèi)都維持不變(McGonagle et al, 1992)。

很多丈夫表示,當妻子發(fā)火時,他們會選擇沉默,雖然表面看上去,丈夫似乎想“息事寧人”,但是這種回避對婚姻關系沒有好處。

研究表明,丈夫?qū)ζ拮犹岢龅膯栴}進行回應可以顯著增加妻子的婚姻滿意度,無論這一回應是消極還是積極的(Bradbury & Fincham, 1993)。

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因此,對于在婚姻中為沖突和矛盾苦惱的夫妻們,不妨可以嘗試:

1.不要把婚姻中的矛盾看作是完全有弊無利的事,從長遠角度來看,某些消極行為可能對長期婚姻健康是有必要的。

2.在爭吵中不要過分關注對方的情緒和回應,而應該關注問題本身,并引導自己和對方解決問題

3. 當另一半提出她(他)所感受到的問題時,一定要給予對方適當?shù)幕貞?/span>,傳遞給對方“我也很重視你所提出的問題”的信息,不要回避對方的問題。

4. 當你在婚姻中感受到不滿意時,試著從積極的方面去考慮你所面對的事件。適當?shù)剡x擇改變自己的想法而不是對方的行為。

婚姻是一所學校,好的婚姻會帶給人成長和富足。但這并不意味好的婚姻就沒有矛盾沖突,

我們應該在婚姻中學會相處和重視,

學會正視沖突,互相成就。