關(guān)于情緒,其實(shí)我們懂得很少。很多時(shí)候,我們知道自己憤怒、難過(guò)、委屈、羞辱,然后,我們簡(jiǎn)單地以為,就是面前這個(gè)對(duì)象,說(shuō)的某句話,做的某件事,某個(gè)表達(dá)和態(tài)度,帶給自己的糟糕感受,接著我們?cè)佟昂侠砘�”地找一個(gè)理由,將之歸咎于——

“他是個(gè)渣男”,

“她不夠愛(ài)我,總是自我中心”

“這個(gè)人就是個(gè)混蛋”

“他就是想控制我,奴役我!”

“她瞧不起我,輕視我”

“他從未看見(jiàn)過(guò)我”

……

但其實(shí),這一切都不是完全的真相。

情緒,在意識(shí)的下面,它發(fā)生的原因,并不像我們的意識(shí),以為的那樣。情緒,很多時(shí)候,是被你的回憶和創(chuàng)傷勾起,而你的那么多憤怒、難過(guò)或者屈辱,只是在重復(fù)著你的過(guò)往。

  01  

今天,你有沒(méi)有被激活創(chuàng)傷的時(shí)刻呢?先不要輕易回答“沒(méi)有”。我們的情緒體驗(yàn),或者說(shuō)我們的感受,有時(shí)候非常強(qiáng)烈,強(qiáng)烈到自己好像都被情緒淹沒(méi)了,有人會(huì)因?yàn)橐痪湓?氣得渾身發(fā)抖、有人會(huì)因?yàn)閯e人的一個(gè)判斷,拼命反駁好像說(shuō)服不了對(duì)方就完全接受不了,有人會(huì)因?yàn)槿思业囊粋�(gè)眼神,就覺(jué)得自己被傷害了,低落到了塵埃里,覺(jué)得自己糟糕透頂。

不是,這個(gè)人太過(guò)敏感,或者太作,更不是那頂經(jīng)常被拿來(lái)扣上的帽子,“你想太多了吧”。其實(shí)是因?yàn)槲覀冊(cè)谝粋�(gè)情境里被激活了內(nèi)心深處的記憶,被激活了埋在潛意識(shí)里面的創(chuàng)傷。當(dāng)這個(gè)部分被激活了之后,我們?cè)谀且豢腆w驗(yàn)到的情緒,其實(shí)并不單單是那個(gè)事件或者那個(gè)人,一句話或者一個(gè)表情帶給我們的情緒。

在這個(gè)情緒當(dāng)中,如果說(shuō)事件本身帶給我們的情緒是30%的話,有可能因?yàn)槲覀冏约旱膭?chuàng)傷體驗(yàn)被激活,這個(gè)情緒可能會(huì)變成100%,甚至200%,變成情緒爆表。因?yàn)椤��?/span>你體驗(yàn)到的不僅僅是這件事情導(dǎo)致你自己產(chǎn)生的情緒,還疊加了,創(chuàng)傷情境被激活后,你在當(dāng)年那個(gè)創(chuàng)傷里,產(chǎn)生的極端情緒。

說(shuō)一個(gè)故事,其實(shí)這個(gè)場(chǎng)景是很常見(jiàn)的,在很多人的家庭里都會(huì)有。

一個(gè)媽媽,一個(gè)女孩子,還有這個(gè)孩子的外婆,她們?nèi)齻�(gè)當(dāng)時(shí)都在家。這兩天天氣變得很冷,孩子的外婆堅(jiān)持要給孩子穿上一件羽絨服,再讓孩子出門,孩子不愿意穿,就和外婆發(fā)生了爭(zhēng)執(zhí)。爭(zhēng)執(zhí)中,媽媽在這個(gè)時(shí)候出現(xiàn)了,她跟外婆,也就是跟自己的媽媽說(shuō),“既然她不想穿,你就不要讓她穿了!怎么非要管她!”媽媽的語(yǔ)氣是比較激烈的,外婆也語(yǔ)氣強(qiáng)硬地回應(yīng),“你看看天氣這么冷,如果她不穿這件羽絨服出門,她待會(huì)回來(lái)一定會(huì)感冒!感冒就很可能會(huì)發(fā)燒,又很可能變成肺炎!現(xiàn)在流感那么多……”媽媽一把扯過(guò)衣服說(shuō),“我說(shuō)不給她穿就不給她穿了!我是她媽還是你是她媽!”外婆,聽(tīng)到女兒這樣的語(yǔ)氣,也生氣地說(shuō),“你怎么這樣跟自己媽媽說(shuō)話,我?guī)资畾q的人了,我不是為孩子好嗎?我難道要害她?你懂不懂尊老啊?!”

如果不去急著評(píng)判這位媽媽如何不尊重老人,如何對(duì)外婆說(shuō)話不夠克制,如何情緒失控表達(dá)過(guò)于激烈的話,我們會(huì)看到,此刻的這位媽媽很憤怒,其實(shí),她之所以會(huì)這樣強(qiáng)烈激動(dòng)地回應(yīng)“不要給我的孩子加外套”這件事情,是因?yàn)?在這件事情之中,她有很多很多憤怒的情緒。

如果不是評(píng)判,而是觀察,一個(gè)問(wèn)題就會(huì)浮出水面——為什么,她會(huì)有這么多憤怒的情緒呢?如果,你是這個(gè)媽媽的咨詢師,如果你沒(méi)有去評(píng)判她而是接納她的憤怒,那么當(dāng)你問(wèn)到這個(gè)問(wèn)題的時(shí)候,這個(gè)憤怒的媽媽也許會(huì)告訴你,“我想起了我小時(shí)候就經(jīng)常感冒,小時(shí)候我經(jīng)常被自己的媽媽,也就是我孩子的外婆,裹得像一個(gè)粽子一樣的,才能在冬天出門�！�“那個(gè)時(shí)候,你還記得你的情緒嗎?你有什么感受?”“我很憤怒!我不能為自己穿什么做主�！�

這是一個(gè)對(duì)于咨詢情境的模擬,但是,這樣的情境的確常常出現(xiàn)在咨詢里。

如果在這個(gè)時(shí)候我們有一個(gè)覺(jué)察的話,就會(huì)理解到,媽媽的憤怒,并不是真的因?yàn)橥馄乓欢ㄒ�讓外孫穿上一件羽絨服出門,也并不是全然因?yàn)楹⒆硬辉敢?外婆又再一次堅(jiān)持了她自己的意見(jiàn),實(shí)際上,媽媽的憤怒如此大,是因?yàn)椤�—此刻在媽媽的心里升騰出來(lái)的這種憤怒,其實(shí)是媽媽兒時(shí)的憤怒,在她還是個(gè)小女孩的時(shí)候,她沒(méi)有辦法去反抗,一定要她穿上羽絨服的母親。

故事很可能是這樣的,她有一個(gè)焦慮的母親,假如兒時(shí)的她不穿羽絨服出門去玩,她母親的情緒可能會(huì)失控,她的母親非常焦慮,她害怕孩子出門著涼感冒,引發(fā)任何糟糕失控的結(jié)果,比如發(fā)燒或者肺炎,如果自己的孩子身體出現(xiàn)問(wèn)題,也就意味著“我不是一個(gè)好媽媽”。所以,孩子自己的意愿不重要,重要的是,“你一定要聽(tīng)媽媽的話,這樣?jì)寢尣拍懿唤箲]�！�無(wú)數(shù)次地,這個(gè)小女孩都為了母親的情緒,而被扼殺了自己的愿望。她必須完全活在,母親的掌控之中,母親才會(huì)覺(jué)得平靜。時(shí)光倒回三十年前,沒(méi)有人幫這個(gè)小女孩說(shuō)話,小女孩是孤立無(wú)援的,她的自我的意愿喊出來(lái)沒(méi)有人聽(tīng)見(jiàn),也沒(méi)有人主張,她也許也說(shuō)過(guò),“我不要穿這件羽絨服出門,因?yàn)槲覜](méi)有那么冷,”或者,甚至她在三十年前根本就不敢說(shuō),不。她的自我,在焦慮的要控制一切的母親面前,是被無(wú)視的,剝奪的。

如果我們?nèi)?a href="http://yanghuangjin.cn/article_info.asp?id=2733">共情三十年前的小女孩,你說(shuō),她憤不憤怒?而那種被剝奪了自我的感覺(jué),究竟有多可怕,她又多么不想再度體驗(yàn)。

  02  

所以,她看到外婆叫孩子穿衣服就如此憤怒,克制不住地對(duì)自己的母親大吼,對(duì)一件小事如此地在意,是因?yàn)?她再一次進(jìn)入了和兒時(shí)類似的情境里,這個(gè)相似的情境,激活了她深埋心底的記憶,和潛意識(shí)的創(chuàng)傷。那種強(qiáng)烈的難受的體驗(yàn),再度襲來(lái)。

兒時(shí),你無(wú)法憤怒地吶喊出“不要”,但是現(xiàn)在,你可以了。于是,她借著孩子的這個(gè)現(xiàn)實(shí)的故事,終于吶喊出了自己兒時(shí)對(duì)母親控制的憤怒。這才是整個(gè)故事。如果用這樣的方式去講我們自己的故事,我們就能更多的接納自己,擁抱自己的各種情緒。因?yàn)樗鼈冎�所以存�?不僅僅是和現(xiàn)實(shí)相關(guān),更多的是和我們自己的過(guò)去相關(guān)。

在這個(gè)故事里,我們拆解了情緒。于是就看到了情緒背后的故事。

情緒不僅僅是當(dāng)下的產(chǎn)物,也往往會(huì)疊加大量的潛意識(shí)創(chuàng)傷中的動(dòng)力。是潛意識(shí)的動(dòng)力,在攪動(dòng)著情緒。沒(méi)有評(píng)判,如果只是去觀察的話,我們會(huì)看到很多故事,會(huì)看到很多潛意識(shí)動(dòng)力運(yùn)作的方向,于是我們會(huì)有更多對(duì)自己的理解。這才是對(duì)情緒的處理。這就是覺(jué)察情緒的好處。如果你生氣,難受,委屈,于是你就將對(duì)面那個(gè)人簡(jiǎn)單地定義為壞人,這很難真的讓你釋?xiě)?因?yàn)槿绻�他是壞�?那么你就是個(gè)受害者。

但如果你能讀懂情緒背后的故事,看到創(chuàng)傷是如何被激活,情緒又是如何疊加,那么你就會(huì)對(duì)自己和他人,多了很多理解和接納。處理情緒,不是告訴自己要寬容,不是壓抑憤怒不表達(dá),處理情緒,是搞清楚,自己的情緒究竟來(lái)自于哪里,它如此強(qiáng)烈是否在提示你什么?

  03  

如果讀懂了這樣的一個(gè)故事,你也許會(huì)發(fā)現(xiàn),生活中其實(shí)很多情緒不單單是這個(gè)事件本身引起的。為什么有時(shí)候我們身邊親近的人講了一句話,雖然這句話看起來(lái)“沒(méi)毛病啊”,“很有道理啊”,但是聽(tīng)起來(lái),就是極度讓人不舒服,或者極度令人憤怒,以至于你可能當(dāng)場(chǎng)就要對(duì)他進(jìn)行回?fù)?恨不能狠狠地將他……

有時(shí)候,你明明講一個(gè)很對(duì)的事情,對(duì)方卻莫名生氣。比如說(shuō),同樣是穿衣服的故事,同樣的是在冬天,妻子對(duì)正要出門的丈夫說(shuō),“你怎么才穿一件襯衣?你是不是穿的太少了?外面那么冷,把外套帶上再出去吧�！�妻子這句話聽(tīng)上去,挺溫和平靜。但是這個(gè)丈夫卻被莫名點(diǎn)著了,他對(duì)妻子說(shuō),“你能不能不要管我?”并且也沒(méi)有拿外套,就憤憤地出門了。如果我們不去解讀所謂的潛意識(shí),如果我們不去拆解情緒背后的情緒,可能很多人都會(huì)覺(jué)得丈夫有問(wèn)題,妻子被欺負(fù)了,丈夫好心當(dāng)驢肝肺,丈夫怎么能這樣溝通?但如果我們?nèi)ダ斫膺@個(gè)情緒,那么很有可能在這個(gè)故事的背后,丈夫有一個(gè)曾經(jīng)對(duì)他很控制的母親,這個(gè)母親看不到自己的孩子,正在一點(diǎn)一點(diǎn)的長(zhǎng)大,有自己獨(dú)立的個(gè)體的界限,有自己感知溫度的能力,母親一切都替孩子做主,導(dǎo)致孩子有一種“我被吞噬了”的感覺(jué)。所以他不想再被別人做主。他不想再體驗(yàn)這個(gè)。(潛意識(shí)里)所以,他的反應(yīng)可能是一個(gè)應(yīng)激的反應(yīng)。被激活了創(chuàng)傷,他的反應(yīng)和情緒可能是很劇烈的。

這就好像一個(gè)人,曾經(jīng)在河邊溺水,他雖然被救回,但是如果他再次走到河邊、湖邊、江邊的時(shí)候,他很可能會(huì)有創(chuàng)傷后的應(yīng)激反應(yīng)。他來(lái)到了類似情境下,激活了他的創(chuàng)傷體驗(yàn),他可能會(huì)體驗(yàn)到極度的害怕。因?yàn)椴幌朐袤w驗(yàn),所以他就不再去水邊了。他對(duì)水的反應(yīng),會(huì)比別人都大。我們很容易去理解這個(gè)曾經(jīng)溺水的人怕水,卻很難理解帶有情緒的自己和他人。然而,情緒其實(shí)就是一樣的產(chǎn)物,它也有它產(chǎn)生的原理和路徑,它和好壞道德無(wú)關(guān),卻和潛意識(shí)密切相關(guān)。

所以和情緒講道理的人,就是在壓抑,而不是在處理。和情緒別講道理,而是去傾聽(tīng),你的情緒,他的情緒,究竟在說(shuō)什么呢?這是,理解的最高層次。當(dāng)我跟你這樣說(shuō)話的時(shí)候,你為什么這么生氣?當(dāng)我講到這句話的時(shí)候,你為什么如此沉默?你為什么因?yàn)槲疫@樣說(shuō),就覺(jué)得我是一個(gè)壞人,你為什么突然拂袖而去?你為什么如此歇斯底里?

在很多個(gè)為什么的背后,如果我們只是簡(jiǎn)單的得出一個(gè)結(jié)論,說(shuō)這個(gè)人很渣,他沒(méi)有理解能力,他不夠愛(ài)我,那并不是真相的全部。那只是你意識(shí)的一個(gè)解釋罷了。接納自己的情緒,共情他人的情緒——對(duì)于關(guān)系,至關(guān)重要。

放下評(píng)判,我們會(huì)發(fā)現(xiàn),人這樣一個(gè)生物可能有很多的bug,在我們小時(shí)候發(fā)生過(guò)的那些情景,你也許已經(jīng)完全不記得,可是它其實(shí)還在你記憶的深處,在你潛意識(shí)的模式里,有著巨大的動(dòng)能,攪動(dòng)著你的人生。當(dāng)你去到類似情景的時(shí)候,你的大腦不需要反應(yīng),你的情緒就會(huì)出現(xiàn)反應(yīng)。情緒的出現(xiàn),不需要經(jīng)過(guò)意識(shí)。我們的意識(shí)常常是為了去解釋這個(gè)情緒而存在。但如果我們僅僅只是滿足于用意識(shí)去制造的一個(gè)合理解釋,那么也許,我們會(huì)錯(cuò)失真相,我們會(huì)產(chǎn)生很多誤解。

寫(xiě)在最后

每一個(gè)人都會(huì)有自己的創(chuàng)傷,也會(huì)有自己的bug,你也許不知道那個(gè)點(diǎn)在哪里,但是情緒會(huì)告訴你。每一次都有讀者在文后留言說(shuō),能不能給我一點(diǎn)方法?我知道接納很重要,但是怎么去接納?我想,接納的前提是理解,是你愿意去看真相,而不是只會(huì)去分對(duì)錯(cuò)。無(wú)論,對(duì)自己還是對(duì)他人,這才是,接納的開(kāi)始。

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