要不要和Ta在一起/走下去？

無論是處于被荷爾蒙沖昏了頭腦的階段，還是因為諸多沉沒成本不知道該不該放棄時，你都應(yīng)該盡量避免以下六種在選擇伴侶上的錯誤：

1. 忽視一些對方行為上值得警惕的一些或大或小的“紅燈”

許許多多分手后和在關(guān)系中受傷的人都會說，“我該早點放手的”、“其實我早就知道了”、“我只是一直在自欺欺人……”

如果一個人的身上存在一些根深蒂固的問題，那么無論它們在前期被隱藏得再好，也一定會有暴露本質(zhì)的細(xì)節(jié)。比如，Ta在追求你的時候表現(xiàn)得對你關(guān)懷備至，但你發(fā)現(xiàn)Ta會對服務(wù)人員呼來喝去。又比如，你發(fā)現(xiàn)Ta會習(xí)慣性地對你撒一些看似“無傷大雅”的謊。

當(dāng)你已經(jīng)注意到了這些值得警惕的信號，最不應(yīng)當(dāng)做的就是假裝什么事都沒有發(fā)生過。詢問你的伴侶，給Ta一個解釋的機會，不要自行過度解讀，更不要接受蹩腳的借口。

小的不良行為的信號通常都會發(fā)展成關(guān)系中重大的問題。如果你總是故意不在意這些不良行為信號，就可能會在將來給自己帶來更多的麻煩。

2. 選擇一個和自己溝通起來有困難的伴侶

我們每個人都有自己慣用的溝通風(fēng)格，溝通風(fēng)格不同也并不等于無法彼此理解。在還未進(jìn)入關(guān)系前的“追求期”或熱戀期，兩個人中更主動、積極的那一方甚至?xí)�刻意調(diào)整自己的溝通方式去配合對方。只是，一個人整體的溝通風(fēng)格就像性格一樣，很難發(fā)生巨大的改變。

比如，你思維快、說話也快，而Ta思維慢、說話慢；你喜歡有話直說，傾向于直面沖突；而Ta通常自己消化自己的情緒，寧愿憋屈也要盡量避免沖突；你總是想什么就說什么，Ta卻總是先自己反復(fù)思考，有結(jié)論了的時候再說出來；你喜歡自我暴露、討論深層次的話題，而Ta則更傾向于把一些隱秘的想法放在心里。

每一天，每一個小互動都能體現(xiàn)出各自的溝通風(fēng)格，人與人之間存在差異是正常的。問題是，你能否適應(yīng)你伴侶的風(fēng)格和方式呢？

3. 低估“不來電”這件事的嚴(yán)重性

這聽起來像是一個常識。我們可能會下意識地疑惑：人怎么會選擇沒有感覺的人在一起？但在現(xiàn)實生活中，有很多人會因為一些別的外在條件，或是為了維持一段既有的、穩(wěn)定的關(guān)系而故意忽略這種生理性吸引的缺乏。

這些人往往會對自己說：“感覺是慢慢培養(yǎng)出來的”、“感情到最后都會變成這樣的”。但其實，“感覺”這樣?xùn)|西，在關(guān)系早期、在日常生活中就很容易地被注意到。一個擁抱，牽一下手，甚至只是聞到對方的氣味，就會很明顯地感受到，這個人對你是否具有吸引力——自己對一個人是否有感覺，不是一件需要“思索”才知道的事。

雖然有化學(xué)反應(yīng)不一定就是真愛，但如果沒有化學(xué)反應(yīng)的感覺，愛情顯然也并不存在。

4. 在經(jīng)濟上冒險

如果你想和對方在一起，但是你們一窮二白。那么先解決錢的問題，然后再考慮把你們的關(guān)系發(fā)展到下一個階段，是更加理智的做法。畢竟，沒有經(jīng)濟支撐的話，你們是很難建立一段共同的生活的。

如果你的伴侶是你們經(jīng)濟困難的原因，換句話說，如果你的伴侶無法維持一份工作、沒有穩(wěn)定收入，并且Ta也沒有極強的動機要改變現(xiàn)狀的話，那么也不要寄希望于你們在一起之后這種情況會慢慢改變。當(dāng)然，有時候一段關(guān)系也可以在開始時就明白和接受未來可能只有一方負(fù)責(zé)賺錢。

而如果你在經(jīng)濟上依附于你的伴侶生活，先在你們的生活中找到足夠的證據(jù)來確保Ta會一直這樣供養(yǎng)你。然后你再投入到與對方更加嚴(yán)肅的關(guān)系中（比如婚姻）。否則的話你就是在進(jìn)行一場賭博，你一定不希望你未來的經(jīng)濟保障建立在你自己的運氣上。

5. 忘記了再親密的關(guān)系也需要邊界

預(yù)先建立好雙方的界限是一件不可忽視的事。你是一個獨立的個體，你需要獨處的時間。你會有和對方不一樣的興趣、也會有自己的朋友、自己的家人和個人的愛好。當(dāng)你把你的生活和另一個人融合在一起，你是兩人共同體的一部分。但同時，你仍保有你的獨立性——這一點需要被雙方認(rèn)可和尊重。

如果你不在一開始的時候設(shè)立好界限，隨著時間的推移，這件事只會變得越來越困難。你們不需要所有的事情都和對方一起做。你們也不需要喜歡一樣的東西。當(dāng)你需要自己的時間時，你就應(yīng)該去享有屬于自己的時間。確認(rèn)你的伴侶足夠堅強，能夠應(yīng)付你暫時需要自己的時間。否則，隨著生活中你不斷需要犧牲、妥協(xié)個人的意愿，你很可能會變得怨懟。

6. 不顧內(nèi)心隱隱的不安

有多少人在走過婚禮紅毯的時候還感受到內(nèi)心的惴惴不安？——可能比你想象中還要多。

英國一家新聞媒體報道中的數(shù)據(jù)指出，有超過半數(shù)的離婚者表示，在婚禮當(dāng)天就隱隱感覺他們的婚姻不會有好結(jié)果。Slater 和Gordon的問卷調(diào)查結(jié)果顯示，有45%的人并不享受他們結(jié)婚的那一天，而是在擔(dān)憂和掙扎中度過了那一天。

一項研究發(fā)現(xiàn)，人們潛意識里的想法，或者說是直覺，常常能夠準(zhǔn)確地“預(yù)測”出一段關(guān)系未來的發(fā)展。這種潛意識的態(tài)度有時與人們經(jīng)過理智思考評估出的對關(guān)系的滿意度、幸福度有很大的出入。令人驚訝的是，在這種有出入的情況下，“第六感”對這段關(guān)系的未來的預(yù)測更加可信(McNulty, Olson, Meltzer, & Shaffer, 2013)。

消除這種“莫名的惴惴不安感”的方法就是把它向伴侶表達(dá)出來，然后一起來想辦法解決。如果無論如何也消除不了這種內(nèi)心的不安感，或許分開會是更好的選擇。

一段容易成功的關(guān)系又有哪些特點呢？

1. 總體來看，你們是般配的

“門當(dāng)戶對”四個字雖然老套，卻不無道理。兩個人在婚戀市場中的價值是否匹配——包括外表，社會地位，社會資源等等，對關(guān)系的影響可能比我們想象中還要大。兩個人的“婚戀價值”差異越大，關(guān)系中潛在的矛盾就會越多。

這些矛盾可能包括價值觀、消費觀和人生規(guī)劃的不同，并且也正如大多數(shù)人所想象的那樣，兩個在各個方面都明顯不般配的人也更加容易遭遇第三方插足的情況。

Conroy-Beam，Goetz和Buss（2016）的一項研究表明，關(guān)系中婚戀市場價值更低的那一方對關(guān)系的滿意度會更高，即使他們身邊出現(xiàn)了別的有吸引力的對象也不會影響對現(xiàn)有關(guān)系的態(tài)度。然而，條件更好的那一方卻容易在其他有魅力的、潛在的對象出現(xiàn)時感受到更多對當(dāng)下這段關(guān)系的不滿，并且他們遇到這樣的對象的契機也更多。

2. 你們有相似的健康習(xí)慣

研究發(fā)現(xiàn)，比起受教育程度、宗教信仰和外貌等方面，兩人在健身習(xí)慣上契合與否尤其能夠預(yù)測一段關(guān)系的滿意程度（George et al., 2015）。換句話說，如果你熱愛運動，堅持健身，但你的伴侶卻享受每天宅在家里一動不動，并且不打算對此做出改變，那么這的確會對你們之間關(guān)系造成比想象中更大的打擊。

研究者認(rèn)為，這是因為是否擁有共通的健康習(xí)慣反映了人們對于閑暇時間的安排和對生活的態(tài)度，而這兩點的契合度與兩個人是否能建立長期的關(guān)系有很強的關(guān)系。

3. 你們性生活和諧、滿意

紐約家庭治療師EstherPerel專注研究性與親密關(guān)系的問題多年。她認(rèn)為，身體往往包含著語言容易掩蓋的事實。不令人滿意的性往往是親密關(guān)系中沖突、混亂的極端表現(xiàn)。一個在性行為過程中不擅長拒絕的人在關(guān)系中一定也不擅長拒絕，一個在性行為過程中不敢索取、不考慮自己的需要去滿足對方的人在關(guān)系中一定也有類似的表現(xiàn)。

身體永遠(yuǎn)是誠實的。精神上的契合固然難得且珍貴，肉體上的契合度也是不可忽視的。

一段長久的關(guān)系中，保持彼此間的性吸引力也是維系情感重要的一部分。隨著時間流逝，性生活頻率的下降是很正常的。但，性的和諧主要是在于每一次性生活的質(zhì)量，頻率則是相對次要的。研究表明，已婚夫婦之間性生活的和諧程度對他們對這段婚姻的滿意度有著直接的影響（Schoenfeld, Loving, Pope, Huston, & Stulhofer, 2016）。

4. 周遭朋友支持你們的感情

很多人會認(rèn)為，一段關(guān)系只是“我們”之間的事而已，和其他人毫不相干。從某種程度上來說的確是這樣的——你選擇跟誰在一起是你的自由，你也不需要為自己的選擇對他人負(fù)責(zé)。但另一方面，一段關(guān)系能否獲得朋友的支持確實也能夠說明一些問題。

研究發(fā)現(xiàn)，獲得了周遭親友祝福和支持的戀情更加長久，從長遠(yuǎn)來看也更加穩(wěn)固（Le,Dove, Agnew, Korn, & Mutso, 2010）。相對的，完全不被自己社會支持系統(tǒng)中的成員（比如父母，密友等等）所認(rèn)可的關(guān)系也大多在進(jìn)入關(guān)系的下一個階段之前就分道揚鑣了。

5. 你們都在關(guān)系中成為了更好的自己

預(yù)測一段關(guān)系，或者一段婚姻的滿意度和幸福度的另一個重要因素，就是雙方是否都具有提升自我的動機（Georgeet al., 2015）—— 一段容易成功的關(guān)系應(yīng)該是兩個人達(dá)到一種彼此促進(jìn)的狀態(tài)。這種想提升自己的心不是功利性的，也并非迫于外界的壓力，而是一種自驅(qū)動的狀態(tài)——你們都想要補充新鮮的血液，想要讓自己變得更好、更接近自己理想中的樣子。

心理學(xué)專欄作家Christian Jarrett（2017）認(rèn)為，盡管人們總是強調(diào)要做真實的自我，但其實在親密關(guān)系中，人們也渴望能成為那個更好的、理想中的自己。此外，一段好的親密關(guān)系中也為自己提供了這樣的契機和氛圍。

另外，做更好的自己對于減少關(guān)系倦怠也是有積極意義的。倦怠期的發(fā)生，往往是當(dāng)人們感覺到這段關(guān)系已經(jīng)無法帶給自己更多的自我延伸的時候。面對一個“十年如一日”的伴侶，人們難免會感到麻木和疲倦。而在做想象的自己的過程中所帶來的成長，就正好能夠彌補伴侶能帶給我們的自我延伸的減少。

最后想說的是，即便愛情中的確不存在某一個特定的“公式”，但好的和不健康的關(guān)系一定也有它們的共通之處。重要的是，是不是每一條都與你的狀況不謀而合？而你也正好在為此煩惱？

以及，如果你有成功辨別一個錯的人或者經(jīng)營好一段美好的感情的經(jīng)驗，又是什么事讓你明確了“這是個錯誤的人”，或者“這就是我想要的關(guān)系”呢？歡迎在評論中和我們分享呀~

以上。