在向戀人表達負面情緒之前，恐怕要先問自己一個為什么。

這個表達情緒，你找他/她，是想討說法呢，還是討方法呢？

生活中常見的負面情緒表達，往往都伴隨著錯誤的語言與思維模式，導(dǎo)致被表達的那個人生出的憐憫有限，表達的理解不足，甚至連基本的耐心都無法保持。

誠然，異性思考的模式會有莫大的差異——

“那個誰誰誰blahblahblah，上次他就blahblahblah，每次他都blahblahblah……我上次也就blahblahblah，可他還是blahblahblah，那我blahblahblah……”

“那你非要這樣想我也沒辦法。”

這樣的表達，收效甚微——情緒的起點太高，實踐的落點太低。

我的原則是，你來找我抱怨，我可以聽著；你來找我討論如何解決問題，我可以獻言獻策；你來找我?guī)湍愠鲱^，我一定不放過那個欺負我老婆的人——

問題是，請讓我知道你為什么來表達這個負面的情緒，我好確定我怎樣去應(yīng)對它：

我是該傾聽你？寬慰你？陪你一起吐槽？去發(fā)動人脈幫你解決問題？拎著板磚出門去找那個讓你委屈的人？

前幾天有位姐姐跟我在去培訓(xùn)的火車上聊天，說她碰到了煩心事：

她老公的弟弟的老婆開了個股票賬戶，她老公的弟弟想讓她幫忙選幾支入門股票，她自己覺得這事不怎么合適，畢竟是涉及到別人家錢的事兒�？墒�婆婆一口一個“沒事兒沒事兒”，讓她不得不沉下心來思考該提供哪幾只穩(wěn)健些的股票。她精挑細選提供了三十支候選的，可是弟媳婦兒貌似不太滿意，不過沒有直說。恰恰此時，她老公的姑父站出來說了一句“你就是想把好的股票留給自己炒”，后由她老公解釋為這是一句玩笑話。

于是私下里負面情緒的表達變成了一場爭吵，好在沒上升到肢體沖突。

我說你怎么跟你老公表達的負面情緒。

她說，就跟我現(xiàn)在跟你表達的方式差不多，就是還激烈點兒。

我說那難怪會吵，難怪他會覺得你不可理喻，而你又覺得他不近人情。

因為你表達負面情緒的時候，壓根兒就沒割裂出來單獨的問題。

表達的時候，情緒起點太高。有人把負面情緒比作水，一點兒問題都沒有，可是，潤澤人的是水，溺斃人的也是水。她表達的情緒，不是疏導(dǎo)出來的，是決堤出來的，導(dǎo)致淹死了一大片無辜群眾。

表達的時候，實踐的落點太低。這樣一個事兒有太多的槽點，她一股腦的全噴向了她老公：

-你家用自己的錢玩股票，憑什么找我。

-你媽沒事干了攛掇什么。

-我費心費力，還不落好。

-跟你姑父有半毛錢關(guān)系，他那么說我。

-這么一說，好像我真的有私心一樣，讓別人以后怎么看我。

-我受這么大委屈，你怎么不幫我出頭？還幫著解釋說這是句玩笑話？

-這種話哪里像玩笑話啦��？

上面這七項，除了倒數(shù)第二項可能跟她老公有點兒她老公可能自己都沒察覺到的關(guān)系以外，跟她老公有個半毛錢關(guān)系呢？可是這樣連珠炮的表達出來，會讓她老公覺得怎么都是自己的錯，但是又好像跟自己關(guān)系不大，致使完全的confused，無所適從，更談不上幫助，隱忍個五六分鐘，大喝了一聲“王侯將相寧有種乎”就揭竿而起。

說實話，我見到的親密關(guān)系中大多數(shù)的負面情緒表達是上面這樣的，它往往并不是一個獨立的問題，它是有一個糾結(jié)情境里面的多個問題雜糅而成的一團亂麻。而對其的表達，往往就是直接把亂麻直接丟到了愛人的懷里，然后補了一句：“你看看這都是些什么東西！”

接到這團亂麻的人很不知所措好嗎——

·我不知道我家的什么事兒能找你幫什么事兒不能找你幫，可不可以給個標準？

·用不用我影響一下我媽，讓她以后別什么都管？

·關(guān)于你費心費力，需要我對你的理解和支持嗎？

·跟我姑父的確沒什么關(guān)系，要我?guī)湍愀�他說讓他少摻和嗎？

·起碼我知道你沒有私心，需要我?guī)椭�說服別人嗎？

·受委屈了，需要我出頭嗎？出頭到什么程度？

·這種話對你來說如果不是玩笑話的話，那我們以后不說，好嗎？

你到底想讓我用哪句回應(yīng)你？

你自己都不知道自己到底要表達就哪一點的不快，憑什么要讓別人知道如何理解你，勸慰你，關(guān)愛你。

想跟愛人表達負面情緒，最好的方法就是：

反過來，情緒的起點要低，實踐的落點要高。

請允許我再拿我的夫人舉個栗子！

我家有一個不成文的分工，老婆做飯，老公洗碗，偶爾互相客串。

有一段時間，我過于犯懶，有挺長一段時間沒有履行洗碗的義務(wù)。

我想我老婆是有負面情緒的，她需要表達，而實踐就是我需要行為上的轉(zhuǎn)變。

這也可以分解成很多問題：

你怎么那么懶。

我天天這么累，已經(jīng)要做飯了，現(xiàn)在還要洗碗，你知道嗎。

你不刷碗，那你做飯，什么都不干算什么。

我又不是你老媽，為毛要事無巨細完完全全的照顧你。

你心情不好就可以不干，我心情不好我也沒有不干家務(wù)啊。

但是，我老婆只是某個夏日的酷熱晚上，藏起了空調(diào)遙控器，在我耳邊悠悠的重復(fù)了三遍：“老公，碗還沒有洗哦�！�別的她什么也沒說。

情緒起點低——我不太高興。

問題情境具體——你的問題是想開空調(diào)找不到遙控器，我的問題是咱家碗沒人洗。

實踐落點高——你只要把碗洗了（其實這是你的分內(nèi)事），很簡單的一點行為，咱倆的問題就都能解決，咱倆就都不用不高興。

她沒說我做錯了什么，也沒說她有多么不高興。

情緒表達了，問題解決了。

第二天，老婆給做了頓好吃的。

就醬。

作者：葉壯   文章來源：知乎

本文內(nèi)容來自網(wǎng)絡(luò)，文章只提供學(xué)習(xí)參考。我們對文中觀點保持中立。版權(quán)屬于原作者，如有侵權(quán)，請與我們聯(lián)系，我們會立即刪除。