把所有的時間、精力、關心和愛，統(tǒng)統(tǒng)獻給對方，感情生活就一定美滿幸福嗎？在愛你與愛我的天平兩端，分別是對情感的投入和對自我的忠誠。而后者不該被忽略，它是我們保持身心健康不可或缺的一部分，也是滋養(yǎng)感情的能量來源。

　　搬到男友家的當天，Lily就急忙把行李中的兩張莫文蔚CD偷偷塞進垃圾桶，只因為午飯時聽到男友的一句調侃——“這種大嘴巴女人居然還有歌迷！”后來，一路愛得小心謹慎的她，又接連“戒掉”了瓊瑤片、韓劇、《康熙來了》和湖南衛(wèi)視。直到有一天，她猛然發(fā)現(xiàn)家里的電視一直就固定在新聞頻道，一時間心生涼意：“我覺得好像把自己給丟了，整天忙著從細枝末節(jié)里揣測他的喜好，卻忘了自己想要什么�！�

　　在愛中迷失自我

　　為愛付出很容易讓人體驗到神圣與偉大，很多時候我們都愿意為了讓對方高興而暫時委屈自己。遺憾的是，那些在愛情中迷失自我的人，卻習慣于將這一命題硬生生地反向理解——只有我什么都為你做了，你才會愛我；如果我是我本來的樣子，我就不值得被愛。

　　林靜3年辭職兩次，只為陪同照顧經(jīng)常到國外出差的丈夫，哪怕自己的事業(yè)原地打轉；而Sunny每到假期就強打精神陪著先生到處探險，即便“他安排的日程簡直就是部隊拉練”。而她們的共同之處都是絕口不提自己的委屈。就像剛剛過了一個糟糕生日的雯雯——丈夫帶她去了一個有“二級半”表演的洗浴中心做按摩：“當演員們扭著身體講黃段子，我甚至感到想吐�？煽吹剿�在一旁開心的樣子，又什么也不好埋怨。到家之后，我還特別感謝他陪了我一整天�！�

　　為何隱藏需要？

　　“80分的男人當然要找80分的女人，所以60分的我只能努力表現(xiàn)更好”——安娜的解釋，可能正是問題的關鍵。北京師范大學心理咨詢中心的心理咨詢師夏翠翠分析：“有的孩子在成長過程中沒有得到父母足夠的、無條件的愛，自我價值感很難建立穩(wěn)固，會形成‘只有我如何如何好，才會有人愛我’的思維模式；到成年之后的伴侶關系中，他們也會不斷壓抑自己的需要，只為表現(xiàn)得比真實的自己‘更好’。”

　　“另外，傳統(tǒng)的妻子原型對當代女性的影響依然存在�！毕拇浯溲a充，“盡管今天的社會鼓勵女性追求自我發(fā)展，但很多人從小觀察到的家庭模式還是傳統(tǒng)的，眼中看到的母親角色還是傳統(tǒng)的。在她們的無意識中，‘女人’這個概念就包含了為愛、為家庭的隱忍和犧牲�！�

　　可惜未必促進感情

　　心理專家武志紅在博文《支配與服從》中指出：“迎合者”有一句潛臺詞——我對你百依百順，你就必須接受我，否則你就是不愛我，你這個大壞蛋。在這場微妙的心理游戲中，處處犧牲奉獻的“好伴侶”，通常意識不到自己發(fā)出的威脅信息。

  “你知道夫妻間‘相敬如賓’有多可怕嗎？就像天天面對一個24小時候命的高級客服！”Sam對此深有體會，“不管晚上幾點，只要我沒到家，全家人（包括岳父岳母）就堅決不開飯。這種負罪感太折磨人了，我現(xiàn)在根本不敢在公司加班！”安森的解決辦法則是頻頻出差：“出差前看見她一臉的如釋重負，讓我特別心疼。也許在她看來，我出差就等于她放假，終于可以不再費盡心力照顧我，可以過兩天屬于她自己的好日子�！�

　　實際上，就像小王子鐘愛親自澆水的那枝玫瑰一樣，關系中的付出與接受同等重要。百合網(wǎng)周小鵬指出：“一方的過度付出，實際上是剝奪了對方表達愛的機會和權利，降低了對方在感情中的參與度，反而會影響、而不是促進雙方的關系�！�

　　做好自己，更能做好伴侶

　　生涯規(guī)劃專家舒伯（Super.D.E）在他的角色理論中指出：每個人在不同的發(fā)展階段，都會同時扮演幾個角色，比如配偶、工作者、持家者，等等。但是，沒有一個角色可以替代我們自己本身。平衡地發(fā)展每一個角色，會讓我們整體上把每一個都做得更好。

　　“這是因為只有當我們本身充滿愛，才有能量對別人付出源源不斷的愛。”夏翠翠解釋說。她還特別建議：對于在感情中相對更容易選擇付出的女性來說，分清“自私”與“自愛”是開始忠于自己的第一步。

　　現(xiàn)在梅子的方法就是傾聽內心的聲音：“以前的我太多聽取頭腦的意見，總是按照各種‘應該’行事，關心的行為中反而缺少親昵的愛意�！倍�她的感情生活也的確因此改善：“我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，原來的自己并不是真的‘心甘情愿’。那些沒有得到肯定和感激的付出，產(chǎn)生的委屈和抱怨其實都深藏在心里，動不動就躥出來折磨我們兩個人�！�

　　當我變得更好……

　　“我也有一段時間把重點放在‘好妻子’上，特別是寶寶剛出生那兩年�！盧ebacca目前是一家跨國公司的HR經(jīng)理，她的經(jīng)驗是一定要和對方有效溝通：“孩子上幼兒園之后，我和先生做過一次認真的討論。我想用兩三年的時間讓工作上一個臺階，穩(wěn)定之后會再把重心偏回家庭。他思考之后表示支持，我們達成了共識�！倍�她的丈夫則樂于坦言自己也是獲益者：“開始我也擔心，怕她太過追求事業(yè)會偏離家庭；但后來我發(fā)現(xiàn)，她比原先在家時有活力多了。更重要的是，我也不用再費盡心力照顧她的情緒了�！�

　　難怪婚戀心理咨詢專家會鼓勵人們去勇敢實現(xiàn)自己的潛能，畢竟只有“我”變得更好，才有能量讓“我們”的關系不斷被滋養(yǎng)，變得更好。伴隨追求自我而與伴侶發(fā)生的各種沖突，其實也是一個希望的標志，它預示著一對夫妻正在努力成長。

  如何得到更多支持？

　　■ 確定你真的想要
　　首先你要自己尊重自己的需要，如果你內心搖擺，對方也會感覺得到；

　　■ 坦誠說出你的想法
　　包括愿望、計劃、顧慮，所有的愉快和不愉快；不要事先自我否定；

　　■ 傾聽對方的顧慮
　　不要試圖說服或欺騙，鼓勵他/她把擔心說出來，讓大家清楚雙方的想法；

　　■ 共同討論各種選擇
　　哪一方的發(fā)展都是兩個人的事情，每個人真實的表達都應該受到尊重；

　　■ 不要冷戰(zhàn)
　　如果一時達不成共識，先放一放；有分歧不可怕，可怕的是拒絕面對它；

　　■ 與對方分享你的成長
　　這會增進你們的感情，穩(wěn)固你們的關系。

轉載《心理月刊》