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依戀關(guān)系的修復(fù).

發(fā)布時間:2022-10-18 瀏覽次數(shù):1131

對孩子來說,關(guān)系修復(fù)是必要的,它可以確保孩子持續(xù)擁有安全感。當孩子體驗到父母愿意并有能力做這項艱巨的修復(fù)工作時,他會知道父母對這段關(guān)系的承諾,這段關(guān)系就會持續(xù),更牢固,更茁壯。他們會知道,這段關(guān)系比他們正在經(jīng)歷的某個特定沖突更重要。本章介紹了父母與孩子之間、治療師與家庭成員之間啟動和維持成功的關(guān)系修復(fù)的一些核心因素。



 

一、關(guān)系修復(fù)的需要

 

依戀關(guān)系是個體在兒童時期乃至整個一生的安全感和人際學(xué)習(xí)(interpersonal learning)的主要來源。這個觀點和立場貫穿全書。主體間性是安全與社會情感學(xué)習(xí)得以發(fā)生的核心手段。在依戀關(guān)系中,我們用 PACE態(tài)度擁抱彼此的體驗,我們會了解表面之下的彼此。隨著了解的深入,這種對對方的深層了解會讓我們產(chǎn)生安全感,并保持對依戀關(guān)系的信心。不斷增加的主體間性的了解會創(chuàng)造安全感,而不斷增加的安全感會創(chuàng)造相互之間的深度參與,從而使主體間性的人際學(xué)習(xí)蓬勃發(fā)展。

 

每一段依戀關(guān)系都會存在誤解,每個人都會做錯事,彼此也會有不同的興趣和意圖,對重要事情也會有不同的看法。所有這些都可能是依戀關(guān)系出現(xiàn)裂痕或者當下主體間性體驗遭到破壞的原因。這些裂痕也許會持續(xù)幾秒、幾分鐘、幾小時、幾天、幾周,幾個月或者若干年。每一次裂痕都需要通過修復(fù)行為來保持依戀關(guān)系的強韌,以便應(yīng)對那些常見的日常關(guān)系壓力。關(guān)系裂痕從輕度到重度不等。

 

1)一些裂痕是可以自我修復(fù)的,很少會被注意和在意,隨后導(dǎo)致互動模式發(fā)生微妙變化,使關(guān)系朝更符合雙方愿望和偏好的方向發(fā)展。

 

2)另一些裂痕需要更精細的修復(fù),在修復(fù)過程中,關(guān)系中的成員要承認它們、探索它們,以便能更好地理解它們,然后共同發(fā)展一個新的關(guān)系模式,更好地滿足彼此的喜好。

 

3)還有一些裂痕需要足夠的安全感,才能使其中一人意識到并承認他傷害了對方。然后,這個人表示誠懇的道歉,并承諾不會再做出那個行為,并發(fā)展新的行為模式,以保證自己可以真正改變。另一個成員接受道歉,能夠看到對方的自責和行為的改變,重建對對方的信任。安全感再一次得到了保證。

 

在尋求治療的許多家庭中,關(guān)系修復(fù)并沒有按常規(guī)發(fā)生。家庭成員也沒有展現(xiàn)出參與修復(fù)的意愿,哪怕這是必要的,或者他們沒有展現(xiàn)出能夠讓關(guān)系得到成功修復(fù)的能力。在這些家庭里:

 

1)對事件的不同體驗是不被接納的;

 

2)憤怒和防御心理循環(huán)發(fā)展;

 

3)回避沖突被認為是對這個家庭有益的核心方法;

 

4)家庭成員認為他們對其他成員不再重要。

 

沒有有效的修復(fù)過程,自主的個體(autonomous individual)在日常生活中會自然產(chǎn)生一些壓力,這會導(dǎo)致依戀關(guān)系進入不良模式。在這種模式下,無論是關(guān)系本身,還是家庭成員個體的自主性,都會受到損害。

 

在一種關(guān)系模式中,持續(xù)發(fā)生充滿憤怒的沖突,對方被視為競爭對手,而非合作的資源。沖突一個接一個出現(xiàn),中間出現(xiàn)若干次關(guān)系裂痕,在下一個沖突發(fā)生之前,很少有沖突得到解決。

 

在另一種模式中,情感距離(emotional distance)不斷增加,依戀關(guān)系更多的是實際交易,雙方在情感生活極度缺乏的狀態(tài)下一起過日子。在這種關(guān)系中,身體安全可能存在,但心理上的安全感(信任對方會一直在身邊安慰和支持自己),通常來說是不存在的。

 

在第三種依戀關(guān)系模式中,伴侶雙方或親子之間,一方會習(xí)慣性地挑起沖突,而另一方會回避沖突。




 

有效關(guān)系修復(fù)過程的特點是一直進行主體間性的溝通。每個成員的體驗都被理解,被接納,被認為有價值,對方有興趣了解。不同體驗之間的差異會被關(guān)注,這種差異不會被視為對個體或關(guān)系的威脅,而被認為是任何家庭都會出現(xiàn)的正,F(xiàn)象。這個過程是一個內(nèi)在交融的過程,家里每個成員的體驗都會影響另一個成員的體驗,反之亦然。更確切地說,這不是一個簡單的溝通技巧練習(xí),它包含了對彼此內(nèi)心世界的深入的、不帶評判的興趣。當家里出現(xiàn)行為錯誤和體驗差異時,如果彼此間充滿著接納、好奇和共情這種主體間性態(tài)度,而不是相互威脅與防御,修復(fù)會更容易發(fā)生,依戀仍然是安全的。如果家里有充分的安全感,允許個體差異存在,那么,修復(fù)就會成為關(guān)系中很自然的一部分,更深的安全感也會隨之產(chǎn)生。

 

當家庭缺乏修復(fù)關(guān)系的成功經(jīng)驗時,在修復(fù)過程中建立和維持主體間性的溝通過程通常是困難的。在家庭治療中,治療師的一個核心目標是識別依戀關(guān)系存在的各種裂痕,并促進關(guān)系的修復(fù)。在治療室里發(fā)生的關(guān)系裂痕為治療師指導(dǎo)并演示關(guān)系如何修復(fù)提供了極佳機會,治療師在對話中會帶領(lǐng)著來訪者,確保關(guān)系修復(fù)持續(xù)進行。他的目標是協(xié)助來訪者習(xí)得這些關(guān)系成功修復(fù)的經(jīng)驗,并能夠在家中重復(fù)運用。主體間性態(tài)度始終存在于對話中,會促進關(guān)系修復(fù)。治療師除了向來訪者解釋這一過程,更重要的是,他自己親身參與到主體間性的過程里,來協(xié)助促成關(guān)系的修復(fù)。他沒有采取中立的立場,而是保持主體間性立場,他的體驗在影響家庭成員的體驗,反之亦然。他是主體間性融合關(guān)系的一部分,在需要的時候,他也積極參與到對關(guān)系的修復(fù)中。

 

當家庭成員回避沖突,并試圖不去碰觸時,治療師會識別沖突,并創(chuàng)造充分的安全感,讓沖突可以被主體間性地探索。當家庭成員對彼此的差異不斷出現(xiàn)言語攻擊和防御反應(yīng)時,治療師會重點探究來訪家庭這種攻擊/防御模式,以確定它們在依戀關(guān)系背景中的意義。

 

主體間性體驗是一個脆弱的過程,彼此互動會產(chǎn)生誤會,討論的主題會涉及羞恥感,或者對自我產(chǎn)生威脅,彼此體驗存在差異,意愿甚至是相互沖突和對立的,還會預(yù)設(shè)自己在這里可能不受歡迎……所有這一切都有可能導(dǎo)致主體間性過程的破裂。這些破裂需要被關(guān)注、接納、處理和修復(fù),才能保證情感-反思對話繼續(xù)進行。當治療師努力推進主體間性的交流過程時,他會愿意接受這些破裂,正如接受真正的主體間性體驗本身一樣。

 

二、關(guān)系出現(xiàn)裂痕

 

1、識別關(guān)系是否出現(xiàn)裂痕

 

1.1在主體間性對話中,關(guān)系出現(xiàn)裂痕的個跡象往往是非語言性的。

 

這個人的聲音有可能發(fā)生了變化,之前是活躍的,有各種豐富的表達和一種鮮活感,現(xiàn)在變得暗淡起來,一板一眼,反應(yīng)緩慢。面部表情也失去了活力,變得有些平淡和模糊。對對方的回應(yīng)和共鳴,也幾乎沒有了。整個人變得被動起來,不再投入其中。同時,他的言語和非言語信息也缺乏一致性。

 

案例 1

 

瑪麗:(12 歲)爸爸,你就是不想讓我長大!

爸爸:我知道你想要我說一些你想聽的。

瑪麗:那不要再像對待嬰兒那樣對我。(爸爸變得緊張并看向一邊,好像他想說:“那你別表現(xiàn)得像嬰兒那樣!钡撬套×恕#

治療師:我想,對你來說,哈利,聽到這些似乎很難啊,是什么讓它這樣困難呢?

爸爸:我盡了努力,但看來,除非我只給瑪麗她想要的,否則我就是一個麻木不仁的暴君。

治療師:我知道,當瑪麗告訴你,她認為你在做錯誤的事,這對你來說很難。我能協(xié)助你做個深呼吸,并聽聽她說的嗎?這也許能清楚地讓她看到,在你這里,她不是嬰兒。

 

當瑪麗批評他的時候,哈利對他自己不舒服的感受,選擇了回避,這很可能反映了他很強烈的想順著她的愿望,也可能反映出他在沖突出現(xiàn)的時候,無法成功地解決沖突。沖突可能會進一步惡化。治療師從他的非言語表達中看到了他的回避,并引導(dǎo)對話來探索沖突本身,希望這次能引導(dǎo)沖突走向解決。

 

爸爸:好吧,來吧。

治療師:謝謝,哈利,旣,你能幫我理解看看,當你說爸爸把你當成嬰兒時,你是什么意思嗎?

瑪麗:他就是這樣的!

治療師:如果在你看來是這樣的,那對你來說真是不容易。是什么讓你覺得他對待你就像對待嬰兒一樣?

瑪麗:他總是告訴我要怎么做。好像我無法自己想出解決辦法來。

治療師:如果他真這么做,為什么他會這樣?

瑪麗:他認為我不足夠聰明,或者不足夠強大,不能自己搞定這些事情。

治療師:如果他是這樣認為的,你一定很難過。你這么跟他說過嗎?你有沒有說過:“爸爸,有時我覺得你對我沒有信心。你不知道我在長大,現(xiàn)在可以自己做事了。”為什么不告訴你爸爸這些?

瑪麗:這是真的,爸爸。有時候,你看上去就像你認為我沒有能力為自己做任何決定。你仍然覺得我只是個小孩子。

爸爸:我很抱歉你這樣看,瑪麗,我真的感到抱歉。我知道你很聰明,而且負責任,有能力自己做許多決定。對不起,我沒有充分告訴你這一點。

瑪麗:為什么你不讓我去我想要去的地方,為什么不讓我在想回家的時候再回家?

爸爸:因為我愛你。我很擔心。我知道你可以做許多決定,但是我也知道有一些你將要面對的事情對你來說還很新鮮。有一些孩子年齡更大一些,或者他們來自那些有不同理念的家庭。我想幫助你逐漸進入青少年世界,而不是馬上見到全部。

瑪麗:我擔心“逐漸地”意味著 18 歲以前都不可以。

爸爸:給你造成了這樣的印象,我很抱歉。但是你得接受,我的限制是有一些原因的,瑪麗。因為你在家還不能很好地履行你的一些基本責任。和朋友們在一起時,給你更多自由,對我來說實在太難了。

治療師:你能與瑪麗害怕你把她當作小嬰兒的感受待在一起嗎,爸爸?你能讓她知道你真的明白了她在害怕你沒有看到她的成熟,害怕你只會關(guān)注她的錯誤嗎?

爸爸:我知道你能把一些事處理得很好,瑪麗。我真的知道。但我沒法忽略你的錯誤。

治療師:我聽到你在說,你多么想讓瑪麗看到你的規(guī)則是有理由的。你們倆都有類似的擔憂:她擔心你把她看成是不負責任的,你擔心她把你看成是嚴厲的。

爸爸:我不認為她是不負責任的,或者我是嚴厲的。

瑪麗:我知道我會把事情搞砸,爸爸。但是,我不是不負責任的。

爸爸:我相信你不是,瑪麗。我真的相信。對不起,我強調(diào)了你的錯誤。也許治療師是對的,如果我不強調(diào)你會犯錯,你也不會認為我是嚴厲的,那么,我也不會認為我是嚴厲的。

瑪麗:你不嚴厲,爸爸。

爸爸:謝謝,親愛的。我要變得更積極一點。我知道我沒有更充分地告訴你,我是如何感覺到你成長得這樣好,我是真的對你有信心的。

瑪麗:我以前從不知道。

爸爸:你并不知道這一點,我感到抱歉。

 

 

在這個例子中,爸爸原本可以通過一些主體間性的談話,與女兒有更好的聯(lián)結(jié),但他卻沒有足夠的信心去開始。治療師對他進行了 PACE 態(tài)度的輔導(dǎo),然后給他提供空間。當父親能夠從憤怒的情緒中走出來,去探索“你把我當作嬰兒一樣對待”這句話的意義,以及是什么讓他難以聽進去這個批評時,關(guān)系修復(fù)更容易發(fā)生。


文章摘自《聚焦依戀的家庭治療》

作者:丹尼爾·A.休斯

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