近日，電視劇《喬家的兒女》被看慣了爽劇的觀眾們吐槽狗血。集合了五個兒女的大型婚姻翻車現(xiàn)場，讓恐婚族更加瑟瑟發(fā)抖，只能蹲守墻外，惶惑不已。
放眼望去，全是結(jié)婚“不幸”的示范：三觀不同、愚孝男、戀愛腦、為了孩子、為了結(jié)婚而結(jié)婚，每天一個恐婚小視頻，“看完爸媽的婚姻，這輩子都不想結(jié)婚了”等等。
婚姻有這么嚇人嗎？還真有。

不過，嚇退你的不是婚姻本身，是另外兩件事：一是關(guān)系中的感受，二是因恐懼導(dǎo)致的回避。

01 幻滅

有位姑娘給了我一個具體的描述：在親密關(guān)系中，感受似乎被放得最重要，明顯的兩極分化。感受好的時候，覺得婚姻1億分，不好時就負(fù)1億分；沒法從一開始就接受正反面。

這樣巨大的感受反差，就是從幻想掉落現(xiàn)實(shí)的過程。越是在親近的人面前，我們越容易被喚起生命早期的內(nèi)在體驗(yàn)。而親密關(guān)系，復(fù)刻的就是嬰兒渴求媽媽的情境——我有需求，媽媽的回應(yīng)及時準(zhǔn)確，嬰兒的感受就是好的；面對成年人的關(guān)系，能承認(rèn)自己的好，也能看見對方的好，對“壞”就有一定的容納力。

反之，如果媽媽只能在自己狀態(tài)好時，才能夠與孩子有好的互動；狀態(tài)不佳時便自顧不暇，無法提供相對穩(wěn)定持久的照顧；這樣一方面無法幫助嬰兒逐漸形成整合好壞的能力，另一方面，不良體驗(yàn)可能在孩子內(nèi)部形成情結(jié)，掩埋在成長過程中，日后敏感多疑，對人和事的負(fù)面“鑒賞力”格外高，很難獲得舒心的關(guān)系。

就算長到幾十歲，孩子對完美理想化媽媽的找尋，從未停止過。因此，一旦進(jìn)入關(guān)系，在自己不知情的狀態(tài)下，自動送給對方一頂光環(huán)。兩人相處越多，光環(huán)也似電壓不穩(wěn)的燈管，忽明忽暗起來，隨時都可能徹底熄滅。

只要是現(xiàn)實(shí)，就不可能完美；雖說這一點(diǎn)我們都知道，但能從心底里接受卻很難，這說明我們還是抱著幻想不放。不僅對對方，對自己也推演出這樣的邏輯：只要我怎樣怎樣，別人就會怎樣怎樣。

事實(shí)上，我們必須下決心對自己負(fù)全責(zé)，如有余富出來的精力，對別人負(fù)有限的責(zé)。

曾奇峰老師有一句特別到位的話：沒有人是專門被制造出來彌補(bǔ)你的不足的，你對他人的愿望，終究會變成失望。

02 試煉

為了彌補(bǔ)早年關(guān)系中的缺憾，加之我們無法將父母以及父母的關(guān)系進(jìn)行理想化，就不得不在幻想層面勾勒出一個理想的伴侶或關(guān)系，且都是完美的樣貌。

恐婚的人，因?qū)�婚姻事先有了理想的預(yù)設(shè)，要么在戀愛中已經(jīng)破滅，要么提前看到已婚的人備受折磨�；孟胧亲詈蟮南Ｍ�，為了捍衛(wèi)它，萬不敢朝現(xiàn)實(shí)踏進(jìn)一步，否則便粉身碎骨。

踏入現(xiàn)實(shí)就是一地雞毛，莫不如待在幻想中孤獨(dú)。

那些宣稱只戀愛不結(jié)婚的人，常常被另一半貼上不負(fù)責(zé)任的標(biāo)簽。其實(shí)要負(fù)責(zé)就要面對現(xiàn)實(shí)，過去的創(chuàng)傷可能在現(xiàn)實(shí)的關(guān)系中暴露，這是令不婚者恐慌的。他們既害怕看到另一半從構(gòu)想的神壇上跌落，更怕呈現(xiàn)自己在對方心中的不堪形象。這個不堪，往往是對自己的攻擊和不滿，投射性地以為對方也這樣覺得。

這個心理過程會加重回避行為。看上去在回避婚姻，實(shí)際回避的是痛苦的感受，連同回避了現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)的機(jī)會；相當(dāng)于倒洗澡水的同時，把孩子一起倒掉了�；乇苄袨闀�發(fā)生負(fù)性強(qiáng)化作用，除了加強(qiáng)“我不行”“我不可以”的自我暗示，對自我功能也形成了損害。

在外賣還不流行的年代，某晚女友邀我去她家吃飯，進(jìn)門時天已經(jīng)黑了。她說，老公出差今晚回來。聊了一會兒她突然想吃甜點(diǎn)，嬌滴滴給老公打電話要他買回來。我知道那家店并不近，說你老公長途飛行回來你還折騰他？她一臉狡黠：“行就行，不行我明天自己去買唄，多大點(diǎn)事兒��？”

我由衷感嘆，多么靈活的人格。即使今天甜點(diǎn)吃不到嘴里，她也不會臆想“我不值得”“你沒那么愛我”等等。

一小時后，她老公拎著行李箱和一大包點(diǎn)心，風(fēng)塵仆仆心滿意足地進(jìn)門了。

她只是運(yùn)氣好遇到了好老公？不，正是因?yàn)樗�的現(xiàn)實(shí)感大于幻想，才免去了無謂的關(guān)系內(nèi)耗。

伴侶之間最怕的對話就是，男的不耐煩：“你想怎樣你說啊！”女的委屈：“說出來還有什么意思嘛！”如果兩人的溝通靠猜，其中一方就還在堅(jiān)守自戀幻想，天然地以為你應(yīng)該懂我；另外的可能性是，不相信自己的需求說出來會被滿足，或者不配得到。

越不相信自己配得，就越回避不表達(dá)；越不表達(dá)，越不可能被滿足。回避行為就是維持和加重癥狀的主謀，唯有檢驗(yàn)和面對。

03 本質(zhì)

現(xiàn)代人對婚姻越來越抱有消極的態(tài)度，是可以理解的�；ヂ�(lián)網(wǎng)不發(fā)達(dá)之前，我們都是找到一個喜歡的，差不多的人直接進(jìn)入婚姻體驗(yàn)，逢山開路遇水搭橋往前過日子。

現(xiàn)在不同了，自媒體的迅猛發(fā)展，社會對人心的重視，讓我們隨手可得一把的“金科玉律”。這些內(nèi)容會讓想要結(jié)婚的人變得愈發(fā)謹(jǐn)慎，如果缺乏一些深度思考，不免感到恐懼。

比如有一句很正確的話叫作：選擇結(jié)婚，不是兩個人的結(jié)合，而是兩個家庭的結(jié)合。

這句話包含了非常豐富的內(nèi)涵，可以讓人去反思很多關(guān)系中自我成長及界限感，尤為重要的是一些接近本質(zhì)的問題。

前幾天刷到金星女士的一條短視頻，她把婆媳關(guān)系的本質(zhì)用“搭把手”三個字詮釋得如此通透。從根本上講，婆婆和媳婦兩個人對兒子的角色期待有著本質(zhì)的不同。婆婆想讓兒子多休息，媳婦想讓老公陪逛街；如果任何一方不太具備處理多元關(guān)系的能力，婆婆和媳婦，最好的相見方式就是：平日里各自安好，有事的時候，搭把手。

我們之所以對很多事情產(chǎn)生遲疑和恐懼，是因?yàn)槿狈�對真相的認(rèn)知。對于婚姻和人性，多思考本質(zhì)的東西，有助于緩解恐懼，轉(zhuǎn)變消極態(tài)度，再來決定要不要、如何進(jìn)入婚姻。與其被“結(jié)婚要嫁給對方家庭”這種觀點(diǎn)擊退，不如停下來了解關(guān)系的真相。

親密關(guān)系，親密當(dāng)然最重要。從生物、心理、社會幾個層面上決定了男人的欲望和表達(dá)親密的體現(xiàn)都是既熱烈又短暫的；一旦得到滿足，很快就會消失。男人如果長期沉湎于關(guān)系，將削弱外部的狩獵功能，這會激起本能的反抗和逃離。

而女性對親密的需求是更持久的，從孕育角度來說，親密也是女性的能力和功能，嬰兒必須在與母親的親密中成長起來。

理解這些，不是用來推脫和綁架的，而是與本質(zhì)協(xié)作。婚姻和諧的關(guān)鍵在于，彼此能夠有意識地向?qū)Ψ竭~進(jìn)一步，彌合分裂，制造和諧。

04 底氣

如果現(xiàn)在有人跑來問我TA該不該結(jié)婚，我的回答應(yīng)該是：你要先確定能不能把自己照顧好。有了這份底氣，結(jié)不結(jié)、跟誰結(jié)，都是你的選擇。這是真正的有恃無恐。

波伏娃說：“真正的愛情本當(dāng)承受對方的偶然性，就是說，承受對方的缺點(diǎn)、局限，原始的無緣由；愛情不會成為一種拯救，而是成為一種人際關(guān)系。”

婚姻亦如此。法律不能規(guī)定對方必須治愈你的缺失，從內(nèi)心角度來說，每個人都值得被同情。

審視自己的內(nèi)心，有哪些東西是你極度渴望從對方身上得到的，那么就很有必要先嘗試自己去創(chuàng)造；否則很容易成為帶進(jìn)關(guān)系的痛點(diǎn)，時不時發(fā)作。

一行禪師很有意境的話這樣說——如果你能把自己照顧好，你就能幫助所有的人。你不再是世界的苦難之源，你將成為喜悅和清新的水庫。

有位讀者留言：穩(wěn)定是混亂的最高級形態(tài)。那么我想說：婚姻是關(guān)系的最完整體驗(yàn)�；橐鰹槲覀兇罱�了被看見、理解和關(guān)懷的空間，我們需要在關(guān)系中前行。

愿讀到此篇的你，在婚姻的路上有勇氣，有底氣，再加上一些好運(yùn)氣。 

轉(zhuǎn)載自曾奇峰心理工作室；作者： 徐亞輝，二級心理咨詢師，UM心理主筆；做人性的觀察員與理解者。文章僅做分享心理知識用途 如原作者不愿在本平臺分享可以聯(lián)系我們刪除。