解決之道：學(xué)會(huì)憤怒

　　被攻擊，會(huì)憤怒。作為一種基本情緒，憤怒是調(diào)解關(guān)系遠(yuǎn)近的重要武器。并且，有了憤怒，一定會(huì)想辦法表達(dá)。意識(shí)不想，潛意識(shí)也會(huì)做這個(gè)工作。不攻擊別人，就會(huì)攻擊自己。

　　正是從這個(gè)意義上，美國(guó)心理學(xué)家托馬斯·摩爾在他的著作《靈魂的黑夜》中寫道：最好只和會(huì)表達(dá)憤怒的人做朋友。因?yàn)椋�看似不�?huì)表達(dá)憤怒的人，其實(shí)也在用他的獨(dú)特方式來(lái)回?fù)裟�，而最常�?jiàn)的就是被動(dòng)攻擊。

　　一些人看似從不憤怒，永遠(yuǎn)和善，但你和他在一起卻非常不舒服，脾氣變得很糟糕，這是因?yàn)�，這些貌似永遠(yuǎn)不生氣的人實(shí)際上頻頻以被動(dòng)攻擊的方式攻擊你。

　　并且，因?yàn)楸粍?dòng)攻擊如此隱蔽，你好像沒(méi)資格實(shí)施回?fù)簟Ｈ绻�回�(fù)舻脑�，也像是一拳打在棉花套上，不能發(fā)力。

　　此外，你還很容易內(nèi)疚。畢竟，被動(dòng)攻擊者看上去是很無(wú)辜的。

　　不過(guò)，我們不能輕易責(zé)怪被動(dòng)攻擊者，因?yàn)樗麄冎�所以成為這個(gè)樣子，幾乎必然是他的憤怒被一些重要人物給嚴(yán)重壓制了。譬如，孩子憤怒的資格被父母剝奪了，妻子憤怒的權(quán)力被丈夫給劫掠了。他們?cè)谶@些重要的關(guān)系中形成了被動(dòng)攻擊這種消極的自我保護(hù)方式，然后將它帶到了生活中各個(gè)地方。

　　但同時(shí)，我們每個(gè)人應(yīng)該反省一下，我是不是喜歡使用被動(dòng)攻擊。正如維雷娜·卡斯特在《怒氣與攻擊》中所建議：

　　我們每個(gè)人都應(yīng)該問(wèn)一問(wèn)自己：你是否通過(guò)語(yǔ)言、態(tài)度、姿勢(shì)等等傷害過(guò)別人，在這樣做時(shí)裝作若無(wú)其事甚至和顏悅色?如果你經(jīng)常這樣做而自己并未意識(shí)到，那么，你就應(yīng)該反省一下自己，看看你的自我定位是否出現(xiàn)了偏差，你同別人的關(guān)系有哪些不正常。

　　被動(dòng)攻擊范例

　　1)你和某個(gè)人在一起，他不斷地打哈欠。你問(wèn)他，是否累了或病了。他回答說(shuō)不是，他很好。這時(shí)，你再看到他打哈欠，會(huì)有什么感覺(jué)?你會(huì)想：“和我在一起，你覺(jué)得是這么乏味和無(wú)聊嗎?”

　　于是，你的自尊心受到了傷害�？墒牵瑢�(duì)方看上去會(huì)很真誠(chéng)地對(duì)你說(shuō)，他喜歡和你在一起。然而，他還是不斷打哈欠。他哪個(gè)信息是真誠(chéng)的?你無(wú)從判定，也無(wú)法還擊。繼續(xù)和他在一起，你不情愿，但離開(kāi)他，好像你又有內(nèi)疚感。

　　2)你的同事很健忘，他總是耽誤重要的事情。你請(qǐng)他起草一份重要文件，他向你保證沒(méi)問(wèn)題。然而，第二天你向他索要文件時(shí)，他卻說(shuō)：“實(shí)在對(duì)不起，我把這件事完全忘了!我現(xiàn)在馬上去辦�！�

　　他看上去是真誠(chéng)的，他現(xiàn)在滿懷歉意地去補(bǔ)辦，但是，你的事情還是被耽擱了。

　　重要的是，他一再這樣做。

　　3)一個(gè)14歲的女孩，有一個(gè)小她6歲的弟弟。自從弟弟出生后，父母原本對(duì)她的愛(ài)幾乎全部轉(zhuǎn)移到弟弟身上了，對(duì)她非常忽略。她渴望父母的愛(ài)，但她不敢表達(dá)，因?yàn)楦改笇?duì)她很不耐煩。因此，她心中很不高興，但她不敢表達(dá)對(duì)父母的怨氣，因?yàn)樗龘?dān)心一旦表達(dá)了，可能連目前的愛(ài)都得不到了。

　　于是，她爭(zhēng)著做家務(wù)，爭(zhēng)著照顧她無(wú)比嫉妒的弟弟。然而，她總是犯一些大大小小的錯(cuò)誤。洗衣服時(shí)，她不是把各色衣服混到一起令它們相互染色，就是忘了晾衣服。做飯時(shí)，常把飯菜燒糊，還很容易摔碎碗碟。照顧弟弟時(shí)，她刻意對(duì)弟弟好，弟弟就是不愿意和她在一起�？傊�，她非常盡力地去做各種事情，但好像什么事情都做不好。其實(shí)，她的這一切“無(wú)心之失”都可能是被動(dòng)攻擊。

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