01

不止一位來訪者曾說,寧愿自己是個混蛋,寧愿自己不是一個懂事的孩子,不是一個愿意為他人著想的人。

大多數(shù)人在聽到這樣的話之后會覺得很疑惑,一個懂事的人一個愿意為他人著想的人是可以得到更多人的喜歡的。會想當(dāng)然的認為一個人說出這樣的話或者是有這樣的觀點的人有問題,甚至認為這個人不是一個好人,在給自己找借口。

其實說出這樣的話的人,有這樣的觀點的人是被聽話傷到的人,是被壓抑的需要騷動的人,是被無休止的付出累垮的人。

可能不是曾經(jīng)聽話的孩子,不是需要被壓抑的人,不是無休止的付出被累垮的人不能理解他們心里的感受。

為什么聽話會成為傷痛呢?孩子越小的時候安全感的需要越強烈。孩子的安全感從哪里獲得呢?從身邊照顧自己的人那里。所以很多孩子為了獲得足夠的安全感就會非常聽從身邊大人的話。而這個聽話的過程孩子會丟掉、放棄、舍棄自己很多本能的需要。

這一部分需要當(dāng)中如果是錯誤的需要孩子丟掉或者是壓抑之后隨著他一天天的長大,認知健全之后他能發(fā)現(xiàn)這個需要的不合理,這一部分的壓抑不會對孩子造成心里的傷害。但如果壓抑掉的這一部分需要是一個孩子正當(dāng)?shù)男枰?隨著孩子一天天的長大,他會發(fā)現(xiàn)原本很正常的、很正當(dāng)?shù)脑谄渌�孩子身上可以滿足的需要自己卻得不到、不能擁有的時候就會形成心理傷害。

不要忽略這一部分內(nèi)容給一個人帶來的人格問題。很多人身上出現(xiàn)的焦慮、抑郁、恐懼、敵對、敏感其實都與它相關(guān)。

心思細膩的家長在照顧孩子的過程當(dāng)中能夠發(fā)現(xiàn)孩子細微的心靈感受和變化�？梢郧‘�(dāng)?shù)臐M足孩子的心靈需要。而比較粗心的家長大多數(shù)時候都無法看到孩子心靈的需要和他們心靈脆弱的地方。同時還經(jīng)常會用自己比較嚴苛的規(guī)則來規(guī)定孩子。這個時候雙重的傷害就形成了。

02

我的一位來訪者,事業(yè)有成的高學(xué)歷知識分子。自己已經(jīng)活到40幾歲,卻永遠無法釋懷小的時候,媽媽對待她和哥哥態(tài)度都不同。他一直認為可能是因為自己是女孩兒,媽媽更喜歡男孩兒的原因。

她記得自己在很小很小的時候,看著家里的糖果放在桌子上,很想吃,就是不敢去拿一顆,也不敢提出要求說我想吃。因為她覺得媽媽可能更喜歡那個懂事兒的她,所以她為了讓媽媽喜歡,就壓抑著告訴自己不能吃糖,不能提要求。而媽媽也從來沒有問過她你想吃糖嗎?

活了40幾年,她很害怕吃飯,她對食物沒有太大的興趣。因為在她的印象當(dāng)中,永遠有一碗吃不完的飯。媽媽每次給她盛飯都成了很多,并且告訴她一定要吃完,必須吃完。

一個孩子如果跟媽媽說自己真的吃不完了,媽媽會理解的,也會接受的。可是一個想吃糖都不敢表達的孩子她不敢對媽媽說這樣的話。

在上大學(xué)之前,她都很討厭睡覺,因為她記憶當(dāng)中一個漆黑的屋子里永遠是她自己躺在床上。她記得他躺很久很久都睡不著。有的時候她甚至覺得天都快亮了自己還沒有睡著。

實際上這個問題的出現(xiàn)源于媽媽的粗心和他自己的內(nèi)傾型人格。內(nèi)傾型人格會過度的關(guān)注、感受、思考自己內(nèi)心的感知覺,也就會不知不覺的放大問題。任何的一種放大都會給人一個錯覺,那就是這個事情很嚴重。所以當(dāng)內(nèi)傾型人格身上出現(xiàn)了一些困惑,當(dāng)他們談到原生家庭的時候,她能想起來的和讓她很憤怒的都是傷害。

這個問題的產(chǎn)生真的是誰的錯嗎?其實沒有誰的錯,只是沒看到和不想說的碰撞之后的結(jié)果。家長沒有看到?jīng)]有發(fā)現(xiàn),孩子不想說不想表達,不知道自己可以通過表達來改變某些事實。

忍讓是非常痛苦的感受。忍的過程當(dāng)中壓抑了所有自己內(nèi)心的需要,強迫自己承受著自己不愿意承受的感受。而讓是一種割舍,把可以給自己帶來美好感受的東西送給了別人,這是一個巨大的心靈虧空。

無數(shù)個經(jīng)歷了壓抑和忍讓而導(dǎo)致的心靈困惑的來訪者都不停地重復(fù)曾經(jīng)的壓抑,忍讓給自己帶來的痛苦。這種傷害其實是可以避免的。家長在與孩子互動的過程當(dāng)中,能稍微的觀察一下孩子內(nèi)心的需求,能適當(dāng)?shù)淖鲆恍�換位思考就能體會到壓抑和忍讓帶來的不良感受,也就能夠照顧孩子這方面的情緒,這樣的心理傷害也就避免了。

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