“我沒有安全感。”

一直以來，我聽到過很多人說過這句話，包括我自己。

“我沒有安全感”仿佛可以成為任何沒有做成事情的理由：恐懼、陰影。

可是當(dāng)我接觸了心理學(xué)，才找到自己沒有安全感的真正原因。

1

安全感

到底是種什么感覺？

有個(gè)不太專業(yè)的術(shù)語，叫可獲得性。是我們內(nèi)心世界對(duì)可獲得的評(píng)估。

如果對(duì)一個(gè)人的可獲得性較高，那對(duì)這個(gè)人的安全感就較強(qiáng)。對(duì)于未來、理想、工作都是一個(gè)性質(zhì)。

例如如果你相信只要你努力就會(huì)掙到錢的時(shí)候，錢對(duì)你來說就是可獲得的，你對(duì)錢的安全感就比較強(qiáng)。

   一段戀愛關(guān)系中，怎么判斷有沒有安全感？

如果安全感很強(qiáng)，就有一大堆理由：他是很靠譜的，這一次不靠譜，只是個(gè)例外。

雖然他這次沒有回，沒有接，沒有出現(xiàn)，我可以合理化他的行為，他一定是很忙，他一定遇到其他什么事了..........

相反，如果可獲得性較低，即使你這次獲得了，也不相信下次可獲得。 

這次你打電話他接了，你依然不相信你每次打電話他都會(huì)接的。所以安全感比較低可獲得性比較低的時(shí)候，無論他在不在，相信程度都會(huì)低。

因此可獲得性的高低其實(shí)跟客觀存在沒什么關(guān)系的，它只是一個(gè)你內(nèi)心的一個(gè)信念。 

2

你越獨(dú)立

就越有安全感

依戀是我們敢于把自己的一部分，可能是我們的柔軟脆弱，自己不能接納的部分，甚至是生命，我們都敢于交給另外一個(gè)人保護(hù)，替我們管理。

所以依戀的對(duì)象又可以叫做安全基地。

1. 我不能交給你，你太隨機(jī)了。

反過來說，我把我內(nèi)心深處的東西交給你，你卻突然消失，一旦有一次交付失敗，就會(huì)涉及到內(nèi)心深處關(guān)于生命的恐懼。 

2. 我還是個(gè)寶寶，不能獨(dú)立。

安全感或依戀本質(zhì)是我如何依附于對(duì)方。這種感覺實(shí)質(zhì)是我還是個(gè)寶寶，不能獨(dú)立，我必須依托你。

把你設(shè)置成安全基地，讓你來滿足我，供養(yǎng)我，保護(hù)我。

因此對(duì)于安全感的需求實(shí)際上也與你的獨(dú)立程度成正比。

你自身不確定自己能夠創(chuàng)造出這一部分來，就會(huì)特別希望另外一個(gè)客體能滿足你這部分。

比如工作、金錢。如果你對(duì)于你獨(dú)立創(chuàng)造工作和金錢的這種能力認(rèn)可度比較低的話，自己創(chuàng)造力比較低，你對(duì)于外在的環(huán)境要求相對(duì)來說會(huì)高很多。

3. 安全感是自我獨(dú)立和依賴安全基地之間的一種合力。

我們把自己的可獲得興趣交給自己還是在給他人呢？交給他人，我們對(duì)于他人的依戀程度就會(huì)非常的大。

因此安全感也是一種自我獨(dú)立和依賴安全基地之間的這樣一種合力。

3

我們?nèi)绾卧黾?/span>

  自己的安全感？

媽媽不能隨時(shí)回應(yīng)你，這是童年創(chuàng)傷，但伴侶并不是你媽，伴侶一直都在。請(qǐng)不要把媽媽的失誤轉(zhuǎn)移（移情）到伴侶身上。 

  1 . 睜開眼 ：

不是所有的過馬路，都會(huì)被車撞死。

最最重要的一個(gè)步驟是，睜開你的眼睛看看這個(gè)現(xiàn)實(shí)的世界。

在你嬰兒期的時(shí)候，媽媽不能隨時(shí)響應(yīng)你，是媽媽的錯(cuò)，不是你伴侶的錯(cuò)。她并不像你當(dāng)年的媽媽一樣，隨機(jī)性地出現(xiàn)。

當(dāng)然了，這也不是你媽媽的錯(cuò)，你媽媽也可能沒這個(gè)能力、意識(shí)或時(shí)間全身心地照顧你。

我們不去遷怒媽媽，更不能遷怒伴侶。

如果小時(shí)候你被車撞過，你可能長(zhǎng)大后害怕過馬路，當(dāng)然以后需要長(zhǎng)大后睜開雙眼看看，不是所有過馬路都可能被車撞死，并不是可能被車撞死就從此不再敢過馬路。   

  2 . 選擇：

你需要做一個(gè)選擇，選擇你要改變誰？

你是要增加它的出現(xiàn)的概率，不斷去驗(yàn)證呢？還是要改變自己呢？增加自己的可獲得性？

  3.決定：

冒險(xiǎn)，或者認(rèn)慫，拉遠(yuǎn)自己與他人的距離。

冒險(xiǎn)！用新的認(rèn)知代替固有思維。

你可以選擇改變它，或者改變自己。但是根據(jù)我們的經(jīng)驗(yàn)表明，改變它通常是失敗的，不如改變自己來的劃算一點(diǎn)。

改變自己什么呢？?jī)蓚�(gè)字：冒險(xiǎn)。   

舉例來說，你走路的時(shí)候你是喜歡抬著頭走路還是低著頭走路？低著頭走路好處有很多，最大的好處就是不用被磕著絆著，不容易摔倒。

抬著頭走路呢，安全感就會(huì)低點(diǎn)了，因?yàn)槟憧床坏侥愕哪_下到底有什么，你只能看到遠(yuǎn)方。但可能風(fēng)景更美點(diǎn)。

當(dāng)然你也可以選擇認(rèn)慫。

拉遠(yuǎn)你跟他的距離，既然不相信他，就不要靠近他，好好地保護(hù)好自己就行了。

但是你本身固有的這種思維模式可能會(huì)讓你在新的一段感情中重復(fù)陷入沒有安全感的痛苦中，所以認(rèn)慫也并不是一個(gè)長(zhǎng)久之計(jì)。

你要么往安全型依戀方向走，要么往回避型依戀方向走，始終停留在這種傾注型矛盾型的依戀里還是很折磨人的。   

  4. 承認(rèn)：

雖然不是你的錯(cuò)，但發(fā)生在你身上，還是要你來負(fù)責(zé)。

最后一句話是你需要為自己的不安全感來負(fù)責(zé)，這是你的事情，不是另外一個(gè)人的錯(cuò)，因此你需要來為它負(fù)責(zé)。

你的不安全感雖然不是你造成的，但也不是他造成的，但終究需要你來負(fù)責(zé)。沒有為什么，就是因?yàn)榘l(fā)生在你身上。