撰文：?jiǎn)獭づ翣査?/span>  弗洛拉·利希特曼

兩個(gè)人相遇、相愛(ài)、步入婚姻的殿堂，并且一生相敬如賓。世界上的確有這樣幸運(yùn)的人，但生活在地球上的70億人并非人人如此。

不論男人還是女人，他們常常將伴侶形容為“我生命中的摯愛(ài)”，但同時(shí)又可能是“世界上最討厭的人”，這的確是一個(gè)令人困惑的悖論。讓我們看看下面這個(gè)例子，它在很多聚餐場(chǎng)合中會(huì)反復(fù)地上演。

四對(duì)夫婦圍坐在餐桌前。酒過(guò)三巡，其中一位男士開(kāi)始講笑話(huà)：

“話(huà)說(shuō)，三根繩子到酒吧喝酒。第一根繩子對(duì)酒保說(shuō)，‘我要一杯湯姆·考林斯�！�”這位男士的妻子打斷了他�！鞍萃�，別再講那個(gè)笑話(huà)了�！�

他盯著她�！暗�是他們還沒(méi)有聽(tīng)過(guò)�！�

她低下了頭�！拔乙呀�(jīng)聽(tīng)過(guò)一千遍了�！�

“但它很有意思。”

“那是你這么覺(jué)得�！�

故事到這里出現(xiàn)了轉(zhuǎn)折點(diǎn)。那位男士可以堅(jiān)持講完這個(gè)笑話(huà)，但這會(huì)惹惱他的妻子，或者停止講笑話(huà)，但這讓他自己感到非常憤怒。不難想象，回家后他們會(huì)有這樣的對(duì)話(huà)：

“你為什么總是在我要講笑話(huà)的時(shí)候打斷我？我們剛談戀愛(ài)的時(shí)候，你喜歡聽(tīng)我講笑話(huà)�！�

“但每次聚餐時(shí)你都講笑話(huà)，即使在談?wù)撜�治的時(shí)候也講那個(gè)愚蠢的繩子笑話(huà)�！�

“你就不能讓我在別人面前表達(dá)我自己的想法嗎？你就不能讓別人去決定他們想聽(tīng)什么或不想聽(tīng)什么嗎？”

……

一對(duì)能理性調(diào)整情緒的夫婦會(huì)平息這場(chǎng)爭(zhēng)論，但對(duì)一段充滿(mǎn)矛盾的婚姻來(lái)說(shuō)，這只會(huì)讓夫婦積怨更深。黛安·費(fèi)爾姆麗（Diane Felmlee）是美國(guó)加利福尼亞大學(xué)戴維斯分校的一名社會(huì)學(xué)家，她對(duì)造成夫妻矛盾的這種情況研究頗深。20世紀(jì)80年代，當(dāng)她在印第安納大學(xué)伯明頓分校做研究時(shí)，第一次揭開(kāi)了這個(gè)問(wèn)題的答案。她對(duì)那一天還記憶猶新。她正和她的一些女性朋友一起吃午飯，談?wù)摰脑?huà)題轉(zhuǎn)向了伴侶關(guān)系�！耙晃慌�士抱怨她的丈夫周末從來(lái)不陪她，”費(fèi)爾姆麗回憶道，“他總是忙于工作，她希望他能多陪陪她。我問(wèn)她，一開(kāi)始是她丈夫的什么特點(diǎn)吸引了她�！�

費(fèi)爾姆麗的朋友回答說(shuō)，她和丈夫在高中時(shí)相戀，而她對(duì)他一見(jiàn)傾心的原因就是他非常努力。“我非常清楚地知道他會(huì)成為班中很有出息的人，”費(fèi)爾姆麗的朋友這樣說(shuō)道�！傲硗庖粋�(gè)女士說(shuō)，她的未婚夫從來(lái)不和她分享他的感受。我問(wèn)她，‘他的什么特點(diǎn)吸引了你？’她答道，‘他很深沉，有一種很深沉的氣質(zhì)�！�我心想，‘深沉穩(wěn)重的男士確實(shí)不會(huì)非�？鋸埖乇磉_(dá)自己的情感，他們很少談?wù)撟约旱母惺堋�”。在這些例子中，似乎一開(kāi)始伴侶最吸引自己的品質(zhì)，到后來(lái)卻成了讓自己討厭的缺點(diǎn)。

致命的吸引力

當(dāng)費(fèi)爾姆麗決定研究這個(gè)問(wèn)題時(shí)，她正在教授一門(mén)大課。大學(xué)二年級(jí)的學(xué)生常常為新的心理學(xué)理論的誕生提供基礎(chǔ)，所以她決定在她的班級(jí)中進(jìn)行實(shí)驗(yàn)�！拔易寣W(xué)生們拿出一張紙，想想自己的男朋友或女朋友，然后寫(xiě)下那個(gè)人最初吸引他們的地方”。

當(dāng)你作為一名老師，讓學(xué)生回答問(wèn)題時(shí)，他們常常給出他們認(rèn)為你想聽(tīng)到的答案。所以她接下來(lái)問(wèn)了一些毫不相關(guān)的問(wèn)題來(lái)掩飾她想得到的答案。“最后我問(wèn)了他們最不喜歡那個(gè)人的特點(diǎn)是什么。如果他們已經(jīng)分手了，我問(wèn)了他們分手的原因”。

研究結(jié)果證實(shí)了她最初的假設(shè)，不論是正在戀愛(ài)中還是已經(jīng)分手的學(xué)生，戀愛(ài)對(duì)象最開(kāi)始吸引他們的特點(diǎn)，逐漸成為了令他們討厭的特點(diǎn)，這種現(xiàn)象很普遍。在過(guò)去幾十年中，費(fèi)爾姆麗以夫妻為研究對(duì)象來(lái)探索這個(gè)問(wèn)題，并將它命名為“致命吸引力”�！拔覀儐�(wèn)一個(gè)男生喜歡前任女友什么，他列出了她身體的所有部位，包括最私密的部位。然而當(dāng)他回答為什么分手時(shí)，他說(shuō)這段關(guān)系只是建立在性欲上，沒(méi)有足夠的愛(ài)情。我想，‘好吧，他恰恰是得到了他最初想得到的東西’”。

這樣的例子不勝枚舉。費(fèi)爾姆麗說(shuō)，一開(kāi)始幽默的人后來(lái)可能被認(rèn)為是“不靠譜的”或“不成熟的”。一位女士報(bào)告，她最初被男朋友的幽默感所吸引，但后來(lái)她抱怨道，他“從來(lái)不認(rèn)真對(duì)待他人的感情（開(kāi)太多玩笑了）”。關(guān)心是另外一個(gè)有著消極一面的積極品質(zhì)。費(fèi)爾姆麗稱(chēng)，有一位女士被一個(gè)“非常細(xì)心”且執(zhí)著的男士所吸引，但是她不喜歡他總是“試圖去控制”。另一位女士將她的前男友形容為“關(guān)心的”、“敏感的”，并且愿意傾聽(tīng)別人。但讓她受不了的是他很愛(ài)吃醋，并且“他非常討厭她去和朋友聚會(huì)”。

幾乎所有你能想到的積極品質(zhì)，到最后都會(huì)變得非常討厭：

★和藹可親的人隨著時(shí)間的流逝會(huì)被看作是被動(dòng)的；

★意志堅(jiān)強(qiáng)的人，如果常常這樣，便會(huì)成為固執(zhí)和不可理喻的；

★外向健談的人也可能成為喋喋不休的討厭鬼；

★熱切貼心的追求者變成了纏人的伴侶；

★一個(gè)富有激情的冒險(xiǎn)者會(huì)成為一個(gè)不負(fù)責(zé)任的家長(zhǎng)；

★一個(gè)美麗動(dòng)人的目標(biāo)可能成為一個(gè)供養(yǎng)不起的伴侶；

★悠閑自在讓人成為一個(gè)懶散的家伙；

★有狂熱的興趣愛(ài)好可能被看作工作狂。

致命吸引力的概念在某種程度上很像另一個(gè)概念的反面，即快樂(lè)逆轉(zhuǎn)（hedonic reversal）�？鞓�(lè)逆轉(zhuǎn)理論認(rèn)為，一些本來(lái)是不愉悅的事情，比如吃辣椒，經(jīng)過(guò)反復(fù)的體驗(yàn)會(huì)變成一種享受。開(kāi)始的時(shí)候我們發(fā)現(xiàn)了伴侶身上一個(gè)吸引人的品質(zhì)，隨著時(shí)間的流逝，這個(gè)品質(zhì)慢慢變得讓人討厭了。費(fèi)爾姆麗在全世界范圍內(nèi)進(jìn)行驗(yàn)證，得到了相同的結(jié)果。

另外，她經(jīng)常發(fā)現(xiàn)，一個(gè)人越強(qiáng)烈地表現(xiàn)某一種特質(zhì)，這種特質(zhì)越可能成為讓人討厭的特質(zhì)。這實(shí)質(zhì)上可能是一個(gè)度的問(wèn)題。例如，一個(gè)人如果極其搞笑，沒(méi)完沒(méi)了地講笑話(huà)，這個(gè)人會(huì)很快地讓自己的伴侶感到厭煩；但如果這個(gè)人只是偶爾給出一些詼諧的評(píng)論，就不會(huì)如此。

到底發(fā)生了什么？為什么優(yōu)點(diǎn)變成缺點(diǎn)，可愛(ài)淪為惱人？“我把它稱(chēng)為幻滅，”費(fèi)爾姆麗說(shuō)。她認(rèn)為這可以用社會(huì)交換理論來(lái)解釋。“極端的品質(zhì)可以產(chǎn)生獎(jiǎng)賞，”她說(shuō)，“但也會(huì)導(dǎo)致?lián)p失一些相關(guān)的東西，這在戀愛(ài)關(guān)系中尤其明顯。”

以獨(dú)立性為例�！澳愕莫�(dú)立非常被你的伴侶所欣賞，這意味著你能夠自食其力，”費(fèi)爾姆麗說(shuō)，“但如果你太獨(dú)立了，你的妻子就會(huì)覺(jué)得她自己不被需要了。而這就是戀愛(ài)關(guān)系中的損失。”

費(fèi)爾姆麗也想了很多方法，讓夫妻有效避免這些問(wèn)題。自我意識(shí)就很有用。她回憶一位男士抱怨自己的妻子太固執(zhí)了。“但換個(gè)角度來(lái)說(shuō)，他最?lèi)?ài)的、讓他一見(jiàn)鐘情的就是她強(qiáng)勢(shì)的性格。而且他說(shuō)一定要娶她，并和她相伴一生”。這位男士似乎意識(shí)到了積極品質(zhì)也有不可避免的消極面。“并且，他也認(rèn)識(shí)到了自己的局限。他說(shuō)，‘我也很固執(zhí)，而她也要容忍這一點(diǎn)’”。

“你找到一個(gè)至愛(ài)的人，他或她的品質(zhì)沒(méi)有消極面，這是不可能的，”費(fèi)爾姆麗說(shuō)。

社會(huì)過(guò)敏原

即使你的伴侶只是偶爾發(fā)型不整或邊吃飯邊說(shuō)話(huà)，長(zhǎng)時(shí)間的共同生活也會(huì)讓你有大量機(jī)會(huì)看到這些行為。伊萊恩·哈特費(fèi)爾德（Elaine Hatfield）是美國(guó)夏威夷大學(xué)馬諾阿分校的一名心理學(xué)家，他認(rèn)為“在婚姻中，同樣的事情會(huì)重復(fù)不斷地發(fā)生，因?yàn)槲覀兌加杏薮赖男」竹薄�。哈特費(fèi)爾德認(rèn)為，根據(jù)一種叫做等價(jià)學(xué)說(shuō)的理論，這種討厭的事會(huì)被放大。

這種觀(guān)點(diǎn)提出，社會(huì)規(guī)范鼓勵(lì)團(tuán)體及個(gè)人公平地對(duì)待他人，并且個(gè)體得到公平對(duì)待時(shí)感覺(jué)最好。等價(jià)學(xué)說(shuō)給出的解釋是，如果你感到你們的關(guān)系失衡了，你會(huì)通過(guò)恢復(fù)心理上或?qū)嶋H上的平衡，甚至通過(guò)離開(kāi)這段關(guān)系，來(lái)改變現(xiàn)狀。但如果你是這段關(guān)系的受益者，你就會(huì)比較愿意忽略伴侶的“壞”習(xí)慣，較少地批評(píng)他的軟肋�！暗�是如果你認(rèn)為，‘那個(gè)家伙事事都占便宜，我得照顧8個(gè)孩子，哪都去不了，他竟然還在外面逍遙’，這只會(huì)讓你更加生氣，”哈特費(fèi)爾德說(shuō)道。

邁克爾·坎寧安（Michael Cunningham）是美國(guó)路易斯維爾大學(xué)的一名心理學(xué)家。他提出社會(huì)過(guò)敏原的概念：社會(huì)過(guò)敏原是指一些小事，一開(kāi)始不會(huì)引起什么反應(yīng)，但隨著接觸次數(shù)的積累會(huì)導(dǎo)致情緒的集中爆發(fā)。這種小事可以分為四類(lèi)：

粗魯?shù)牧?xí)慣，例如出聲放屁或挖鼻屎，雖然不是故意要惹惱別人，但事實(shí)上的確惹到了；

不顧及他人感受的行為，盡管不是有意為之，也會(huì)惹惱某個(gè)人。例如，你的妻子說(shuō)，她會(huì)去干洗店取衣服，然而她忘了一次又一次；

故意的冒犯行為，“有一個(gè)人總是將他的觀(guān)點(diǎn)強(qiáng)加于你，不論你是否感興趣，”坎寧安舉例說(shuō)；

破壞規(guī)范，他說(shuō)，“并不是直接針對(duì)你，但違反了你的一些原則。例如，你知道一些人沒(méi)有交稅。雖然你沒(méi)必要去監(jiān)督他們，但是你交了稅，那么他沒(méi)交稅就是非常惱人的了”。

總體看來(lái)，這四類(lèi)社會(huì)過(guò)敏原為我們與另一個(gè)人共同生活帶來(lái)了挑戰(zhàn)。坎寧安認(rèn)為，導(dǎo)致矛盾發(fā)生的不僅是重復(fù)接觸。當(dāng)戀愛(ài)關(guān)系剛剛建立時(shí)，情侶們處于熱戀期，總是情人眼里出西施。這時(shí)候你并非沒(méi)有意識(shí)到戀人習(xí)慣把指關(guān)節(jié)壓得噼啪響，但你并不覺(jué)得那是什么大問(wèn)題。慢慢地，當(dāng)激情逐漸褪去——坎寧安將這一過(guò)程叫做去浪漫化（deromanticization），情侶間便不再愿意忽視這些粗魯?shù)男袨榱恕?/span>

另一個(gè)造成這些社會(huì)過(guò)敏原會(huì)隨時(shí)間變得越來(lái)越讓人討厭的原因是，它們?cè)跓釕龠^(guò)后會(huì)出現(xiàn)得更加頻繁。美國(guó)薩姆休斯頓州立大學(xué)的心理學(xué)家羅蘭·S·米勒（Rowland S. Miller）給出了一個(gè)非常好的解釋?zhuān)阂坏�戀�?ài)期結(jié)束，步入婚姻的殿堂，人們通常不會(huì)再那么注意自己的形象。因此，戀愛(ài)期那個(gè)將胡須剃干凈、噴著古龍香水吃早餐的戀人會(huì)變成穿著內(nèi)衣，不梳不洗，并且搶走最后一塊甜甜圈的老公。

男人和女人對(duì)不同社會(huì)過(guò)敏原的偏好以及討厭程度不甚相同。隨著關(guān)系的發(fā)展，男人傾向于將女人看作是不體諒、煩人、越來(lái)越野蠻以及操縱性強(qiáng)的人。不足為奇的是，女人則認(rèn)為男人越來(lái)越粗魯。當(dāng)遇到違反社會(huì)規(guī)定的事情時(shí)，例如看到有人在禁煙區(qū)吸煙或者逃避停車(chē)罰單時(shí)，女人會(huì)比男人更生氣。

大部分夫妻都有這樣的體會(huì)，同樣的行為如果出現(xiàn)在你的伴侶身上，你就會(huì)非常生氣，而如果是其他人就（相對(duì)）容易忽略�？矊幇舱J(rèn)為，這背后有兩個(gè)原因。一個(gè)原因是，如果這個(gè)人不是你的伴侶，你相信你是能夠避開(kāi)這種行為的。你能夠忍受晚餐時(shí)坐在一個(gè)非常討厭的人身旁，是因?yàn)槟阒�道吃完飯你就可以解脫了。但如果你的配偶和那個(gè)人一樣討厭，那你不僅今天晚餐要忍受，第二天的午餐還要忍受，以后的痛苦將無(wú)窮無(wú)盡。

所以你該怎么辦呢？怎樣才能避免這些社會(huì)過(guò)敏原破壞你們的關(guān)系呢？坎寧安說(shuō)，你應(yīng)該試著去接受伴侶的那些令人惱怒的習(xí)慣，盡管這個(gè)建議的效果就像是“多吃水果蔬菜有益健康”的警告一樣�！斑@些缺點(diǎn)就是這個(gè)人的一部分，”他說(shuō)道，“想要愛(ài)其優(yōu)點(diǎn)就必須接受其缺點(diǎn)�！�

另一個(gè)稍微實(shí)用一點(diǎn)的方法是，試著將行為重新歸類(lèi)。“你可以將那些煩人的怪癖當(dāng)作一種可愛(ài)的特質(zhì)，”坎寧安說(shuō)。不幸的是，這種重新歸類(lèi)常常發(fā)生在人死之后。你的伴侶過(guò)去總是將泡泡糖嚼得很響，這讓你非常惱怒，但當(dāng)你們?cè)谠岫Y上追憶他時(shí)，這個(gè)行為似乎變得可愛(ài)起來(lái)了�！叭绻�你能在他還活著的時(shí)候就那樣想，你便領(lǐng)先一步了，”他補(bǔ)充道。

解決辦法

當(dāng)然，還有一些因素可能被我們忽略了。紐約州立大學(xué)石溪分校的心理學(xué)家亞瑟·阿倫（Arthur Aron）說(shuō)，有時(shí)我們會(huì)有意無(wú)意地挖苦自己的伴侶。阿倫認(rèn)為，有時(shí)我們有意識(shí)地去報(bào)復(fù)自己的伴侶，并且對(duì)方的軟肋我們知道得最清楚�！爱�(dāng)你和別人閑逛時(shí)，通常不會(huì)談?wù)撃承┟舾性?huà)題，即使談?wù)撘膊粫?huì)抓住不放，”阿倫說(shuō)，“但在夫妻之間，彼此知道敏感的問(wèn)題是什么，所以當(dāng)伴侶提起這些話(huà)題時(shí)，自己會(huì)尤其憤怒�！�

行為的故意性可能是導(dǎo)致我們生氣的重要因素。就像猛烈的風(fēng)吹門(mén)不會(huì)傷害我們的感情，但憤怒的人關(guān)門(mén)卻會(huì)。阿倫認(rèn)為這種故意的“抓住不放”不僅僅出現(xiàn)在成人關(guān)系中。

孩子們故意不整理他們的房間，直接拿著牛奶盒喝牛奶，以及不交作業(yè)，這些都是他們用來(lái)惹怒父母的方式，因?yàn)楦改缸屗麄兲�早睡覺(jué)或是拒絕多給零用錢(qián)。和哈特費(fèi)爾德一樣，阿倫也認(rèn)為當(dāng)一段關(guān)系非常穩(wěn)定時(shí)，這些反抗行為會(huì)被忽視，反之則會(huì)被夸大。沖突越來(lái)越多是關(guān)系出現(xiàn)問(wèn)題的表現(xiàn)。

幸虧有辦法能夠解決這個(gè)問(wèn)題。阿倫認(rèn)為，在夫妻關(guān)系中最好的辦法之一就是，當(dāng)你的伴侶遇到好事時(shí)要一同慶祝�！斑@比在他或她遇到困難時(shí)提供幫助更有效，”阿倫說(shuō)。

另外一個(gè)小技巧就是，經(jīng)常和你的伴侶做一些有新意、有挑戰(zhàn)以及刺激的事情。當(dāng)你做了有益于你們關(guān)系的事時(shí)，你的伴侶便不會(huì)那么生氣了。

 

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