直到現(xiàn)在，我偶爾還是抑制不住地在第一時間做出叛逆的反應，然后才能在下一刻意識到，我剛剛又在叛逆了。

其實她在99.9%的情況下都是真心實意的覺得她那么做完全是為我好，但是她卻沒有意識到，這樣的“為我好”的控制背后，隱藏著更深刻的原因。

那個時候我是土木工程專業(yè)的年級第二保送了研究生，然后在研一的時候我跑到導師辦公室說我要退學然后學心理學。

母親幾乎是要瘋了，她沒有想到一直都基本按照她和父親期待的人生軌跡前行的我，突然來了這個大一個轉(zhuǎn)折。

那時候她經(jīng)常打電話跟我說：

這是我媽媽在持續(xù)做的一件特別有意思的事情：

她總希望通過改變我，來改變她的情緒。

當她覺得焦慮的時候，那是因為“我讓她這么擔心”；

當她覺得憤怒時，那是“我惹她生氣”；

而當她覺得沮喪時，那是因為“我讓她失望”了。

因為她無法控制自己的這些負面情緒，所以她之前最喜歡做的一件事情，就是打電話給我，告訴我：只有你改變了，我的心情才會變好。

當然我一直是很抗拒這樣的說法的。

就像我媽媽在我小時候告訴我說“我原來也是有夢想的，就是因為生了你，放棄了自己的夢想”一樣，她讓我對她的情緒和她的人生負責。

后來我開始慢慢懂得，原來我們在想去控制別人的時候，通常是因為我們自己不穩(wěn)定的自我和自我價值感，需要別人的語言和行為來得到肯定或者是安慰。

既然我是因為你產(chǎn)生這樣的負面情緒，

而我自己又沒有能力處理這種情緒，

所以你要改變，這樣我的心情才能變好！

我后來發(fā)現(xiàn)其實我自己也是這樣。

我在做決策的時候特別希望得到母親的肯定，如果得不到她的肯定，我會非常沮喪的跟她抱怨說：你沒有給我信心。

后來我發(fā)現(xiàn)，其實大多數(shù)情況下是我也在懷疑著自己，所以當我媽媽對我的決策提出異議而不是支持時，我會覺得她沒有給我信心。

如果自己并不相信自己，那么就只有靠強迫別人給予肯定，然后得到借來的信心了。