有位網(wǎng)友說，看過不少關(guān)于育兒的書籍，都提到說要給孩子愛和自由。她也希望能夠給孩子愛和自由，畢竟自己從小是被管大的，覺得自己的天性都被壓制了。

她希望可以讓自己的孩子，自由地成長，所以在養(yǎng)育孩子的時候，都會尊重孩子的意愿，不會過多地約束孩子。

只是現(xiàn)在她很困惑，她遇到了一個難題。開始上小學(xué)的兒子，非常喜歡看電視，每次她跟兒子說別看太久電視，兒子都不予理會，有時候還會哭鬧。

她說，看到心理學(xué)的文章說要給孩子愛與自由，孩子能很好的成長，長大了自然就懂事了�？墒菫槭裁矗�自己的孩子卻不是這樣子。

她也嘗試過通過強硬的辦法，控制孩子看電視，但是孩子一鬧，似乎又沒轍了。要么就以沖突收場，但是每次打罵了孩子，自己內(nèi)心也很崩潰。

到底該不該給孩子自由？

 1 

有時候，你以為你在愛孩子，你認為這就是愛孩子的表現(xiàn)。但是，你需要停下來去看一下，是不是基于你內(nèi)心的某些想法去愛孩子的？

看過一則新聞，說是有一家人開車出行。他們家的孩子想坐在副駕位上，因為覺得坐在后排就看不到路上的風(fēng)景了。

孩子是不能坐在副駕位上，因為這樣很不安全，甚至交通法則也有相應(yīng)的規(guī)定和處罰。

父母其實都是知道這個常識的，但是他們家的孩子就是不愿意，又哭又鬧，最后他們妥協(xié)了，冒著風(fēng)險讓孩子坐在副駕位上。

這對孩子來說，并不是一件好事情，不僅是容易發(fā)生交通意外，還讓孩子知道了父母沒有遵守交通規(guī)則。

更關(guān)鍵的是，這對父母，他們在孩子面前，沒有了自己的界限。

過度的愛，是父母的溺愛；過度的自由，是父母的無力。

因為父母不能理直氣壯地拒絕孩子不合理的要求，不能跟孩子構(gòu)建應(yīng)有的框架和邊界。父母缺乏力量，不能去拒絕孩子，也不能去面對孩子的情緒。

當(dāng)我們不能具體的去和孩子說這件事情，不能去面對孩子的情緒的時候，父母常常就會用另外一種方式，比如對孩子說：我這么做是為你好。

與此同時，父母對孩子也可能會有恨意產(chǎn)生，但是卻不能表達出來。

這個時候的父母，是很無力的，父母只是希望孩子可以懂點事。

但是當(dāng)你對孩子表達的這句話，孩子并不能理解，也不能感受到你的愛。因為這句話里，很可能是父母在表達對孩子的怨。

這句話的潛臺詞很可能是：我都對你這么好了，你怎么可以這樣？你還想怎么樣？

 2 

什么都妥協(xié)于孩子的需求，父母給孩子的自由，就像是在討好孩子一樣。討好，是害怕對方的離去。

很多父母，是對孩子有依賴的。

這種依賴，會導(dǎo)致父母對孩子的妥協(xié)，從而不能與孩子建立邊界。

當(dāng)你的情感只能通過孩子來獲得的時候，你的潛意識可能會有擔(dān)心：

你害怕自己對孩子的教育，會拉開你和孩子的距離，而這可能意味著，你會失去孩子對你的依戀。

而孩子很容易會感受到父母的潛意識，所以孩子學(xué)會了對父母發(fā)出威脅，比如有的孩子會對父母說，如果不讓看電視，就離家出走。

因為父母害怕失去，所以產(chǎn)生了依賴。

尤其是，夫妻關(guān)系并不穩(wěn)定的家庭，孩子往往成了維系父母情感的紐帶。

如果在家庭中父母任何一方缺位，另一方與孩子的親密特質(zhì)，就會變得更嚴(yán)重，而趨向粘稠的關(guān)系。

過度粘稠的關(guān)系，會把愛變成恨。恨，是為了拉開相愛相殺的距離。

所以，我們要去看自己，看看你是真的在愛孩子，在給孩子自由。還是說，是因為你內(nèi)心的恐懼、焦慮而去愛孩子的，如果是的話，你其實真正愛的是你的恐懼和焦慮。

 3 

沒有框架和邊界，也就沒有了各自的空間。

心理學(xué)家曾奇峰說：父母親對孩子的適當(dāng)?shù)暮�，實際上是對孩子有好處的。因為這樣可以拉開距離，讓彼此不僅有共同的空間，還有各自的空間。

正如文章開頭那位媽媽所說，她的成長是被管大的，她沒有了自己的空間。

也許這也是我們很多人的成長縮影，因此我們在養(yǎng)育自己孩子的時候，我們不希望孩子的成長被壓制。

這恰好也反映了我們內(nèi)心的需求，這是我們成長所缺乏的東西，我們?nèi)狈α俗约旱目臻g，我們的個人空間被壓制了。

活力和天性是好東西，但它的表達，也需要尊重規(guī)則，一旦破壞規(guī)則，你的自由也許就入侵了他人的空間。

我們都渴望做自己，做自己沒有錯。孩子需要成長的空間，父母也需要自己的空間。愛孩子，但并不意味著你要失去你自己。

家庭，就像是社會的縮影。家庭環(huán)境，其實是一個共同的空間，就像社會環(huán)境一樣，是屬于大家的空間。

共同的空間，是由所有人共同來構(gòu)建的。

所以，在共同的空間里，并不是只由你來說了算，而是大家相互協(xié)商而產(chǎn)生的結(jié)果。這也是我們共同的規(guī)則，規(guī)則保護自由，自由是在規(guī)則里面產(chǎn)生。

給孩子愛與自由并不是問題。問題是，我們似乎把規(guī)則賦予了禁止的意味，而且把自由和規(guī)則對立起來了。

 4 

那么，我們可以怎么做呢？

首先，規(guī)則不是禁止，規(guī)則的制定是雙方的博弈而制定的。

你可以和孩子商量，訂下具體的規(guī)則細節(jié)，越具體越好。比如看電視的時間，具體到每天什么時間看，看多長時間。

說好的規(guī)則，不要僅停留在說好的階段，因為父母和孩子都可能會為了各自的利益，選擇性的忽略和遺忘。

可以試試，把你和孩子說好的規(guī)則文字化、圖片化，放在家里，這不僅是讓規(guī)則可視化，也是間接的在培養(yǎng)孩子心中的秩序感。

這里需要注意的是，既然是雙方協(xié)定的規(guī)則，父母就需要在家里放下，說了算的權(quán)力自戀。

比如孩子可能會提出看一小時的電視，但是父母不能一票否決，你可以表明自己可承受的底線，比如只同意30分鐘。

我們可以用游戲的方式和孩子討價還價，堅持底線，同時適當(dāng)靈活，比如故意讓孩子在談判的過程中贏得某些權(quán)利。

這個過程，既是在培養(yǎng)孩子的界限，同時也讓孩子感受到被尊重，即家里的規(guī)則是共同商量的，并不是父母一手制定的。

這也意味著，規(guī)則不僅要一起協(xié)商，更要一起遵守。

第二，當(dāng)孩子想突破規(guī)則的時，守住約定的規(guī)則底線，并表達對孩子想法的尊重。

父母可以不同意孩子的想法，但仍然可以對孩子的想法表達尊重，而不是去指責(zé)孩子。

比如直接對孩子說：你希望今天可以多看一集電視，但是我們已經(jīng)約定好了只能看一集。

這樣的回應(yīng)，讓孩子感受到，你沒有從情感上拒絕他，你只是遵從了相互之間的約定，這樣也不容易造成情感的沖突。

邊界的建立，不是一朝一夕。最重要的是，孩子在我們成年人的身上，看到我們是如何處理邊界的問題。

如何有力量的拒絕，如何有彈性的接納。這些，最終都會內(nèi)化到孩子的心里，成為他心靈的邊界和力量。

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