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首頁(yè) / 婚姻與情感

愛人關(guān)系的四個(gè)層次,你和他在哪一層

發(fā)布時(shí)間:2018-1-12 瀏覽次數(shù):1532

《前任3》就這樣猝不及防地刷了屏。作為中年少女,我觀影時(shí)有點(diǎn)著急:孟云和林佳,只要有一個(gè)不死撐,說說真實(shí)感受,他們可能就迎來(lái)happy ending了呀。


可是,他們一個(gè)以為不會(huì)走,一個(gè)以為會(huì)挽留,可就在這“以為”里錯(cuò)過了坦誠(chéng)溝通的機(jī)會(huì),走到了盡頭。


婚姻和感情的經(jīng)營(yíng),大多數(shù)時(shí)候是在學(xué)習(xí)溝通的過程。我們總在被鼓勵(lì)“強(qiáng)大”,卻很少被鼓勵(lì)“示弱”。 



橡皮筋的兩端,不能都死抻


影片特別戳人的有幾個(gè)細(xì)節(jié)。


第一個(gè)是,林佳和孟云鬧分手。她收拾行李要走,可來(lái)來(lái)回回從房間到客廳轉(zhuǎn)悠了3遍,箱子還是空空如也。


她想要的其實(shí)是孟云的挽留。


孟云也不想分手,可是,他心里始終以為她不會(huì)真的離開,所以,沒有說一句道歉的話。


第二個(gè)是,分手之后,孟云和兄弟們喝酒“慶!眴紊恚旨芽粗诰瓢傻恼掌睦锖懿皇亲涛。她沒有說出她的失落和傷心,而是選擇了出國(guó)旅游,在朋友圈里曬美照,借此來(lái)說“沒有你我也很好”。


孟云呢,表面上和朋友嗨得起勁,心里卻在想“那個(gè)幫她拍全身照的人是誰(shuí)?”


他們像是拉緊橡皮筋的兩只手,使勁兒地抻,誰(shuí)也不肯先低頭,然后,終于繃斷在了人海里。


相戀五年,林佳陪著孟云創(chuàng)業(yè)。他從一無(wú)所有到身家千萬(wàn),大部分時(shí)間是忙碌的,林佳明明很需要他,但總裝著“女漢子”一樣,獨(dú)自搞定一切。


她為他煮面、為他省錢持家,時(shí)刻考慮他的難處和心情,從不拖他后腿,夠獨(dú)立夠能干。


因?yàn)閷?duì)他的體諒,她生生把自己煉成了“上得廳堂入得廚房,能掙錢能持家還能打蟑螂“的女漢子。


可是,他們之間,有什么越來(lái)越不對(duì)了……當(dāng)時(shí)間漸長(zhǎng),林佳的不安全感漸深,她好像更加沒有辦法對(duì)孟云表達(dá)自己的真實(shí)感受,說出那句“我不好”或者“我需要”。


明明從小怕黑,需要他的陪伴,嘴里卻說著沒關(guān)系,讓他繼續(xù)加班。


明明很沒有安全感,卻裝作“老娘沒你照樣瀟灑”;明明心里已打雷下雨成洪災(zāi),表面上卻“陽(yáng)光明媚”。


孟云呢,同樣在死磕。他在分手后依然時(shí)刻關(guān)注林佳,花錢包場(chǎng)ktv從猥瑣男手里拯救她,卻始終只遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看,沒有出來(lái)露面……


他們之間關(guān)于愛的溝通陷入了一個(gè)死循環(huán)。他們將真實(shí)的感受憋在心里,覺得對(duì)方很冷漠,不愛又不care,進(jìn)而更加不愿意表達(dá)自己的感受,越來(lái)越覺得對(duì)方”不愛“……

 


愛本身,是觸碰柔軟和溫暖


很多人說,《前任3》是個(gè)年輕人看的電影。劇情有點(diǎn)作,像極了那句歌詞“只是太年輕,快樂和傷心,就像在演戲,一碰就驚天動(dòng)地。”


實(shí)際上,無(wú)論婚齡多長(zhǎng),很多夫妻都在“嘴硬”。甚至是,在一起時(shí)間越長(zhǎng),越不肯說說心里話,更不肯示弱。

然然結(jié)婚8年,婚姻亮起了紅燈。


她和老公老唐,已經(jīng)好幾個(gè)月沒有“好好說話”了。


日常的對(duì)話當(dāng)然有啊,說說孩子要開家長(zhǎng)會(huì)、老人身體情況,吃飯、天氣,都有。


”可是,我們好像越來(lái)越?jīng)]有靈魂交流了!


老唐很忙,出差很多,家中大小事幾乎都是然然處理!捌鸪跻渤臭[過!


孩子6個(gè)月,半夜突如其來(lái)的高燒,新手媽媽手忙腳亂把孩子送到醫(yī)院之后,打電話給老唐,先哭再罵,又驚慌又委屈。


生日,老唐忘記了,期待驚喜的然然當(dāng)晚直接把他踹下了床。


工作上遇到同事使絆子,回來(lái)也會(huì)跟老唐訴苦,恨不得老唐替她去滅了那個(gè)“賤人”。


她也會(huì)撒嬌,發(fā)信息說“我想你,可這句話的頻率從一天一次到一月一次到一年都沒有一次了……


在獨(dú)自解決一個(gè)個(gè)問題的過程中,她變成了“女漢子”。


老唐太忙,除了自己,她沒有太多指望。孩子生病,自帶小馬扎抱著娃排隊(duì)掛號(hào),整夜不合眼地物理降溫;生日么,自己都忙得忘記了,哪還想得起怪他?至于工作,都中年少女了,還為那點(diǎn)兒小事情訴苦,不更證明自己的無(wú)能?


每天只想著解決問題一二三四,完成日程一二三四,哪還有空去委屈、抱怨?


老唐呢,同樣如此,再?zèng)]有了那些個(gè)哄人的心思,也沒了針砭時(shí)弊的激情,每天只兢兢業(yè)業(yè)工作。


難題,當(dāng)然有,可難道去和老婆訴苦?這事兒,他做不來(lái)。


有一天下班,老唐坐在陽(yáng)臺(tái)上抽了2個(gè)多小時(shí)的煙,然然想過去問問發(fā)生了什么,可終究是一句話都沒說。


后來(lái),然然從老唐同事口中聽說,老唐唾手可得的職位被空降兵占了。


“那天,我想叫住她訴訴苦的,還是沒開口。慫!”


“我前前后后去收了4次衣服、鞋子,想借口和他搭茬,后來(lái)還是算了!


感情是什么時(shí)候發(fā)生變化的呢?當(dāng)我們不再和對(duì)方說感受的時(shí)候。


他們沒有出軌家暴,也沒有冷暴力,日子說過也過得,但總會(huì)覺得缺少激情和幸福感。因?yàn),他們關(guān)閉了心扉。


而愛本身,是觸碰到對(duì)方的柔軟。 


夫妻關(guān)系四層次,你在哪一層?


有一個(gè)心理咨詢師曾告訴我:夫妻(伴侶)關(guān)系,第一個(gè)層次打招呼,第二個(gè)層次說事情,第三個(gè)層次說觀點(diǎn),第四個(gè)層次說感受。


太多的人來(lái)咨詢。


“我的妻子很好強(qiáng),從來(lái)不會(huì)跟我展現(xiàn)軟弱,我覺得沒有辦法深入溝通。”


“我不知道我老公心里到底在想什么,我觸碰不到他的內(nèi)心!


我們?cè)絹?lái)越獨(dú)立,越來(lái)越累,也越來(lái)越寂寞。


著名心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中提出:表達(dá)感受是有效溝通的重要方法。不知道怎么表達(dá)?那先“示弱”。


脆弱本身,是人性的一部分。所以,示弱沒有什么好丟臉的,總是“假裝很好”的自我安慰才擰巴呢。


這是一個(gè)“反脆弱”的時(shí)代,可過于獨(dú)立也是一種病啊。愛是一種指向弱小者的情感。我們愛上一個(gè)人,并不是因?yàn)閷?duì)方的強(qiáng)大,相反,是他暴露的柔弱或脆弱,讓我們心疼,從而建立了的愛的連接。


如果我們連示弱都不肯,又如何讓對(duì)方感受到溫度呢?


就像老唐和然然,“她看起來(lái)那么理智,‘我不好’這三個(gè)字比‘我愛你’還難說出口!薄八雌饋(lái)那么冷漠,我撒嬌求抱不是自討沒趣嗎?”


就像是林佳和孟云,他們“偽裝強(qiáng)大”的殼,反而阻止了他們的擁抱,隔絕了他們的溫度。


職場(chǎng)是說事的地方,而家是談愛的地方。


新的一年,學(xué)著在另一半面前,卸下“獨(dú)立”,展示“脆弱”,說說你的感受和需要


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