作者：雨夏

我不知道你們有沒有這樣的感覺，總之我常常有。

愛上同種類型的人，用相似的方式約會，再在類似的事情上發(fā)生爭執(zhí)，最后以同樣的方式收尾。每一次都下定決心說不再犯同樣的錯誤，但又每一次都卷入同樣的漩渦。次數(shù)多了，才喪氣的發(fā)現(xiàn)，不是對方的問題，也不是愛情的問題，而是愛情中的自己，總是進入一種自動的模式化行為模式中。愛情好像是個迷宮：感情中我們用一直用固定的模式用力地轉著圈圈，卻永遠都找不到那個通向美滿結局的正確出口。

那么，為什么愛情里，我們總是會重復著一貫的模式呢？

英國精神分析師John Bowlby觀察離開父母的嬰兒發(fā)現(xiàn)，嬰兒與父母相分離后會產生強烈的情緒，有的會用哭喊、抓撓等極端行為，來試圖阻止父母的離開。經過一系列研究，他提出嬰兒會通過“依戀行為系統(tǒng)”，來調整和依戀對象，也就是父母之間的親密關系。而后，Ainsworth及其同時設計了陌生情景測驗：讓12個月嬰兒及其母親還有陌生人共處在同一間游戲室中，然后創(chuàng)造母親離開后嬰兒和陌生人獨處的場景，并用錄像記錄下孩子的反應。根據(jù)兒童不同的反應，Ainsworth將嬰兒的依戀關系分成三種，分別是安全型依戀、回避型依戀、以及焦慮-矛盾型依戀、。

安全型依戀的孩子，在母親離開時會產生明顯的哭鬧，但是一旦母親回來，可以很快平靜，并且繼續(xù)玩耍�；乇苄徒箲]的孩子雖然獨處時間長的時候也會焦慮，但在母親離開時，并不會有明顯表現(xiàn)，母親回來時，對母親也是回避態(tài)度。焦慮-矛盾型依戀的孩子當母親離開時會也大聲哭鬧，然而母親回來后，會生氣地推開母親，拒絕和母親玩耍。

一個人幼年時期的依戀風格，會一直伴隨著他成人。而這種依戀模式，也會在人際關系中一再重現(xiàn)，越是親密的關系中越會浮現(xiàn)，特別是愛情中。在《婚戀關系是一種依戀關系》中，Hazan和Shaver第一次提出，成人的愛情關系也可以被理解為一種依戀關系。成人在處理親密關系時也會表現(xiàn)出類似嬰兒依戀風格。

安全型依戀傾向的人，比較有安全感。在感情中，有一些分離、遇見一些隔閡也會難過，也會不高興，但是事情過了，就是過了，相信對方相信愛，投入感情中。

焦慮-矛盾型依戀傾向的人，在感情中，難以有安全感。極端害怕分離，極端擔心被拋棄，總是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。所以只要有一點矛盾產生，在他們心里就再難消除，變成一根魚刺，卡在感情的咽喉中。“幾百年前的事了，你還要提多少年？！”男女的爭吵中，有多少這樣的句子。其實他們并不是有意想傷害感情，只是——真的太沒有安全感了，害怕拋棄，擔心失去。感情中的每一點小瑕疵都變成了擔心與害怕的證據(jù)，儲存在心底，直到下一次再遇見矛盾時，爆發(fā)出來。

而回避型依戀傾向的人，在感情上，常常讓人覺得難以摸清。他們好像并不熱衷于投入感情，更甚者，似乎有一些害怕過于親密的關系。這往往讓他們看起來很冷淡，阻礙著他們戀情的開始。然而，冷淡的內在，又是對感情強烈向往。對，他們期待感情，只是一旦進入某段感情中，就會迅速覺得不適——太親密了，太親密了，無法習慣，好想逃走！可是，一旦真正分手，一個人的孤獨感又會再次涌上心頭，將其淹沒。

其實每個人，都是這三種依戀傾向排列組合，身上多多少少都會存在著這些特質。雖然毫無發(fā)覺，依戀風格會建筑出一個迷宮，框住感情中的我們，讓我們迷失而盲目，不知何去何從。同時，依戀中的不安全感以及回避傾向，更像潛藏著的幽靈代碼，遇到特定場景就會觸發(fā)，變成引爆二人戰(zhàn)爭的定時炸彈。

那么，如何突破這個迷宮呢？

首先，我們需要喪氣地承認：這個迷宮一定會在，我們幾乎沒有辦法拆除它。依戀風格是具有遺傳性的。研究證明，子女的依戀風格常常和母親的依戀風格對應。一個人的性格氣質是天生的，這一部分決定了我們依戀風格中安全或焦慮、主動或回避的基本基調。另外，從小到大和母親等重要他人的相處過程中養(yǎng)成的習慣，也已根深蒂固。承認愛情中自己有些壞習慣很重要，同時，承認自己也許改不了這種壞習慣也很重要。“我一定會改的！”這樣的鴻鵠壯志聽起來很棒，卻反而會給自己壓力，讓自己逃避面對這些問題。

承認自己很難改掉壞習慣當然不等于放任不管。面對困難的下一步是溝通。一個人的依戀風格是小時候和親密家人相處的關系過程中形成的，所以想要解決依戀風格的問題，也需要在關系中解決。坦誠地告訴伴侶自己什么點會讓自己的炸毛、以及炸毛后可能會出現(xiàn)的反應。讓他們了解自己的困難、了解自己在意什么、焦慮什么，請他們在這類狀況時盡量包容自己。最重要的是，要讓他們了解，有時候自己會出現(xiàn)過激的反應，并不是因為不愛他或者不尊重這段感情，相反，正是因為太在意，才會太敏感。

關系的問題，也只有通過關系解決。依戀風格沖突的兩方，在相處初期，一定非常困難，需要很多磨合。然而，通過雙方坦誠地交流與互相的涵容，慢慢可以找到一個互相都感到舒適的相處模式，進入一種安全的依戀狀態(tài)中。這種良性的戀愛經驗，也會反過來，重新影響一個人的依戀風格。一段安全、開放、能夠信任的關系，慢慢會重建一個人的安全感，同時也會讓一個人能比較涵容焦慮，開始嘗試主動，不再事事回避。

當然，當有些問題過于頑固時，會超過雙方能夠解決的范圍。這時候也許可以考慮伴侶雙方一起去接受伴侶咨詢。這是專門針對關系問題的一種心理咨詢方式。在電影《史密斯夫婦》中，也有類似的場景。伴侶雙方在治療師面前的互動，也還原了平時雙方的相處模式。經驗豐富的治療師，可以幫助雙方看見相處時可能存在的惡性循環(huán)，幫助雙方互相同理對方，慢慢修正相處中存在的問題。

幼時形成的依戀風格，有時的確會變成迷宮的高墻，害得我們在愛情中橫沖直撞，還傷痕累累。而且，迷宮的高墻往往那么堅固，我們很難直接拆除。但是溝通、交流、互相理解涵容，這些都是我們手中的指南針與地圖。通過雙方的努力，也許會找到迷宮中之前沒有發(fā)現(xiàn)的道路道路，然后，幸福的出口正在前方。

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