當你為家人準備晚餐，經過一兩個小時的忙碌，一切就緒，愛人卻帶著一臉的沮喪推開家門；當你下班后開心而著急地趕往和愛人約好的商場，但在門口見到他時，他卻煩不可耐地質問“你怎么才來？”

    面對這些情緒沖擊時，你會如何化解自己的情緒、如何幫助對方、幫助彼此走出負向的情緒互動呢？

    深層心理學有一個說法：潛意識中，伴侶需要用來處理負性的情感體驗。這句話可以從兩方面理解：

     一方面，是自己潛在地尋找一個可以承載自己對于家庭的渴望與理解的“理想對象”，他/她甚至某些層面會像自己的父母，或者原來家庭中的某個成員。但是在新的親密關系里，肯定有一些特別的地方，是自己很不滿意的、渴望對方去改變的。借著排斥對方的某些性格特質、生活習慣，試圖讓自己不再感到曾經在原生的家庭里難以承受的感覺。

     另一個方面，成為對方的伴侶和愛人，某個層面就在扮演對方情緒的蓄水池的角色。對方情緒太洶涌了，就需要為對方暫時“蓄水”，而對方情緒麻木、沒有新鮮感時，又需要為對方注入“活水”，讓彼此互動起來。這種角色成為一種使命、一種重要性的體現。

     這樣來看，兩種狀態(tài)都不那么輕松，那么當對方或彼此的互動處于情緒糟糕的情況下，其中情緒的承擔者應該注意些什么，能夠實現情緒的調節(jié)、達成負性情緒體驗的代謝呢？

    英國的心理學家溫尼科特提出一個理論：在人際互動中構建“抱持性環(huán)境”，有助于心靈的療愈和成長。大意是，當一個處于情感受挫、需要幫助的人如果能遇到情感的支持、理解，對于這個暫時“孩子氣”的人去發(fā)泄情緒、調節(jié)人際關系的嘗試，能給予寬容和關懷，那么這個人會通過一段時間的調整，會從焦慮、抑郁以及憤怒中走出來，而且心靈會因為這種環(huán)境的照顧而獲得成長。這個環(huán)境就稱為抱持性環(huán)境。

    那么如果應用到家庭里，在親密關系中又需要做到什么，才能具備“抱持”的特點、成為抱持性環(huán)境呢？

    第一、不否認、不拒絕對方當下的情緒

    以開頭為例，雖然你在家很辛苦的準備了晚餐，但是愛人情緒確實正處于低落的狀態(tài)，那么，不要否認他/她的情緒“沒什么”、“過會兒就好了”，也不要責怪對方“有”當下的情緒。試著理解對方真實地處于一種不太舒服的情緒中，去關注到他/她當下的情緒體驗，去接納這種情緒的存在。試著去詢問：“看起來，你有些情緒不好，是不是愿意和我談一談呢？”

    第二、不要主觀推斷和妄想，而試著去問一問真實的情況

    “他肯定是在單位被領導罵了，要拿我撒氣；或者嫌我昨晚沒有給他手機充好電，借題發(fā)揮呢；或者懲罰我今早出門前收拾東西動作慢，讓他著急忙慌地往單位趕……”。當我們處于這種主觀想象和心理的封閉狀態(tài)時，很難看到對方真實的感受與狀態(tài)。最好的辦法，是溫和地問問：“剛才等著急了？怎么好像帶著情緒呢？”也許這的確有些難——面對對方給予的情緒壓力，還要放下自己，而先關注對方——但是，蓄水池，就是需要暫時地承擔一下對方洶涌而來的情緒。而一旦他的情緒平靜下來，對方會心存感激，彼此關系也會增進、關系的耐受性也會提高。

    第三、耐心的傾聽與情感的關注

    在自己能放下想象，而關注于對方的真實后，對方往往會有故事要講，這時，耐心聽著就好。然后把聽到的情感，反饋給他，也許那正是他缺少理解和關注的，因為他是“當局者迷”。比如他會說：“這個月業(yè)績不好，而且不是我不好，是小組的不好，所以我是被牽連者，這個惱人的業(yè)績考核方式，團隊能達到時，大家都開心；可是我個人做得足夠好，反因為他人的情況而拖累時，真是別扭……”。盡量不打斷他，即使他說的極端、偏頗，乃至不很理性都不要緊，最關鍵是他要講一講受挫的感受，而你的陪伴是一種巨大的安慰與關懷。等他講完，可以試著簡短地反饋他的情緒，“聽起來，你自己能達到目標，本來是很值得開心的，但是因為所在小組其他成員的問題，影響到了你，所以你很失望、還有一些責怪他們。因為好的時候看不出來，出現問題時，你是無辜的受害者。這讓你很不舒服�，F在跟我說說，有沒有感覺好一些了？”

    第四、當對于總在重復體驗一些情結時，建議他接受專業(yè)咨詢幫助

    “情結”是心理學家榮格總結出來的概念，意思是，每個人都有一些固定或者容易發(fā)展的傾向，即使與現實發(fā)生沖突，也很不容易調整，或者很難從自我反思中走出來。但是，這種情結與現實的不協(xié)調往往造成持久的痛苦與矛盾體驗。假如你的愛人總在重復體驗著某項情緒，難以有效地調節(jié)，可以推薦他接受專業(yè)的心理咨詢。當然首選注重內心體驗的精神分析取向咨詢。

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