前幾天，兒子所在的小托班中一個媽媽在群里問：“你們孩子最近調(diào)皮嗎？”“調(diào)皮不是很正常的事情么？”媽媽們積極反饋。“可是，他有時候總是莫名其妙的搗亂，要么在超市里推車子撞別人，要么用腳踩別人�！薄笆遣皇呛⒆酉氲玫侥撤N關注�！币粋�媽媽說�！叭�家人都關注他，還缺什么關注�！薄笆遣皇怯心撤N怒氣沒有表達出來�！蔽乙苍囍�出謀劃策�！叭龤q小孩子哪來什么怒氣�！眿寢層悬c不屑。

怒氣與攻擊是人與生俱來的一種情緒表達，不管是三歲毛孩還是七旬老人。但在我們的文化中，怒氣與攻擊在教育中常常是被無聲禁止的。我們教育孩子看到別人哭要遞上紙巾，卻不允許孩子因為別的孩子受到應有的批評而暗自慶幸；我們教育孩子不許打人，卻在狠狠拍了孩子屁股后不允許他還手甚至抱怨一聲“壞爸爸，壞媽媽”。然而怒氣與攻擊是無法消逝的，它像物理守恒定律一樣，從一種形式轉(zhuǎn)化為另一種形式。當怒氣沒有及時表達出來時，它像一個小獸在孩子的身體里左突右沖。于是，孩子趁你不注意的時候用石頭砸一只小狗，或者在公共場所令你難堪的大聲尖叫。還有一些孩子似乎過早的學會了“馴化”心中的那個小獸，他們安靜而隱忍，表現(xiàn)的極富同情心并且受成年人的夸贊，似乎一切美好，但他們莫名其名的總是生病，他們借此將怒氣與攻擊性朝向了自己，生病，就是一種潛意識的自傷。

兒童心理學家溫尼科特指出，“膽大和膽小的孩子之間有個強烈的對比：一個會公開表達攻擊性和敵意，并借此獲得紓解。另一個則會在自己以外的地方找到這個攻擊性，并對它感到害怕，或預期它會從外界朝自己襲來，而為此憂慮。第一個小孩很幸運，因為他有機會可以發(fā)現(xiàn)，表達敵意是有極限的，敵意是會用光的；相反的，第二個小孩從來不會達到滿意的終點，只能一直期待麻煩降臨。在某些案例中，麻煩還真的就一直在那兒。”

關于這個“敵意會用光”，繪本《菲菲生氣了》把孩子的這種情緒很好的描繪了出來。畫面中菲菲的怒氣火紅，浸染了整個畫面，但是當她的怒氣愈演愈烈后，又跟隨大自然漸漸的消散了。

喜怒哀樂這個詞被我們自然的掛在嘴上，卻不能全部自然的表達。憤怒就像我們星空中的火星有些爆烈卻充滿著力量；就像我們小王國中的武將，為了保衛(wèi)心靈的疆土而出兵打仗。我們可以在和平的時候，好好養(yǎng)著他，不讓他無事生非，但是倘若將他監(jiān)禁或者殺掉，結(jié)果就是將自己的心靈邊界拱手讓與他人踐踏。

然而，武將的暴脾氣也常常讓我們傷腦筋，他的沖動常常給我們的現(xiàn)實帶來麻煩，所以我們要學會怎樣去善待這位“大爺”，讓他好好的為我們服務。

對于孩子而言，也許最想表達憤怒的就是他的父母，這個聽起來似乎有點駭人聽聞。然而，如果你能夠理解愛和恨是一個硬幣的兩面，有多愛就有多恨的話，這似乎就不是那么難以消化了，因為，不管是愛還是恨，都是和父母之間最為強烈的情感。當寶寶還在母親的子宮內(nèi)時，他就迫不及待的想用“攻擊”來跟媽媽交流，他使勁的蹬啊踹啊翻滾啊，好讓媽媽結(jié)結(jié)實實的感受到他的存在，這可以說是寶寶最早主動尋求關注的景象了。當他從媽媽肚子里來到這個明亮的世界上后，早在學會說話前，他又自然地通過吮吸或者撕咬媽媽的乳頭來跟媽媽訴說我煩了，餓了。這個時候，大多數(shù)媽媽雖然感到疼痛，卻會假裝生氣而微笑的說：“你這個小壞蛋，小寶貝，吃吧吃吧�！庇纱藡雰旱玫教鹈赖娜橹�和媽媽的愛憐。這時的媽媽平靜的看待著孩子的小小攻擊，認可他是一個小動物般的東西，有著天然的小邪惡。當孩子越長越大，到了進入幼兒園的年齡，也基本是到了心理學上所說的俄狄浦斯期，孩子的情感能力向前邁了一大步。他能夠體會到的愛恨情仇變得更加豐富和交錯。從古典精神分析的角度看，這個時候，幼兒把異性家長當作滿足性本能的愛人，把同性家長當作爭奪愛人的競爭對手。男孩把利比多投注于母親，把攻擊性投注于父親，即把母親作為愛的對象，把父親作為爭奪愛人的競爭對手，此為戀母情結(jié)或弒父娶母情結(jié)。這種感覺并不一定存在于幼兒的意識中，而是一種無意識的潛流。表現(xiàn)于外可能是更愿意和母親接近，以及一種莫名的興奮與破壞欲望。這種力量可以有幾種演化：他們可能表現(xiàn)的比以往更有競爭心理，想比別的孩子表現(xiàn)的更優(yōu)秀，或者更有力量搶到玩具；他們也可能表現(xiàn)的會無事生非，開始進入一個“三四歲，狗都嫌”的年齡段。

這個時候，如果家長能夠理解孩子的種種“不乖”表現(xiàn)不過是心理發(fā)展的一個正常階段，是自身情感的一些隨性體現(xiàn)，相信這不過是孩子在宣揚自信，而不會發(fā)展成有敵意的破壞行為，就能自然的幫助孩子更好的度過這個階段，并讓孩子發(fā)展出自信與溫情并存的人格。

那當孩子無故撒野的時候，我們應該怎么辦，這總是一個棘手的問題。然而，我沒有確切的答案告訴你在這種情境下具體應該怎么做，每個家長都有自己的智慧像大禹那樣去疏導這湍洪流。我記得當三歲的兒子有一次和別的孩子爭奪三輪車的時候，我只是默默的站在旁邊讓他們自己去解決這個小小的爭端。期間，兩個人僵持了足足有五分鐘，最后，大人勸說另一個孩子給兒子玩，那個小孩撒了手，但兒子卻氣呼呼的把車子甩開，不玩了。而是一邊狠狠地摳一顆無辜大樹的樹皮，一邊使勁踢著腳下的石子。我覺得他一方面生氣那個孩子不給他玩，可他更生氣他不是自己讓那個孩子老老實實撒手的。我等著他把樹皮層層剝落，然后說，你是不是生氣了，他說是。從此，他會給別人講他摳樹皮的故事：“那天我摳大樹皮了，我生氣了�！彼�了解到了自己這么一種狀態(tài)。

要想河流不泛濫，還是要修河道建水壩。對于孩子的情緒表達，沒有什么比游戲更好了。三歲的孩子學會了想象游戲，他們不了解象征的意義，卻能在象征的層面抒發(fā)自己。他們前一分鐘把娃娃狠狠摔在地上，后一分鐘又疼愛的抱他們在懷里，問疼不疼，哭了沒有；他們沒完沒了的沒有目的的追來趕去，好像大灰狼真的會吃掉自己，或者自己會吃掉小白兔。我記得有一次和兒子玩游戲，我扮演兒子，兒子扮演我。他把我送到幼兒園，遠遠的看我在幼兒園學習、吃飯、睡覺、做游戲，直到放學的時間，可他就是不來接我。直到我朝他喊：“我都等著急了。”他才歡快的來接我，還得意的問一句，你等著急了是么？我這時明白了，他小小的報復了我晚去幼兒園接他的事實，同時表達了他想要早接的愿望。我想他絕對不是精心策劃這出戲的，但游戲很自然的幫到了他。

孩子制造了沖突，是因為他們想了解沖突過后會發(fā)生什么，是否自己在沖突后還能安然無恙的存活。當他們從來沒有得到這種機會的時候，他的身邊就會彌漫著無形的恐懼，感到處處受制；當他們經(jīng)驗到?jīng)_突帶來的相互理解和平衡時，怒氣與攻擊就被他們所用了。