在百度中輸入“留守兒童”，找到相關(guān)網(wǎng)頁約2,280,000篇。“留守兒童”是指父母雙方或一方流動到其他地區(qū)，孩子留在戶籍所在地并因此不能和父母雙方共同生活在一起的兒童。據(jù)了解，目前我國進(jìn)城的農(nóng)民工1.5億人，全國農(nóng)村“留守兒童”規(guī)模已達(dá)2290萬人，而且這個數(shù)字還將在未來幾年繼續(xù)呈較大規(guī)模的上升趨勢顯然已是目前社會的熱點問題。這引起很多社會學(xué)家、經(jīng)濟(jì)學(xué)家包括心理學(xué)家的關(guān)注，也確實在不同的領(lǐng)域幫助和改善著留守兒童的現(xiàn)狀。然而在留守兒童的依戀缺失的領(lǐng)域，并沒有太多的深入研究。

    當(dāng)然，幾乎所有的留守兒童都不是單獨生活的，絕大多數(shù)是和爺爺奶奶或外婆外公生活在一起。我們可以理解為孩子身邊還是存在養(yǎng)育者的，只是這些上一代的養(yǎng)育者很少具備心理學(xué)或教育學(xué)的知識，更多的只是在物質(zhì)方面起了照顧的作用，在情感交流方面，孩子很少能得到滿足。畢竟雙方的年齡相差有半個世紀(jì)甚或更久。如果這些上一代的養(yǎng)育者能夠與孩子進(jìn)行很好的情感交流，建立與孩子間的親密關(guān)系，那這部分孩子由于與父母分離所帶來的影響是能夠減到最低限度的。否則，隨著孩子與父母分離的時間間隔越久，孩子的反應(yīng)就愈加明顯。比方說，有些留守兒童交際能力似乎很好。由于父母不在身邊，少了父母的監(jiān)督和管制，自由自在，虛榮心強，為尋求心理保護(hù)廣交朋友，甚至與社會上的不良分子拉幫結(jié)派；也有些留守兒童交際能力很差，或者說根本不會交際，孤獨而寂寞。特別是那些寄居在親戚家的留守兒童，往往有寄人籬下之感，猜疑、妒忌心理很重，會表現(xiàn)為交際敏感、過度自尊。留守兒童所表現(xiàn)出的這些現(xiàn)象都可能與依戀的缺失相關(guān)。

    曾有媒體的記者向我咨詢，他在采訪中接觸到一個留守兒童，當(dāng)他與孩子交流的過程中，無論他怎么努力，似乎都難以與孩子建立關(guān)系。孩子表現(xiàn)為拘謹(jǐn)、沉默、緊張甚至有些恐慌的反應(yīng)，他覺得很難理解。在他看來，他已經(jīng)用盡所有的方法想去接近孩子，甚至是在討好孩子了，可孩子還是沒有表現(xiàn)出開放自己，愿意與之交流的意思。這讓我們的這位記者朋友很是沮喪。我就問他，“你在與孩子這樣的交流過程中，你有什么感覺？”在一段沉默之后，我們的記者朋友回答說“我似乎被孩子隔離了”。我回答“沒錯。其實，這恰恰是孩子內(nèi)心的感受。孩子的內(nèi)心就是一種被世界隔離的感覺。

   父母是孩子最重要的依戀對象，當(dāng)這么重要的依戀對象離開了，不見了之后，留守兒童可能很難把這種狀況全部理解為父母離開我是為了打工、賺錢、過更好的生活，孩子理解世界與我們成人的視角是不同的。孩子內(nèi)心很難去把分離的原因歸之于父母，認(rèn)為是父母做的不好，他們不應(yīng)該把我丟下來，離開我。他們可能會產(chǎn)生這樣的想法，一定是由于我的什么原因，爸爸媽媽才離開我，不要我的。而更可能由于和父母的長期分離，把它理解為父母也許不再愛我了，是不是我有什么不好，是不是我犯了什么錯誤，他們是不是不要我了等等。當(dāng)孩子開始形成以這樣的視角來理解這些情景之后，孩子內(nèi)心更多的是開始自我指責(zé)、自我否定了。久而久之，孩子開始把類似的視角延伸到他的世界觀當(dāng)中，他會認(rèn)為他所接觸、理解的世界中，他就是一個會被否定、被拋棄的人。他會把自己理解為我是一個不能與我周圍的人建立關(guān)系的人，因為一旦建立了關(guān)系，就可能意味著我會被分離，被拋棄，被傷害。尤其是親密關(guān)系，因為親密關(guān)系的終止所帶來的傷害要遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于一般人際關(guān)系的終止所帶來的影響。孩子本身在與父母的親密聯(lián)結(jié)中感受到的溫暖、安全的體驗會由于分離而被孤獨、拋棄、喪失感所替代。孩子內(nèi)心的創(chuàng)傷很難再修復(fù)，不再會愿意與他人建立情感聯(lián)結(jié)。所以孩子會認(rèn)為與其被我所聯(lián)系的外在世界所傷害，不如在我和外在世界建立關(guān)系前就終止聯(lián)系，這樣我就能保護(hù)自己不再受到外在世界的傷害了。孩子內(nèi)心的外在世界就是我們平常所說的人際環(huán)境。

   當(dāng)留守兒童用這樣的眼光來理解世界時，我們也就不難理解我們上面說的那位記者朋友的話了。他所感受到的隔離，這其實恰恰就是人類本能上的自我保護(hù)機制在起作用。孩子會變得更退縮，表現(xiàn)出自閉的傾向。孩子會認(rèn)為只有在自我封閉的狀態(tài)中，自我才是安全的，不會被傷害的。于是不再主動與周圍的人建立聯(lián)系，不再愿意去建立新的親密關(guān)系。孩子性格中的主動性慢慢消失，更多的呈現(xiàn)出一種相對被動的狀態(tài)。留守兒童這樣的做法背后的意義是在他們力所能及的范圍里保護(hù)自己不受傷害，只不過由于兒童的認(rèn)知所限，殊不知這樣的做法使得孩子在以后的生活中會變得更敏感，更孤立，更易受傷害。

    當(dāng)然，留守兒童是一類特殊的群體，他們所處的情景也是比較特殊的，又屬于近些年來社會的新生現(xiàn)象，這類群體大都還未成長起來，可以說他們制造問題的能量還不算大。但可以預(yù)見的是，如果現(xiàn)在我們還不去關(guān)注這些留守兒童的話，這將使得在他們長大成人后他們的親密關(guān)系成為社會的一大問題。

    之所以先談了留守兒童的問題，看起來似乎有點極端，似乎只是反映了某一類父母與子女的關(guān)系。其實我們可以從中看到大多數(shù)父母在與孩子相處時所反應(yīng)的問題傾向。孩子在失去依戀之后的種種表現(xiàn)。因為孩子對依戀關(guān)系的喪失，并不一定要以父母離開自己為觸發(fā)點。更多的是孩子內(nèi)心所感受到的變化。這是與孩子內(nèi)心是否能夠體驗到依戀的滿足相關(guān)。

    有一位剛剛生了第二胎的媽媽來做心理咨詢，家中的老大這時已經(jīng)4歲了，之前老大一直非常聽話，很少哭鬧，糾纏父母�？勺源驄寢寧е�小寶寶回家之后，老大明顯有了很大的變化，不再愿意上幼稚園，不再愿意晚上一個人睡覺，經(jīng)常無緣無故哭鬧。用這個媽媽自己的話來說，“這孩子開始變得無理取鬧了”。我做了這樣的解釋，孩子的視角與我們成人是有差異的，當(dāng)媽媽抱著一個小寶寶回家后，由于媽媽必定把更多的精力放在小寶寶身上，對老大的照顧就會比以往少很多，甚至全家都把以往對老大的注意力轉(zhuǎn)移到了小寶寶身上。這時候，老大的感受是非常失落的，在這個孩子看來，我以前所獲得的父母、爺爺奶奶、外婆外公的關(guān)愛，我可以依戀的對象一下子都消失了，不見了。而這些對孩子來說都是他生命中非常重要的一部分，只是孩子對這些感受還不會去作很清晰的表達(dá)，孩子只能以他力所能及的方式來作表達(dá)。孩子的哭鬧也就是孩子內(nèi)心想法的外在表達(dá)方式，孩子只不過是通過這些做法來爭取自己依戀對象（媽媽）不被奪走而已。并不是孩子突然無故起了很大的變化，而恰恰是父母的變化引起了孩子的改變。這時候父母要做的是努力和孩子作接近，讓孩子重新感受到父母的關(guān)愛，和孩子作交流和解釋，讓孩子能最大限度地理解父母現(xiàn)在不得不更多地關(guān)心小寶寶的做法。否則孩子也許會把這一切的依戀喪失所導(dǎo)致的失落、喪失感，轉(zhuǎn)變?yōu)閼嵟�，最后可能歸到小寶寶身上，對小寶寶表現(xiàn)出攻擊性。如果我們留意觀察，在我們的身邊就可以看到類似的例子。

    也曾有人問我，“依戀的缺失會有那么嚴(yán)重的后果嗎”？事實上，所有的心理問題肯定不是某一單一因素造成的，但依戀的缺失肯定是造成心理障礙的因素之一。我們可以看一下我們身邊發(fā)生的事就明白了。我們經(jīng)常可以看到一些媒體報道，戀人如何因分手而導(dǎo)致情緒失控甚至尋死覓活，夫妻如何因離異而導(dǎo)致抑郁、自閉等。這些都是成年人在喪失了依戀之后的反應(yīng)。成年人尚且如此，如何我們又能希望兒童在遭遇了依戀對象的分離以后能心平氣和，非常理性地對待呢？

    以上我們更多的是以依戀的缺失為視角，似乎只有依戀的缺失，才會對孩子造成傷害。其實由于依戀滿足程度的不同，都可能對孩子的個性、人格特質(zhì)造成不同的影響。

    我在做家庭咨詢時，往往會舉這樣一個例子。三個媽媽到幼稚園去接孩子放學(xué)，在幼稚園碰見了，一起聊天。這時候孩子們還想再玩一會兒，他們?nèi)ヅ阑�梯。其中的一個媽媽對此視而不見，自顧自聊得愉快；另一個媽媽見此情況立刻沖上前去阻止了自己的孩子，“這還了得！爬滑梯摔下來怎么辦！不可以！”還有一位媽媽則是跟隨著自己的孩子，陪著孩子，鼓勵孩子去爬滑梯，同時站在滑梯旁保護(hù)孩子。

    我們看到了三類不同的依戀類型，

   第一類屬于依戀的缺失型，孩子在這樣的父母身上很難得到依戀的滿足。這樣的媽媽在與孩子的關(guān)系中，孩子可能很難從媽媽身上體驗到更多的依戀，媽媽與之的情感聯(lián)結(jié)傾向于淡漠。這樣的父母在我們身邊是隨處可見的，他們更關(guān)注于自己的事情，自己的工作、事業(yè)甚至玩樂都是這樣的父母更看重的。或許還有些父母本身就屬于情感隔離型，很難去與孩子發(fā)展親密關(guān)系，家長在傳遞親密體驗的能力方面就是缺失的。舉個例子來說，同一件事情，我們?nèi)�問身邊人的感受。有人會說我感到愉悅、平和、孤寂或傷心等；有人會說我感到舒服、不舒服、還好吧等等；也有人會說就這樣、沒什么感覺等等。這三類人第一類能比較好地去體驗、表達(dá)自己的情緒、感受，第二類比之第一類在情感體驗上要差一些，他們只能比較籠統(tǒng)、粗略的描述自己的情感體驗，而最后一類人的情感體驗往往是隔離的，他們似乎難以體驗到自己的感覺。這樣的父母顯然沒有能力去與孩子建立親密關(guān)系，讓自己與孩子體驗親密關(guān)系所帶來的溫暖、安全、愉悅、幸福的感受。孩子在與外界交流的情景中，也就難以體驗到與父母的親密感受，難以體驗到可以依靠的對象。獨自去爬滑梯，獨自面對世界，可能成功，也可能不成功。成功固然會給自己帶來成就感，然而失敗之后，更多的可能是受傷害的感覺。當(dāng)孩子遭遇挫折、傷害時，由于沒有父母的安慰，沒有父母與之建立情感聯(lián)結(jié)，這樣的孩子可能很少得到鼓勵、支持。也許表面上這樣的孩子很獨立，但他的內(nèi)心是非常孤獨的。這個世界上我只可以依靠自己，別人是靠不住的，沒有人會給我依靠。在這樣的孩子以后的生活中，他的人際關(guān)系更多的可能是懷疑、不信任、孤獨的成分。不排除這樣的個性可能成為成功的企業(yè)家、科學(xué)家甚至政治家，但他可能很難建立其親密人際關(guān)系。

   第二類屬于依戀的過度滿足型，媽媽屬于溺愛型，媽媽好像在不斷地表達(dá)著對孩子的關(guān)愛。孩子的依戀似乎得到了很大的滿足。然而，任何一個個體的依戀是隨著這個個體的成長，需要保持在一定的程度上的。否則由于依戀過度的滿足，孩子的心理成長可能會停滯在某一階段，這和孩子的生理年齡的成長無關(guān)。孩子在這樣的關(guān)系中成長，更多可能理解到的是我不可以獨自面對世界，獨自承擔(dān)責(zé)任，面對事情的。我只有在有依靠的情況下才可能去面對生活。如果讓我一個人去做一件事情的話，我一定是做不成功的。因為媽媽從小就是這樣對待我的。在這樣的環(huán)境中成長的孩子，事實上我們會把這樣的關(guān)系理解為家長無意識當(dāng)中阻止了孩子接觸世界、探索世界、理解世界，否定了孩子在這些方面自我成長的獨立能力。當(dāng)然，孩子不會一味地順從這樣的環(huán)境，在孩子到了青春期，也就是所謂的“叛逆期”，孩子會做一些家長認(rèn)為是“不聽話，反抗”的行為，其實這恰恰是這樣的孩子在他們成年以前最后向家長的要求，“我不要依賴，我要獨立”。這是孩子人格完善的本能的自我保護(hù)。否則，我們?nèi)绾蜗胂笠粋�渡過青春期，甚至大學(xué)畢業(yè)，走上工作崗位的成年人還會像小孩子一樣遇到任何事情都要向父母求教，不能自己處理，永遠(yuǎn)躺在爸爸媽媽的襁褓里。這樣的孩子在生理上成熟以后，他們某一方面的心理年齡可能還停留在未成熟的某一階段。從他們的行為表現(xiàn)上我們可以看到，這樣的孩子在成人之后可能表現(xiàn)為與人交往很不開放，所謂拿不起放不下，粘粘糊糊，很少提出自己的主見。個體的獨立性在無意識當(dāng)中被家長所抹殺了。

   第三類母親是在保證孩子的安全下讓孩子去獨自面對世界，探索世界。即在一定程度上滿足了孩子的依戀，又讓孩子在依戀需求得到滿足的情形下去獨立成長。在依戀需求得到滿足的同時，孩子的親密關(guān)系得到保證，他的被關(guān)注、被愛、被溫暖的感受會讓孩子內(nèi)心很舒適、安全、放松。這樣的感受能夠讓孩子更好地去發(fā)展自我的功能。每個人都只有在自身安全保證的前提下，才愿意與外在世界作交流。也許在與外界交流時，一樣會遇到困難、失敗，一樣會感到哀傷、恐懼。只是這樣的孩子在遭遇這些情景時，他們能夠回到他們的親密關(guān)系中“療傷”，得到安慰、幫助和支持。這使得他們能夠重新振作起來，調(diào)整自我的情緒狀態(tài)，繼續(xù)面對他們的世界，更好地享受生活。

   我們前面說過，依戀的關(guān)系更多是我們內(nèi)心的感受。孩子對分離所造成的依戀感受喪失更多可能來自于父母對待孩子的態(tài)度。這三類母親不能包括全部媽媽的類型，但是媽媽們不妨想一想自己平時對待孩子的方式，有多少是類似于其中的。我們可以去看看這三個孩子的具體表現(xiàn)，會有助于我們更好地理解依戀滿足的程度對孩子在不同階段成長的影響。

   第一個孩子我們暫且稱之小強。小強在母親送其上幼稚園時，一來到幼兒園，小強可以立即離開母親，不大會表現(xiàn)出哭鬧，去抓住母親，或不給母親離開。當(dāng)母親離開時，小強更多表現(xiàn)為沒有太大的情感反應(yīng)，甚至有那么一點無動于衷的感覺，就好像忽視母親的存在一樣。當(dāng)母親離開后小強能夠獨自去接觸環(huán)境，探索環(huán)境，但可能不大會與其他小朋友發(fā)展人際關(guān)系�？赡茉诶蠋焸兛磥�，小強這樣的孩子屬于比較好帶的孩子，在媽媽離開后不需要去做太多的安撫、關(guān)注的工作。老師們可以騰出精力做其它的事情。當(dāng)媽媽來接小強時，小強也可能不會像其他的孩子一樣那么歡心鼓舞，很難在小強與媽媽之間看到那種分別后重新相聚，激動異常的場面。顯然，母親的離開與否，引不起小強過多的情感反應(yīng)。小強與母親的關(guān)系我們可視之為回避型依戀關(guān)系。

    第二個孩子我們暫且稱之小明。小明在母親送其上幼稚園時，小明的媽媽可能很難離開幼稚園。每當(dāng)她試圖離開時，小明會大聲地叫喊、哭鬧，緊緊抓住媽媽，依偎著媽媽，不給媽媽離開。當(dāng)媽媽離開后，老師們也可能很難讓小明平靜下來，小明不大會去接觸周遭環(huán)境，也無心與其他小朋友玩，再有趣的玩具可能也難以引起小明的興趣。他可能會緊緊抱住自小就一直陪伴他的玩具熊，表現(xiàn)為非常焦慮、不安。現(xiàn)在對小明來說，玩具熊是他唯一可以依戀的對象了。這時候如果某位老師試圖拿走小明的玩具熊，一定是個非常不理智的想法。老師們的討好也難讓小明開心起來。直到放學(xué)后媽媽來接他回家。當(dāng)媽媽來到幼稚園時，小明可能在一開始表現(xiàn)出急切地跑向母親，依偎在媽媽身旁，以求得媽媽的安慰，來撫平一天來與媽媽分離所帶來的不安、委屈。但會在不久之后就表現(xiàn)出很大的不滿或憤怒，推開媽媽，不要媽媽。媽媽必須用更久的時間和更好的耐心來重新建立與小明的親密關(guān)系。小明在與母親的關(guān)系中體驗到愛與恨同時具有的復(fù)雜情感。這會讓小明更多的處在一種不確定的狀態(tài)中。小明與母親的關(guān)系我們可視之為矛盾型依戀關(guān)系。

    第三個孩子我們暫且稱之小海。小海在母親送其上幼稚園時，小海會不斷回頭去看媽媽是否在看他，猶豫著是否可以離開媽媽。嘗試著與媽媽作分離，同時當(dāng)他看到幼稚園內(nèi)很多他感興趣的事物時，他會愿意去探索這些事物，與其他小朋友作聯(lián)系，一起開心地玩耍。當(dāng)媽媽放學(xué)來接他時，他又能很愉快地與媽媽相聚，與老師和小朋友們告別。在整個過程中小海處于相對安定、放松的狀態(tài)。小海與母親的關(guān)系我們可視之為安全型依戀關(guān)系。

    我們看到的是孩子們在幼稚園的表現(xiàn)，但這些行為又恰恰是父母們所影響的。我們也經(jīng)常聽到“天下無不是的父母”，“可憐天下父母心”等類似的話，當(dāng)然，我們可以肯定的說，父母一定都是愛孩子的，只是很多父母無意識的做法，可能恰恰對孩子的個性發(fā)展造成了很大的消極影響。

    我們看到小強的父母對孩子的關(guān)注是比較少的，這類父母對孩子發(fā)出的需要信號的覺知度也是較低的。孩子在與周遭環(huán)境交流時，由于自身能力的關(guān)系，會向其父母發(fā)出需要幫助的信號。比如當(dāng)孩子在游戲時，小強可能去拽正在洗衣做飯的媽媽一起玩，但這樣的媽媽往往會由于自己手上的家務(wù)活而不耐煩，媽媽會讓孩子自己去玩，而未對孩子提供適宜的幫助，孩子在他的語言交流、人際關(guān)系方面會不斷遭受挫折。慢慢地，小強會對自己語言交流的有效性，人際幫助的效果產(chǎn)生懷疑，竟而至于否定。孩子在求助無果的情況下往往最后采取放棄的策略。小強可能不但開始放棄語言交流，甚至可能放棄參與游戲。他在以后的成長環(huán)境中會更多以類似的方式應(yīng)對自己的世界。

    小明的父母似乎比小強的父母要好的多。但如果我們仔細(xì)觀察，我們會發(fā)現(xiàn)，小明的父母只是在自己有需要照顧孩子的時候去關(guān)注小明，滿足小明的依戀。而并不是在小明需要的時候。換句話來說，小明往往在自己并不需要依戀，想獨自玩耍的時候，父母會打擾并影響他發(fā)展自我成長的能力。而也許在小明遭遇困難，需要媽媽關(guān)注、支持的時候，卻難以得到他想要的依戀滿足。在小明的個性當(dāng)中，我們會看到更多的矛盾的部分，他對自我的理解、對生活的理解、對世界的理解都會有多的不確定，很難清晰、明確地表達(dá)自己的想法和觀念。

小海也同樣可能在游戲中遭遇到困難，無法繼續(xù)。這時候，小海去找正在做家務(wù)的媽媽，媽媽會放下手上的家務(wù)，和小海一起參與游戲，給予支持、幫助，以完成游戲。在這個過程中小海能夠體驗到完成游戲的成就感，自我在人際互動中的價值感。在被媽媽關(guān)注、支持的過程中體驗到溫暖、親切、安全感等，這些都有助于小海在以后去發(fā)展自我，完善人格。

    當(dāng)這三個孩子漸漸長大，進(jìn)入學(xué)齡期，他們又會有什么不同的表現(xiàn)呢？

從小強踏入小學(xué)的第一天起，他可能就會表現(xiàn)出不愿與人交流，不愿與人建立情感聯(lián)結(jié)，老師或同學(xué)都會覺得這個小強似乎很難接近。小強更多地會自己獨處，一個人看書學(xué)習(xí)。當(dāng)他遇到困難時，不大會去向老師或同學(xué)求教，他可能會很快放棄，也許是趴在桌子上，也許是默默離開。小強在類似的情景當(dāng)中不大會與外界建立聯(lián)系來幫助自己作改善，他與媽媽的關(guān)系模式影響小強對人際關(guān)系的信任，對愛的接受。本來在同學(xué)們看來，每個人都是可以接近、建立聯(lián)系的，但在與小強的接觸過程中，由于小強的行為反應(yīng)更多傳遞給同學(xué)們的是拒絕、回避，同學(xué)們便可能更快地選擇終止與小強的接近。而這樣的情景反應(yīng)顯然又會加重小強的孤獨感，強化其被隔離的體驗，嚴(yán)重的話，甚至?xí)�產(chǎn)生自閉的傾向，把自己和外界環(huán)境分隔開來。

    小明是很難保持長時間的學(xué)習(xí)，把興趣穩(wěn)定在某一個目標(biāo)。因很難長時間地保持安靜和專注，他的學(xué)習(xí)不會有太大的進(jìn)步，進(jìn)而又會降低他的學(xué)習(xí)興趣，形成了一個負(fù)性循環(huán)。他可能會不斷表現(xiàn)出對依戀的需求，做出一些與眾不同的行為，希望吸引老師和同學(xué)的注意，但由于這些行為影響了老師和其他同學(xué)的學(xué)習(xí)，恰恰導(dǎo)致其他孩子對小明的不滿，慢慢地，其他同學(xué)也開始疏遠(yuǎn)小明。也許在某些時候小明還能與有些同學(xué)拉近關(guān)系，但小明很難把這樣的同學(xué)關(guān)系長久地穩(wěn)定住。事實上在小明的內(nèi)心，所有的親密關(guān)系都是矛盾的、不穩(wěn)定的。

小海在原先與媽媽的關(guān)系中體驗到的穩(wěn)定、親切、溫暖、關(guān)注的感受，使得小海在與同學(xué)的交流中能夠建立較好的關(guān)系，把類似的感受放到與同學(xué)的相處當(dāng)中。他內(nèi)心的穩(wěn)定狀態(tài)也幫助他自己能夠在學(xué)習(xí)上更專注，從而取得更好的成績。當(dāng)然，小海也會遇到困難、挫折，但他內(nèi)心的安全感能保證自己愿意取得周圍的信任，向外界求助，解決問題。

   我們所談的這三類孩子只是比較極端的三個類型，不是每個孩子都表現(xiàn)地那么簡單明顯，更多時候只是一種傾向而已。然而依戀是兒童內(nèi)心一定存在的的需求，只是作為父母如何去意識到何時去滿足孩子依戀的需求，何時又應(yīng)讓孩子去獨自發(fā)展自我能力，這可能是現(xiàn)在的父母不得不面對的問題。