當一個來訪者帶著滿臉絕望對咨詢師說：我知道我的問題來自原生家庭，但是，我看不到這對我有什么用。我的生活，我的關系，我的痛苦沒有任何變化。我不想再分析了，過去的已經過去了，分析它沒有什么意義了。

這個問題一點也不新鮮。這里，我們先假設這個來訪者對自己問題來源的領悟是正確的。如果不正確，那應該是另一個話題。在此，可以提供一個簡單的判別方法：如果領悟是正確的，一般情況下，人也就釋懷了。相反，人可能會陷入無盡的抱怨或自艾自憐。

此時，容易產生的一個疑問是：釋懷了不就應該好了嗎？

非常遺憾，這只是一個充滿文學色彩的想法�，F實情況是，你的車被人撞壞了，你原諒了肇事者，但車還是要去修車廠才會變好。

所以，我們回到最開始的問題，已經知道了車是怎么壞的，怎么就修不好呢？又該怎么修呢？

回答這個問題，我們還得再問一個問題：你現在只修自己的車，還是要修所有車？

如果只修自己的車，那么往下看~

往下，就不得不祭出經典的靈魂三連：你是不想，不能，還是不會？

1.

不想

首先，不得不說，潛意識比意識更懂塞翁失馬的道理。

一個人可能本來就不喜歡開車，或不敢開車，現在車壞了，打車不是更爽一些？最難治的原生家庭問題，不是父母太壞了，而是父母太好了。

一個人因為待在癥狀里，而從他人那兒得到好處——這個繼發(fā)性獲益大家已經容易理解了。但是，這個“好處”是什么，很多時候是匪夷所思的，是不被允許出現在意識里的。比如一個二胎家庭的老大，用癥狀來弱化自己，以奪回被老二搶走的弱者的身份——我們每個人的內心都有一個乞丐。

另外，癥狀本身也可能直接帶來好處。

這世上所有的世俗卓越成就和巨大失敗一樣，都是癥狀推動的。他們都是中間大兩頭小的人群分布中站兩頭的人。最健康的和最不健康的都不是正常人。

一個孩子為了適應情感表達有障礙的父母而發(fā)展出強大的觀察能力，這幫他成為了一個優(yōu)秀的銷售。但是，在親密關系里，這個能力卻是引起麻煩的癥狀，被稱為過度敏感。

所以，只要有好處，潛意識就不會放棄癥狀，而意識只看得到壞處看不到好處，就不會明白自己原來是不想好起來。雙刃劍是丟掉還是拿著的問題，就永遠不會變成雙化單的思考。

2.

不能

一個咨詢的結束如果是由咨詢師提出的，那么卡在這個問題上的可能性不小。

挖掘超我的潛意識部分是常常被忽略的工作。對俄狄浦斯沖突的分析是這個工作的開始，而后，父母在兒童潛意識里的投影如何沉淀變成超我，然后又如何增長、發(fā)展、變化是需要一步步分析的。知其然后，我們能大致摸清一個人的自我懲罰機制。

自我懲罰機制總體上是為了讓人避免現實風險的，但有時也會阻止一個人放棄癥狀。比如大家比較熟悉的獨立自主議題，它在很多時段會引發(fā)不忠不孝焦慮。

這個時候，一個學生把自己成績搞差，把自己自閉在家，就阻止了獨立自主的進程，就緩解了不忠不孝的焦慮。所以，“對不起父母”這類說辭絕不可用在青春期，因為，你并不清楚它在潛意識層面會增強什么。

另外，除了個人內在的自我懲罰機制會造成一個人不能自愈。很多時候，我們也不能意識到正在經歷的關系需要我們保持癥狀。就像很多伴侶并不能承認關系是由癥狀契合作為起點的。

比如，在電影《門徒》里古天樂和張靜初飾演的吸毒的情侶，一方是如何阻止另一方戒毒的，看著著實讓人揪心。但，吸毒造成的大腦損傷，就會讓人活得很本能，也就展現了所有人潛意識里都有的一面。

這一面，不是在吸毒后才有的，只是在吸毒后才被無羞恥的（超我崩塌）裸露橫行。毒品就是兩個人關系癥狀聯結的放大器。

所以，個人的自我懲罰機制和關系里埋藏的癥狀聯結，都會讓一個有意愿變好的人不能邁步向前。

3.

不會

當我們穿越前面兩點，我們才能真正到達好轉的起跑線。我們大體知道怎么好不了了，接下來就該回答怎么好了。

在此，我們還是先確定，你只修自己的車。并且，你能夠理解原生家庭的問題不是問題，這些問題留在你身上的重復模式才是問題。就像對修車來說，車禍是啥已經不重要了。

往下，我們需要會的技能，就是找出重復模式的線頭，抓住它，扯它。

這些強迫性重復的線頭就是：不合理信念（思維模式重復）；未消解的情緒（情感模式重復）；行為或關系模式重復。

找到這些線頭并不容易，幾乎必然要依靠湊齊天時地利人和。這就是為什么咨詢開始時，咨詢師都會問三個問題：為什么來咨詢？為什么現在來咨詢？為什么選我咨詢？

第一類線頭：不合理信念

絕大多數不合理信念是存在于潛意識中的，非常的猥瑣。

比如，一個早泄患者求醫(yī)問藥多年無解，最后經人指點是心因性早泄，于是又轉求心理咨詢，又一年，還是沒有效果。當他找到我，講完他的求診經歷，我問了他一個問題：你現在5000米跑多長時間？他雙目圓瞪，說：不知道，可能跑不下來吧。

然后，我指出，在所有醫(yī)生咨詢師給出的建議里，指向生殖系統的他都采納，指向整個身體的他都充耳不聞。經過討論，我們共識，他的問題不是早泄，而是對鍛煉身體的建議選擇性耳聾。于是這里出現了第一個線頭：生殖系統是身體上一個獨立的系統。

不要奇怪。潛意識有這個信念的人不少。早年經歷和性教育的缺失造成性觀念的沖突，這些沖突讓人難受，于是壓抑。這一壓抑，“性的”就在精神層面被孤立起來。然后，上醫(yī)院又是分科而治，這無形中強化了這種割裂。

順著線頭，我們發(fā)現他割裂的思維模式，以及這個模式在他工作生活中的重復。再后，這個線頭扯到末尾，是這樣一個信念：誰出問題，就該誰解決。

這就是原生家庭留給他的那個最初的不合理信念。但是，到這里，這個原生家庭問題還重要嗎？

不重要了。當他接受了“誰出問題，不一定就是誰的問題”這個思考，他開始跑步。隨著能越跑越遠，堅挺時間也逐漸增長了。

當然，這不是對所有早泄問題的解。不過，透過這個案例，我們可以清楚不合理信念絕不是只有書本上寫的那么幾個。它非常豐富，千奇百怪，因人而異。

而解決不合理信念，就像剝洋蔥一樣，一層一層的剝到最后。

第二類線頭：未消解的情緒

在童年不能被消化的情緒會被壓入潛意識而長久保留下來。在之后的生活里它時隱時現，因為，它總是暈染背景，不常出現在畫面中央，但它卻影響著我們對畫面的感覺。

比如一個有暴力傾向的父親，給女兒留下了當時難以消化的恐懼。這個強烈的情緒，就成了這個女兒在日后跟男性相處的背景色——我們假設它是黑色的。然后，在這個黑色背景下，彩色的男性老師和領導，就可能顯得異常光鮮，讓這個女兒陷入過度崇拜。而色彩不那么鮮艷的同齡男性，就可能顯得暗淡模糊，看不清，也就很難被這個女兒喜歡上。

所以，通過對同類人事物的情緒情感對比，我們是比較容易發(fā)現背景情緒的。相較于不合理信念，未消解的情緒，相對容易發(fā)現、難于解決。

解決它一般有三種策略。

其一，是讓潛意識知道自己長大了。這就像正在發(fā)育的青少年，并不隨時知道自己可以拎起更重的東西了。

其二，分解情緒，化整為零。這就像處理垃圾，先分類，再處理。難于消解的情緒其實在大部分時候都不是單一的情緒。

其三，最容易被誤解的終極大招——擴大容器。受體育鍛煉的啟發(fā)，擴大心理容器常常被誤解為數量變化的生扛。其實心理容器擴大可以有幾何變化——將一幅畫放到一幅更大的畫里，可以最快速度改變人們對一幅畫的感受。

跳出三界外，就是對擴大心理容器的神話隱喻。把一個人對父母的情緒放到這一家人彼此之間的情緒當中理解；把這家人彼此之間的情緒放到家庭整體對所處環(huán)境的情緒中理解；把這個家庭對環(huán)境的情緒放到某地區(qū)對時代的情緒中理解……

當然，我知道一個人陷入個人情緒的時候，是很難跳出來的。沒關系，交給時間與契機，或者你的咨詢師。

第三類線頭：行為或關系模式重復

這類線頭，難找也難弄，是個技術活。舉個例子讓大家感受下。

給七八九嫌死狗的小學生輔導作業(yè)，很多家長都容易情緒失控，感覺自己難以自制地用父母打罵自己的方式打罵孩子，對此家長們又萬分自責自惱。我看到很多流行分析說，這是該家長早年與自己父母關系模式的重現。

的確，有小部分是。但是，大部分情況可能沒有這么簡單。精神分析也不是那么簡單粗暴的。

來，看看精神分析第一步：情緒失控的當時，這個情緒到底指向了多少客體——孩子；作業(yè)；孩子學生的身份；學生身份象征的學校，老師，同學，學習，競爭；做作業(yè)的時間；作業(yè)象征的規(guī)則，對錯……

從第一步大家應該可以感受到，輔導作業(yè)家長情緒失控，其強迫性重復的行為或關系可能有非常多可能。

就我的經驗，家長情緒失控比較常見的有：

活現了該家長曾經跟作業(yè)的關系——當年作業(yè)帶來的挫敗、難受，沒好意思說出口，經多年窖藏，這作業(yè)又來煩我，只能弄它，孩子實為池魚；

再就是家長跟曾經自己的關系——還沒有饒過曾經的自己，也就很難放過眼前的孩子；

還有就是家長跟競爭的關系——現實中越回避競爭的家長，越可能將對競爭的恐懼化為對孩子的憤怒，只因今天的學生身份有了競爭這個象征意義。

多的不說了，這個線頭是個技術活。一個要點就是對關系中的行為事件的講述和反思，力求具體，不要只聚焦在人身上。

好了，都講完了，現在你可以捋一捋自己是不想，不能，還是不會了。

* 來訪者案例細節(jié)均已進行虛構化處理

來源：曾奇峰工作室

作者：何異

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