前幾天，我跟四歲的女兒發(fā)起了一場“大戰(zhàn)”。

自從她幼兒園放寒假后，奶奶就來看她。老人帶孩子，自然有寵愛驕縱的成分。

女兒本來自理能力很好，可奶奶來了就有點“恃寵而驕”，喝水要奶奶喂，衣服要奶奶穿，出門要奶奶抱。

那天她拿著自己的水瓶讓奶奶喂她，我走過去告訴她，自己事情自己做，她一聽就有點“耍賴”了，偏不自己喝就要奶奶喂。

我輕輕接過瓶子，又跟她講了一遍，你自理能力很強的，不要依賴別人。她撅著小嘴說，我自己不會喝水，我拿不動。

幾個回合之后，我終于沒有了耐心，一把搶過水瓶，讓她自己喝。這時她的眼淚就在眼睛含著，瞪著我說了一聲“不”！把水瓶搶走，放到奶奶手里。

我看她這么“氣人”，又一把搶過來，告訴她要么別喝了，要么自己喝。

這下好了，她直接趴跪在地上，瘋狂打地板，開始嚎啕大哭。我站在她旁邊，還是堅定地告訴她必須自己喝。

又翻來覆去折騰了差不多半個小時，她終于一邊抽泣著，一邊自己去喝水，然后整整一晚上都沒有理我。

后來幾天，她也總是跟我對著干，我讓她快點她偏偏洗個手都要10分鐘，我讓她穿這件衣服，她偏要穿那件，我說多吃蔬菜她就只吃肉。

我一開始覺得自己屬于“堅定而友善”，可是后來仔細(xì)回想整個過程，我到底在爭論些什么？為什么我越“堅定”孩子越要“氣我”？

1.

你越生氣，孩子越不聽你的

這件事表面上是我在讓她練習(xí)自理能力，其實我完全有更好的方式解決，本質(zhì)是一場權(quán)力斗爭，是我和孩子都被輸贏所控制。

我在想：你憑什么不聽我的，我是你媽！

她可能在想：你憑什么不聽我的，咱倆權(quán)力對等。

當(dāng)父母覺得孩子不聽話，與自己對著干的時候，他們其實不是在吵架，而是在進(jìn)行一場較量。

父母是想通過一件件小事，獲得對孩子的掌控權(quán)，從而驅(qū)散自己的無力感。孩子則是對自己的權(quán)力抱有期待，他們認(rèn)為自己與父母的權(quán)力是對等的。

尤其是當(dāng)父母用暴力的方式對待孩子的時候，就是在給孩子傳遞一個信號：我有權(quán)力，而你卻沒有。

孩子受到挫敗之后，首先會盡量爭取，他們爭取的方式或者是撒潑打滾，或者是冷暴力反抗。

就像我的女兒，趴在地上哭著逼我就范，想要爭奪屬于自己的領(lǐng)土。

但是孩子的力量畢竟是小的，失敗后的挫敗感會觸發(fā)他們的憤怒、怨氣，以及不被愛的感覺。

在孩子眼里，父母不是一個可以敞開心扉的對象，父母不值得他們信任。與此同時，他們依然渴望權(quán)力對等，渴望擁有自由與選擇權(quán)。

我們從孩子的行為看起來，會覺得這孩子叛逆，這孩子故意跟我對著干。

有趣的地方就在這里，當(dāng)我們覺得孩子總是跟我們對著干的時候，孩子也會在想“我媽為什么非要跟我對著干”。

你覺得孩子叛逆，孩子覺得你不盡人意。

2.

你在教育孩子，還是打敗孩子

我們總覺得父母在原則問題上讓孩子承認(rèn)錯誤這無可厚非，但是戰(zhàn)火開啟后我們早就忘了爭吵的目的，只想爭個輸贏。

在網(wǎng)上看到過一個視頻，小女孩撕心裂肺地和母親吵架，以第三視角去看別人吵架，就會發(fā)現(xiàn)父母到底有多在乎自己的對錯與權(quán)力。

媽媽問女孩，為什么要關(guān)門，女孩說，我想自己靜一靜，又怎么了？

“你今天的事情是對是錯？”

“錯的又怎么樣！”

“錯了改不改？”

“改啊，又怎么樣？”

“該不該被教訓(xùn)？”

“該啊，又怎么樣！”

接著媽媽又訓(xùn)了女孩一會兒，圍繞的主題就是“你錯了嗎”，女孩邊哭邊喊：“我知道錯了，我只想靜一靜！”

這時，媽媽還在乘勝追擊，讓女兒安靜完了之后寫檢討，把自己的想法寫下來。

女孩堅持不寫，她惡狠狠一字一頓地說出“對、不、起”，媽媽才沒有繼續(xù)追問，并且囑咐她靜一靜可以，但是不能關(guān)門。

整個視頻持續(xù)了五分鐘，我們不知道女孩做錯了什么事情的前因，可能她們自己都忘了為什么而爭辯。

和孩子吵架的時候，我們經(jīng)常掉入這個“陷阱”。看起來在教育孩子，實際上在逼孩子認(rèn)輸。

當(dāng)我們感覺到被孩子“脅迫”時，本能地調(diào)動防御機制。甚至身體也開始反應(yīng)強烈，我們身體顫抖，嗓門變大，呼吸不勻，明顯要一決勝負(fù)的架勢。

我們被自己的情緒操控，把自己降低到和孩子同一情感水平，內(nèi)心越是無力，也就越想要控制孩子，讓孩子乖乖就范。

孩子認(rèn)為父母就是為了讓自己不開心，他們自然會用同樣的方式讓父母不開心。很多時候，他們知道父母是愛自己的，可是他們卻感受不到愛。

當(dāng)一個孩子只能感受到父母有條件的愛時，他們很可能用叛逆把自己封鎖起來，用乖張的行為證明自己的受挫。

3.

權(quán)力斗爭，不可避免吧！

那么問題來了，很多家長會覺得，有些必須堅持立場的時刻，必須給孩子設(shè)定界限。比如什么時候睡覺，什么時候?qū)懽鳂I(yè)，什么時候玩電腦，天冷了穿什么衣服，和什么樣的人交朋友……

沒錯，設(shè)定規(guī)則沒有錯，可是一旦這些問題陷入了權(quán)力斗爭，那么父母和孩子就會開戰(zhàn)，父母覺得孩子不明是非，孩子覺得父母不可理喻。

《叛逆不是孩子的錯》中有一個小故事，12歲的婭婭早上非要穿一條臟牛仔褲上學(xué)，可是那條褲子真的很臟了，媽媽建議她換條干凈的。

媽媽越講道理，越不建議她穿，她越是更加硬氣的態(tài)度，嫌媽媽管得多。僵持了40分鐘后，婭婭抬高了聲音說“我根本沒想過不穿，你休想阻止我！”

那天，婭婭穿上了那條臟牛仔褲，媽媽卻暴躁不堪，覺得女兒故意氣自己。

像這樣的情況，我們也可能經(jīng)歷過，如果戰(zhàn)斗失敗，我們會覺得后果不堪設(shè)想，甚至開始質(zhì)疑孩子的品行與性格。

問題真的沒有那么嚴(yán)重，只是我們被自己的失控感迷失了頭腦。

婭婭的牛仔褲事件在一個月后又發(fā)生了一次，媽媽這次沒有大怒，而是告訴她：你堅持要穿我也沒有辦法，但是我想告訴你，這樣只會讓別人注意不到你吸引人的地方了。

婭婭愣了一會，回到自己的房間默默抽泣，她告訴媽媽，她覺得自己又丑又胖，只有穿條褲子才不是那樣。

原來，媽媽以為的孩子跟她對著干，實際上是孩子有話沒有說出來，而且爭斗并非不可避免，只是不小心陷入權(quán)力陷阱。

孩子放下防備之后，媽媽和孩子誰也不想對著干，才有了平和而有效的溝通。

那些我們覺得不可避免的事情，也都是一樣的。只要我們不掉入陷阱，不堅持爭論對錯，不用說服孩子他錯了，孩子反而不會跟父母對著干。

跟你對著干的孩子，要的不是你控制他，而是你理解他。沒有任何一個孩子，會因為父母太理解他，而變得叛逆。

4.

成年人，別像孩子一樣

教育的目的是支持孩子，而不是反對孩子。

孩子在叛逆的時候，要么就是爭奪主權(quán)，要么就是故意挑起戰(zhàn)爭，讓自己獲得支撐感。這是一個情緒難以控制，不成熟的孩子的想法。

當(dāng)你覺得孩子跟你對著干的時候，不妨問自己三個問題，再給自己三個提醒，深呼吸一下，不要被孩子“引入戰(zhàn)場”。

問自己三個問題：

如果放棄控制孩子，我在害怕什么？

孩子反駁的時候，我為什么無法平靜？

這些小事，真的值得我不依不饒嗎？

給自己第三個提醒：

你正在受到權(quán)力斗爭的吸引，身體的顫抖，嗓門變大都是正常的反應(yīng)，不要進(jìn)入戰(zhàn)局。

這個問題會困擾你們的時間不會很久的，三年后這件事將不再重要。

放棄越多的“權(quán)力”，就能贏得孩子越多的愛。

孩子真的值得信任，那些他們“不聽話”的時刻，也許有自己的小想法。之所以一定要讓孩子服從，只是我們害怕失控。

當(dāng)我們覺得孩子跟我們對著干的時候，實際上是一種強者視角，認(rèn)為孩子理應(yīng)聽大人的話�？扇绻�孩子和大人是平等的，大人也在跟孩子對著干。

不妨想一想，我為什么非要跟孩子對著干呢？

作者：妙黛有言

來源：曾奇峰工作室

— The End —

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