不安全的依戀類型中，有一類為焦慮矛盾型（也被稱之為“迷戀型”）。

在愛情中他們往往會呈現(xiàn)出：

需要大量親密感；缺乏安全感，害怕自己被拒絕；對戀情高度重視，心思完全被其占據(jù)；害怕被伴侶嫌棄或拋棄；認(rèn)為自己必須非常努力，才能得到伴侶的青睞；常常不安，或懷疑伴侶是否還愛自己，不斷地要確認(rèn)對方的心意……

相應(yīng)的，焦慮矛盾型的伴侶常常為此感到身心俱疲，抱怨他們太粘人，敏感，玻璃心，無理取鬧，控制欲強(qiáng)，甚至是“歇斯底里”。

有學(xué)者（Goldbart和Wallin）曾這樣描述焦慮矛盾型者“渴望融合”（merger hunger）的特質(zhì)：“因?yàn)樗麄冏畲蟮耐�脅是分離、喪失和孤單一人，親密被體驗(yàn)為最高利益：它是解決方案，永遠(yuǎn)不會成為問題。”遺憾的是，他們追求親密的方式，到頭來往往把解決方案變成了問題。

只有放大痛苦，才能獲得關(guān)注

——如何從依戀理論理解焦慮矛盾型者？

一個(gè)人的依戀類型受早年與主要照料者（通常是母親）互動品質(zhì)的影響。

當(dāng)焦慮矛盾型者還是一個(gè)孩子的時(shí)候，其焦慮程度就高于平均水平，在他們的心中總有一個(gè)警鈴——“我將得不到母親的關(guān)注和回應(yīng)”，這種擔(dān)憂就像是“即便母親在場，這些孩童也一直在尋找一個(gè)缺失的母親�！� 

Mary Ainsworth開創(chuàng)了著名的“陌生情境實(shí)驗(yàn)”，同時(shí)她在該項(xiàng)研究中發(fā)現(xiàn)焦慮矛盾型嬰兒的母親，她們對嬰兒的可獲得性（Accessibility）是無法預(yù)期且不常發(fā)生。盡管這些母親并非刻意表現(xiàn)出拒絕的姿態(tài)，但是多多少少，她們對孩子所發(fā)出的信號是不敏感的。

對于嬰孩來說，得到媽媽的關(guān)注是最重要的事；可以想見，當(dāng)他感覺到被媽媽忽視、拒絕、或是沒有響應(yīng)，在他的世界中這意味著天崩地裂。而另外一個(gè)讓他變得警覺或惶恐的時(shí)刻，就是面臨與母親的分離。求生存的本能讓這些孩子“學(xué)會”了在這些時(shí)刻，要用更大聲、激烈的方式獲得母親的注意，以避免自己陷入痛苦。

由于早年的成長經(jīng)驗(yàn)（主要照料者的反應(yīng)不可預(yù)測），這種經(jīng)驗(yàn)讓焦慮矛盾型者學(xué)會：要獲得他人的關(guān)注和支持，就不得不把自己的痛苦突顯到讓別人無法忽視的程度。

越想親密，越不能親密
——焦慮矛盾型者在愛情中的死循環(huán)

我們知道，焦慮矛盾型者的依戀系統(tǒng)非常敏感，哪怕一件微不足道的小事，都能觸發(fā)他們依戀系統(tǒng)的警鈴，一旦依戀系統(tǒng)被觸發(fā)，就變得“情緒激動，認(rèn)知失調(diào)”——他們就無法保持冷靜，恐懼和無助的情緒蔓延，并逐漸占據(jù)他的思緒，最主要的行動驅(qū)動變成——我要和依戀對象（我的伴侶）保持親近，哪怕“不擇手段”。這一現(xiàn)象在依戀理論中被稱為“激活策略”。

在激活策略的作用之下，焦慮型者往往會有以下的行為表現(xiàn)：萬分不安和焦慮，只有與伴侶聯(lián)系上才能緩解焦急情緒；思念伴侶，無法集中精力做別的事情；伴侶變成自己世界的中心和唯一，對分手有著災(zāi)難化的想法；即便關(guān)系糟糕，也不愿意放手離開……

焦慮矛盾型者對潛在分離的恐慌和抗拒，會讓他們采取一些具有破壞力且無效的方式與其伴侶互動，明明是想吸引伴侶的注意，獲得親密，重建情感連結(jié)，然而這些行為無一不將對方推得更遠(yuǎn)：滿腔憤怒地指控對方；拼命聯(lián)系對方（奪命c(diǎn)all，瘋狂留言）；溝通時(shí)表現(xiàn)出反感、敵意、嘲諷挖苦；甚至提出分手威脅……

而對于焦慮矛盾型者的伴侶，他們往往已經(jīng)被對面那股囂張氣焰震懾到，或?qū)κЭ氐木置娓械酱胧植患埃�還來不及安撫或解釋，已經(jīng)被那股熱浪灼傷。他們的受傷或許會帶來反擊，沉默，回避。不論伴侶的哪一種行為反應(yīng)都會讓焦慮矛盾型者感到更挫敗。

這是他們互動最悲哀和遺憾的地方，或許伴侶并沒有要離開，焦慮矛盾型者的自我恐嚇變成了關(guān)系預(yù)言，他們越表現(xiàn)過激，越讓愛人無法靠近，關(guān)系中的惡性循環(huán)導(dǎo)致溝通障礙，彼此傷害。

他們就像張開刺的刺猬，內(nèi)心渴望親密，卻把親密擋在外面。

焦慮矛盾型者的內(nèi)心戲
——個(gè)人內(nèi)在運(yùn)作模式的深度影響

依戀對象（伴侶）對焦慮矛盾型者的回應(yīng)性（Responsiblity）至關(guān)重要，可以重建他們的安全感，也可以讓其失控的情緒恢復(fù)常態(tài)。有時(shí)，哪怕伴侶的一個(gè)小小的舉動（例如，一個(gè)回信、一個(gè)眼神），就可以讓焦慮矛盾型者的心安定下來。

然而，困境在于焦慮矛盾型者討關(guān)注，博回應(yīng)的方式，往往變成了問題的一部分。因此，一旦他們沒有獲得想要的情感連結(jié)，對情感的擔(dān)憂就會急劇增加。如果依戀系統(tǒng)被激活，再要平靜下來，就需要花費(fèi)更多功夫。

他們之所以一下子變得難以安撫，其實(shí)與其個(gè)人內(nèi)在運(yùn)作模式（Inner Work Model）有關(guān)。關(guān)于內(nèi)在運(yùn)作模式，依戀理論鼻祖John Bowlby有著以下闡述：

“在每個(gè)人所建立的有關(guān)世界的內(nèi)在運(yùn)作模式中，一個(gè)關(guān)鍵的特征是他的觀念，關(guān)于他認(rèn)為依戀對象是誰、在哪里可以找到他們，以及他們會如何反應(yīng)。同樣地，在每個(gè)人所建立的有關(guān)自我的內(nèi)在運(yùn)作模式中，一個(gè)關(guān)鍵特征也是他的觀念，關(guān)于他認(rèn)為在依戀對象的眼中，自己在多大程度上被接納或不被接納。以這些互補(bǔ)的模型形成的結(jié)構(gòu)為基礎(chǔ)，個(gè)人將作出預(yù)期，如何能得到自己的依戀對象，自己的依戀對象可能會有什么樣的反應(yīng)。”（Bowlby，1973，P203）

通常不安全依戀類型的個(gè)體傾向于用消極負(fù)面的視角看待世界和自己：覺得世界是不安全的，世界和他人是不值得信賴的；覺得自己是不夠好，是不可愛的，是沒有價(jià)值的；覺得自己是有可能被放棄、被拋棄的。

焦慮矛盾型者尤其害怕自己被拒絕、被嫌棄、被拋棄，很需要獲得依戀對象（伴侶）的喜愛與親近、接納與在乎、承諾與保證。

另一方面，個(gè)人內(nèi)在運(yùn)作模式既影響了期待，也影響了伴隨期待所發(fā)生的行為，所以個(gè)人內(nèi)在運(yùn)作模式能夠塑造關(guān)系互動，反過來，關(guān)系互動也會影響個(gè)人內(nèi)在運(yùn)作模式。安全型依戀類型者的個(gè)人內(nèi)在是比較有彈性、靈活、開放的；不安全型依戀類型者的個(gè)人內(nèi)在則相對刻板、僵化、保守。

因此，不安全依戀類型者往往循環(huán)往復(fù)一些無效且有破壞力的行為，讓關(guān)系互動更不愉快，而且也讓自我觀感更加負(fù)面消極。

為自己的心智留出空間，獲得賺來的安全感
——焦慮矛盾型者的個(gè)人解毒劑

關(guān)系中的問題，根本來講，都是依戀需求（Attachment Need）沒有被滿足而引發(fā)。

當(dāng)焦慮矛盾型者感到自己不被愛、不被喜歡、不被理解、不被在乎、不被接納……時(shí)，隨之而來就是各種為了滿足依戀需求而產(chǎn)生的因應(yīng)行為。當(dāng)他們不能覺察哪些因應(yīng)行為是有效地可以滿足個(gè)人依戀需求，哪些是有破壞性卻一再使用，就沒法停下這個(gè)惡性循環(huán)。

停下來，檢視關(guān)系互動究竟發(fā)生了什么，怎么會這樣，在這個(gè)互動中個(gè)人的“貢獻(xiàn)”和責(zé)任是什么，是非常有必要的。當(dāng)然，能夠“停下來”的前提就是沒有被自己的情緒抓住。

前文提到“情緒激動，認(rèn)知失調(diào)”，或許時(shí)候焦慮矛盾型者常常在回復(fù)理智后，后悔情急之中的口不擇言、行為不顧后果�？墒窃诋�(dāng)時(shí)當(dāng)刻，就是忍不住，做不到。這其實(shí)是正常的，我們的情緒有一個(gè)容納之窗（Window of tolerance），當(dāng)情緒在可承受的范圍之內(nèi)時(shí)，個(gè)人可以正常發(fā)揮記憶力、意志力、忍耐力、覺察力、反思力。可是，當(dāng)個(gè)人陷入高激動區(qū)（Hyper-arousal），也就是當(dāng)焦慮矛盾型者感到關(guān)系受到威脅，情況變得危急，人自動陷入戰(zhàn)斗-逃跑模式，就會出現(xiàn)失去理智，認(rèn)知能力被抑制的情況。

或許情急之中很難全面思考問題，然而當(dāng)情緒復(fù)原之后，是否能夠記得在關(guān)系互動或個(gè)人內(nèi)在中的正面時(shí)刻，以獲得并強(qiáng)化后天“賺來的安全感”，就變得格外重要。

綜上，給焦慮矛盾型者的幾條建議：

1. 對當(dāng)下情境和個(gè)人狀態(tài)有所反思和覺察，全方位地看待自己和世界，為自己的心智留出思考的空間，增強(qiáng)自尊和信任。

2. 充分地了解個(gè)人的依戀系統(tǒng)，激活策略，當(dāng)遇到威脅或疑似威脅的時(shí)刻，可以有選擇、有彈性地應(yīng)對。

3. 適時(shí)停下具有破壞性的行為，如果明知這個(gè)方法不但沒效而且有負(fù)作用時(shí)，就需要對個(gè)人行為進(jìn)行負(fù)責(zé)。

4. 對個(gè)人情緒進(jìn)行拉筋，提高情緒平衡能力，當(dāng)我們的容納之窗夠大時(shí)，才不至于情緒一激動，認(rèn)知就失調(diào)。

5. 邀請伴侶一起檢視彼此互動的過程，看看彼此之間發(fā)生了什么讓自己焦慮或恐懼。

6. 探索焦慮行為的背后的原因，直接表達(dá)內(nèi)在的依戀需求，看看對方的回應(yīng)為何。

7. 當(dāng)然，自我探索的過程中，有時(shí)候也需要有專業(yè)心理咨詢師的輔導(dǎo)，不論是伴侶咨詢或是個(gè)人咨詢都是很重要的成長資源。

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