宅男666在线永久免费观看-亚洲中文字幕日产乱码高清app-免费无码又爽又刺激聊天app-上课忘穿内裤被老师摸到高潮-俄罗斯大胆少妇bbw

南京曉然心理咨詢專注南京地區(qū)心理輔導(dǎo),是您身邊專業(yè)、貼心的心靈伙伴!

首頁 / 婚姻與情感

依戀焦慮:為什么你總是用提分手的方式表達(dá)“我需要你”?

發(fā)布時(shí)間:2018-3-14 瀏覽次數(shù):4237

有位朋友因?yàn)槭傧蛭以V苦,我以為是她被甩了,后來才得知,是她自己主動(dòng)提出的分手。

“可是我沒想分手啊!我那么說只是氣話!彼a(bǔ)充道:“之前每次我跟他提分手,他都會(huì)來挽留我的,為什么這次他變了?

提分手,僅僅是為了想被挽留,這是要冒很大風(fēng)險(xiǎn)的;蛟S前幾次提分手確實(shí)可以換來對(duì)方的挽留和不舍,但不斷地用分手要挾對(duì)方,最終很可能導(dǎo)致對(duì)方厭倦了被威脅,認(rèn)為既然你這么想分手,那就分吧……


為什么有些人總拿分手當(dāng)武器?

事實(shí)上,威脅分手背后的原因往往不是對(duì)伴侶不滿意,而是對(duì)自己的不自信。

在著名的依戀理論中,有一個(gè)維度的依戀特征被稱為依戀焦慮attachment anxiety):高依戀焦慮個(gè)體在親密關(guān)系中缺乏自信,認(rèn)為自己不值得被愛,并極度缺乏安全感,他們?nèi)绱说睾ε路蛛x,以至于所擔(dān)心的事往往是自己想象出來的。此外他們還常常為此對(duì)伴侶大發(fā)雷霆,用過激的情緒反應(yīng)來獲得伴侶的關(guān)注和愛(Bowlby1982)。在感到壓力時(shí),他們除了依賴對(duì)方對(duì)自己的照顧,也依賴對(duì)方提出的承諾,并依賴這種承諾建立安全感。

比如,在兩人吵架時(shí),高焦慮的一方往往會(huì)焦灼地等待著對(duì)方先道歉、挽留,這才讓他們感到自己是被重視的。

說到依戀特征,通常我們會(huì)把它視為一種較穩(wěn)定的特質(zhì),甚至作為一種標(biāo)簽貼到人身上:你是回避型,我是焦慮型,并常常試圖探討不同依戀類型的人有什么樣的特點(diǎn)。

但實(shí)際上,每個(gè)人身上的依戀特征并不是穩(wěn)定不變的,新的關(guān)系經(jīng)歷會(huì)不斷更新我們對(duì)自我和他人的認(rèn)識(shí),從而影響個(gè)體在不同依戀維度上的位置(Mikulincer &Shaver,2016)。

通常我們認(rèn)為緩解依戀焦慮最好的方式是給予愛和支持,為其建立一個(gè)安全港灣。也就是通常所說的:自己是不安全依戀,那找一個(gè)安全型依戀的人來談戀愛就好了~

但最近的研究卻發(fā)現(xiàn)這樣一個(gè)悖論:

短時(shí)間內(nèi)從伴侶身上獲得依賴和承若確實(shí)可以緩解個(gè)體當(dāng)下的焦慮水平,但是從長遠(yuǎn)看,這反而強(qiáng)化了依戀焦慮(Arriaga et al.2014

這意味安全的依賴和穩(wěn)定的承諾并不是萬能解藥,反而是種“毒品”,它可以短期緩解我們的焦慮,但是會(huì)造成更大的依賴。

而當(dāng)依戀焦慮者在用分手作為威脅時(shí),伴侶的挽回和關(guān)注立刻有效的緩解了焦慮情緒,讓依戀焦慮者感到自己是被愛著的,但同時(shí)也讓他們的“癮”越來越深,以后可能會(huì)更常用這種辦法來獲取伴侶的關(guān)注。

有一天如果伴侶累了,不再試圖挽回,依戀焦慮者可能會(huì)面臨崩潰。到底什么才能改善依戀焦慮水平?有些孤兒、或早年被父母拋棄的孩子,在被送到新的寄養(yǎng)家庭中后,都會(huì)出過分叛逆的舉動(dòng),他們是在不斷的試探父母:你們是不是也會(huì)拋棄我?

同樣地,在戀愛中指責(zé)對(duì)方、鬧分手、虐待自己……這些行為背后真實(shí)的聲音是:看ta是不是真的會(huì)愛我。


依戀焦慮者總是懷疑自己是否值得被愛,這是問題的根源所在。


因此,若想長期減緩親密關(guān)系中的依戀焦慮,最好的方法不是得到伴侶的關(guān)注,而是解除對(duì)伴侶的過度依賴,提升自我價(jià)值感(Arriagaet al.,2017)。


  高依戀焦慮者要怎么做?


1.只有自己才能解決自己的情緒

緩解依戀焦慮最好的時(shí)間絕不是在鬧矛盾時(shí),而是在平凡的日常

假如原來每天要打10次電話給對(duì)方才能夠有安全感,那么現(xiàn)在請(qǐng)定一個(gè)小目標(biāo),每天減少到5次,然后再減少到2次、1次…有想找對(duì)方的沖動(dòng)時(shí),可以試著聽歌、散步、看書,或者找其他伙伴去玩。

這里并不是說完全不能找戀人尋求安慰,而是在每一次只因心情不好、感到焦慮就想要黏住對(duì)方的時(shí)候,其實(shí)也就犧牲掉了自我成長的機(jī)會(huì)。如果這些已經(jīng)成為了維持安全感的唯一方式,甚至是一種捆綁,那么則需要從這種捆綁中解脫出來,提醒自己:“Ta不是唯一能夠解決我情緒的人,我自己才是”

2.培養(yǎng)自己的目標(biāo),重建自信

找一項(xiàng)可以獨(dú)立于伴侶進(jìn)行的興趣愛好或工作,為自己設(shè)定合理的目標(biāo),并為之付出努力,興趣愛好不需要多厲害,為的是讓你沉浸其中、在這個(gè)過程中體會(huì)獨(dú)立成長的樂趣,提升自我效能感和信心。每個(gè)人的價(jià)值是由自己決定的,而不是建立在伴侶的評(píng)價(jià)和關(guān)注之上。

3.沖突中不輕易下結(jié)論

每次吵架和鬧矛盾之后,試著覺察自己的情緒,盡量不要在情緒過激時(shí)作出任何決定和結(jié)論,人在激烈情緒下說的話通常有失偏頗:

“既然不愛我了,那我們分手吧。”

“你根本就不在乎我,你在乎的只是你自己!”

這些吵架時(shí)經(jīng)常下的結(jié)論,等平靜下來之后,往往會(huì)發(fā)現(xiàn)根本不是自己的真心話,而后果卻很難收拾。因此試著在吵架兩天后再試圖做決定和結(jié)論。


作為高依戀焦慮者的伴侶,你可以怎么做?

1.在適當(dāng)?shù)臅r(shí)間給予支持和承諾

如果你的伴侶是一個(gè)高依戀焦慮者,那么你要做的不是在他鬧分手時(shí)挽留和肯定他,而是在平時(shí)的交往中肯定Ta,幫助Ta建立自信,鼓勵(lì)Ta獨(dú)立完成個(gè)人目標(biāo)。

許多時(shí)候,人們會(huì)為了緩解伴侶一時(shí)的激烈情緒而滿足對(duì)方不合理的要求育目接納對(duì)方的情緒,這往往惡化了對(duì)方的依戀焦慮,也給自己的忍耐埋下了炸彈,總有一天會(huì)無法承受。因此,在對(duì)方情緒過激時(shí),適當(dāng)拒絕Ta的不合理依賴,學(xué)會(huì)理性肯定,而不是盲目接納。

2.真實(shí)表達(dá)自己的感受

當(dāng)對(duì)方再次提出分手時(shí),如果你知道Ta真實(shí)的想法并不是想分手,而是想獲得你的愛和肯定,那么你需要把你的真實(shí)感受告訴對(duì)方:“我愿意挽留這段感情,并不代表我肯定你的做法,隨意提分手我也會(huì)感到很受傷。”

你的坦白或許會(huì)給對(duì)方造成一時(shí)的壓力,但是從長期來看,可以幫助對(duì)方思考自己的行為模式,并作出合適的調(diào)整。

緩解依戀焦慮是一個(gè)漫長的過程,如果能有伴侶的陪伴,這段路可能會(huì)走得更安全,但每一個(gè)高依戀焦慮者,終究要依靠自己的力量,治愈自己。

想跟大家分享《維特根斯坦傳》中的一句話:我自己只有極少的勇氣,比你少得多。但我發(fā)現(xiàn),每當(dāng)我在長久的掙扎之后鼓起勇氣做某事時(shí),總是在事后感到自由得多、快樂得多。

希望每一位高依戀焦慮者都能在掙扎之后,鼓起勇氣面對(duì)自己的焦慮和不安,那時(shí)也許你會(huì)感到自由得多,也快樂得多。

 

 

          本文內(nèi)容來自網(wǎng)絡(luò),文章只提供學(xué)習(xí)參考。我們對(duì)文中觀點(diǎn)保持中立。版權(quán)屬于原作者,如有侵權(quán),請(qǐng)與我們聯(lián)系,我們會(huì)立即刪除。

微信掃一掃,開啟免費(fèi)咨詢

預(yù)約電話:025-84584678
地 址:南京市龍?bào)粗新?29號(hào)(陶然苑)203室 (南京電視臺(tái)對(duì)面)
分部地址:南京江東中路奧體名座E座805、806

微信公眾號(hào)

助理微信

點(diǎn)擊這里給我發(fā)消息
南京地區(qū)心理咨詢