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自我保護機制:為何你總是說出違背自己內(nèi)心的話

發(fā)布時間:2018-3-30 瀏覽次數(shù):2180


在你的朋友圈里一定有這樣的人:他們很容易相處,但當你想真正靠近時卻發(fā)現(xiàn)很難。

比如他們對誰都很好,很少因為什么事情而發(fā)火生氣,別人有困難需要幫助時從來不會拒絕。每當你看見他們就會在心里感嘆:“天啊,怎么會有脾氣這么好、心態(tài)這么好的人!钡瞧婀值氖牵还苣銈兿嗵幎嗑,你們的關(guān)系就像被“凍住”一樣,和剛認識的時候并沒有多大區(qū)別。

這種情況就像電影《大話西游》里的一段情節(jié):紫霞鉆進至尊寶的肚子里后發(fā)現(xiàn)他的心長的很像一只椰子。這里的椰子就是一種象征,象征著一個人的內(nèi)心被厚而堅硬的外殼包裹,讓別人難以走進。

不信的話你可以回想一下自己和這種類型的朋友聊天時的內(nèi)容,你就會發(fā)現(xiàn),不管你們表面上聊的多開心,多火熱,對方卻很少談到自己、也很少吐露自己內(nèi)心真實的情感。

所謂距離感,就是這樣產(chǎn)生的。

為什么會這樣呢?

一位朋友曾這樣說:“對別人友好,是因為想與別人交朋友,也愿意相信別人。但不打開自己的心扉,是因為很難相信有人會真的對自己好!

從心理學的角度說,內(nèi)心外面那層堅硬的殼就是一個人的自我保護機制。

人不同,自我保護的機制就會不同。

比如面對威脅,有的人會表現(xiàn)出強烈的攻擊性,通過憤怒的情緒,咄咄逼人的氣勢等方式主動去攻擊別人,來防范威脅,那怕是潛在的威脅。這樣的人獨立、自我、喜歡支配別人,不喜歡被動。

但是也有一種人,他們在成長的過程中形成了一些更溫和的自我保護方式。他們對控制和占有并沒有多大的欲望和企圖,很多時候也并不看重那些外在的東西。相反,他們看重的是自己的內(nèi)心體驗,認為人與人之間最有價值的是心靈層面的交流和共鳴。

但是成長過程中的某些經(jīng)歷又提醒他們,敞開心扉暴露自我是一件很危險的事情,很有可能會受到傷害。于是,他們通過與別人保持一定的心理距離這種方式來保護自己。

“只要我不把別人輕易的劃分為自己人,他們就不會真正的傷害到我了!

所以,盡管他們對周圍所有的人都很友善,總是面帶微笑,但這種微笑并不是為了吸引別人,更不是為了和他人建立真正的親密關(guān)系,而是在表達這樣的意思:我不愿傷害你們,但也不愿被你們打擾。

很多接觸過心理學的人可能都聽過依戀類型這個概念,我們都知道依戀類型來源于我們的童年經(jīng)歷,我們和自己的養(yǎng)育者(主要是父母)的互動方式逐漸形成了我們獨特的依戀模式。

依戀類型有多種, 回避型依戀 就是其中之一。

回避型依戀主要表現(xiàn)為懼怕親密關(guān)系,他們難以完全相信和依賴別人,只要有人試圖在感情上親近他們,他們就開始緊張。

但他們的回避并不是因為自卑,相反他們相信自己是有價值的,只不過他們不相信別人會真正的認可和接受自己;谶@種心理,他們對別人不會有太高的期望,也不在乎別人是否喜歡自己,只要不傷害自己就很滿足了。

所以,對于回避型的人來說,如何建立親密關(guān)系是一個非常大的挑戰(zhàn)。

如果是普通朋友,適度的距離感或許是一個優(yōu)點,但如果是親密愛人的話,封閉自己的內(nèi)心往往會對感情造成致命的傷害。就像小說《挪威的森林》里綠子對渡邊說的那句話:“你一直把自己關(guān)在自己的世界里,雖然我咚咚咚的敲門叫渡邊,你只是抬抬眼,又回到自己的世界里去了。”

所以在感情中,和回避型的人相愛有時候是很一件孤獨的事。

假如你就是回避型依戀的人,該怎樣調(diào)整自我,打碎束縛自己的殼呢?

首先,我們要記。喊炎约阂腋5呢熑畏忠徊糠纸o自己的愛人。通過接受愛人對自己的付出,你才能在感受層面上真正的意識到,你是可以對另一個人抱有期待的。

比如遇到難以解決的事情,或者心情不好的時候,不要總想一個人獨自解決問題,和家人聊一聊,那怕只是說說自己的感受,也是一種情感上的交流和寄托。

其次,對習慣了回避的人來說,應該明白這樣一件事:在普通的人際交往中,做到善良和無害就足夠了,但是在感情中這是遠遠不夠的,好的感情需要一種創(chuàng)造的能力,比如創(chuàng)造快樂。

習慣了壓抑自己內(nèi)心感受的人,最大的問題就是不快樂,進而也讓身邊的人感受到這種不快樂。所以,多分享自己的感受,在愛人高興的時候多做積極的回應,也有利于加深彼此美好的情感體驗。   


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