文/雨夏

從小，就總是希望自己可以變成“別人家的孩子”那樣。

別人家的孩子口算不會粗心，別人家的孩子作文沒有錯別字，別人家的孩子會背新概念英語，別人家的孩子能默寫完整的化學周期表。

這也就算了，更可怕的是：別人家的孩子活潑外向勇敢自信，他們還落落大方識得大體，所以他們身邊總有一堆好朋友。同時他們還富有想象，創(chuàng)意十足，每節(jié)課的發(fā)言都是奇思妙想，精彩絕倫。

那時候的我內(nèi)向安靜，做什么事都是小心翼翼的，上課不敢舉手，下課不敢主動找別人說話。于是我躲在教室里專屬于我的那個小角落，看著明明在身邊卻好像遠在天邊的“別人家的孩子們”，想著：“啊，如果能變成他們就好了。”

想過要變成很多人。課堂上讀《紅樓夢》，黛玉葬花雖是傷感但又唯美令人動容，我想如果能變成她這么唯美就好了。下課看漫畫《NANA》，女主角大崎娜娜追求著音樂的夢想，敢愛敢恨，我想如果能變成她這么酷這么堅強就好了。寒暑假在電影院看《哈利·波特》，赫敏又聰明又美麗，我想如果能變成她這么聰慧就好了。

想要變成那么多人，是因為自己總是很平凡很普通，看著別人身上的閃光點就羨慕不已，于是幻想著自己能努力變成他們那樣熠熠發(fā)光。

可是呢？我學著讀詩誦辭，但是沒幾天就膩了，唐詩三百首和宋辭一百篇又回到書架上落灰，我自然沒有變成林黛玉。變成大崎娜娜？帥氣的短發(fā)干練的皮衣，簡直酷到極點！可是站在鏡子前我怎么都舍不得剪掉留了好多年的頭發(fā)，所以還是算了吧。至于赫敏，學霸加女神，一直都是我的目標。但是隨手在網(wǎng)上測的IQ測驗，那個沒有任何亮點的分數(shù)告訴我我就是一個智商達平均水準的普通人，無論如何，也當不了天才。

唉，真是遺憾。而且，我算數(shù)還是會把加號看成乘號，還是會寫好多錯別字。另外，我怎么也做不到活潑外向，怎么也想不出奇思妙想。看著別人家的孩子距離離我越來越遠——最開始只是我考90分他們考100，現(xiàn)在是我在背英語課文他們在準備托福雅思SAT。大概，我永遠也成不了他們。我想。

我也不知道我是什么時候開始放棄“想要變成別人”的這個想法。說到底，還是因為怎么也變不成。我覺得我就像那個邯鄲學步的傻瓜，亦步亦趨，學著別人吐絲結(jié)繭，以為可以和別人一樣化蝶而出，卻最終發(fā)現(xiàn)自己終究只是一只普通的蛾子。

所以干脆放棄了。雖然有點沮喪，不過也就算了吧。還是內(nèi)向安靜，反正也總有人會主動過來和我打招呼聊天說話，雖然沒有那么多，但我還是有那么幾個好朋友。還是小心翼翼，總害怕自己會出糗會打擾別人，但總之，也因此所有的人都覺得我溫和又好說話，他們還幫我把這一特質(zhì)命名為“溫柔”。

就這樣，我放棄了變成別人。然后突然有一天，我在看一本描寫吸血鬼的小說時，看見一個經(jīng)歷了漫長歲月與悠久生命的長老血族說：“沒有一個人能隨著時間的流逝而真正改變，我們僅僅是變成更加完整的自己而已。”

就是這樣了！我想。為什么要變成別人呢？不如變成一個更加完整的自己好了。

事情也挺奇怪的，我不再羨慕別人的外向活潑后，我自己卻反而慢慢地變得比原來開朗多了�？赡苁且驗殚L大了幾歲，也有可能是因為大家都說我是個溫和的人都愿意和我說話，于是我也就敢于和每個人都聊上幾句了。搭話搭多了，也就不怕表達自己意見了。漸漸地，我也開始敢用“落落大方”這個詞來形容自己了。

不過，數(shù)學上我還是會算錯加減乘除，寫作文時我還是別字連篇。被家長老師吐槽就吐槽吧，吐個舌頭認真訂正就好，無關大體。

我就是這樣的，那就這樣吧。

前幾天看見一個理論，是個心理學家提出來的，叫做“改變的矛盾理論”，說的是：當一個人放棄想要改變的執(zhí)念時候，改變往往就發(fā)生了。咦？這還蠻有意思的！繼續(xù)看，書上說：想要改變的原因，往往是我們想要變成另外一個人卻否認自己。但是自我的保護機制會阻礙這種改變行為的發(fā)生。所以，只有我們放棄成為另外一個人，而想要成為真正的自己時，改變往往就發(fā)生了。

唉？原來如此。

看見別人閃著光絢麗奪目，我們開始羨慕。于是我們追著別人的閃光點不停地跑，想要變得同樣閃耀，同時嫌棄黯淡的自己。可是，我們一開始的羨慕，也正是因為覺得那么亮麗的閃光可以把自己裝飾得更美好啊。只是追逐的過程中，我們居然把“自己”這個本體丟掉了，本末倒置。我們要做的不是把自己變成光，而在成長漫漫長路上是摘取一片一片明亮的光，用他們來裝飾自己。然后總有一天，我們自己就會變成了一顆光彩奪目的光源——這才是完整的自己。

所以，你想變成誰呢？是那個遙遠別人，還是就在這兒的完整的自己？