直到我長(zhǎng)成20多歲的大小伙后，我才有勇氣說(shuō)出這個(gè)故事。

小學(xué)5年級(jí)的某個(gè)課間，數(shù)學(xué)老師在講臺(tái)上修改作業(yè)時(shí)勃然大怒。當(dāng)著全班同學(xué)的面，大聲呵斥我

“這道題我講過(guò)2遍了你還做錯(cuò)！怎么教不會(huì)啊！你吃什么長(zhǎng)大的��？你給我過(guò)來(lái)！”

我躡手躡腳的走到憤怒的老師身邊。我能感覺(jué)到全班在嬉笑的同學(xué)都安靜下來(lái)了，看向我這邊。我的余光能瞥到，走廊上的同學(xué)也開(kāi)始駐足我教室里面望。

數(shù)學(xué)老師看我走過(guò)來(lái)，手就伸過(guò)來(lái)扯我的耳朵，邊扯邊說(shuō)“你上課到底聽(tīng)不聽(tīng)的啊？你爸媽竟然還給你取名李聰？”

她上下打量了一下我，鄙夷的:“哼！”了一聲。繼續(xù)說(shuō)到：“我看叫你李蟲(chóng)才差不多吧？！”

說(shuō)完，同學(xué)中爆出一連串的笑聲。我頓時(shí)感覺(jué)特別的羞愧，臉上的火感覺(jué)燒得更旺了，高溫已經(jīng)蔓延到了我的脖子上。

老師沒(méi)想到自己的這一句話竟然點(diǎn)到了大家的笑點(diǎn)，自己也輕輕笑了起來(lái)，想了一下，把作業(yè)推給了我說(shuō)道“算了，還是叫李笨好了！”

同學(xué)們笑得更大聲了，我還聽(tīng)到了有人拍桌子的聲音，我的大腦一片空白，覺(jué)得我比羞愧，我感到無(wú)所適從。我完全忘了當(dāng)天接下來(lái)的時(shí)間我是怎么度過(guò)的。

我以為第二天就會(huì)好...

我以為只要我改正了這道題,老師不在批評(píng)我。大家就會(huì)慢慢忘記這件事。但其實(shí)這只是一切的開(kāi)始。

“李笨”這個(gè)綽號(hào)像一個(gè)影子一樣，開(kāi)始和我形影不離！

大家不再叫我的真名，打招呼都笑著”李笨”，我開(kāi)始拒絕和那些叫我綽號(hào)的人交往。但他們毫不在意，他們會(huì)幾個(gè)人聚在一起，學(xué)著當(dāng)天老師訓(xùn)斥我的語(yǔ)氣，在角落里偷偷或是大神地嘲笑我。

同學(xué)們叫的響亮，我卻無(wú)力還擊！因?yàn)樵诋?dāng)時(shí)我的潛意識(shí)中，這個(gè)綽號(hào)是老師給我“取的”。是帶有“權(quán)威性”的。

我可能真的是笨吧！我竟然如是想

我以為等我上了初中就好了...

可是上了初中，情況反而變得更糟，課間休息時(shí)間，我特別害怕走出教室，因?yàn)槲医?jīng)常會(huì)在教室的走廊上遇見(jiàn)小學(xué)的同學(xué)。他們或許為了彰顯自己的與眾不同或是無(wú)所不知，只要他們看到我，就會(huì)叫著我的綽號(hào)向我走來(lái)，并且熱烈地和我的新朋友談?wù)撐揖b號(hào)的由來(lái)。

我的綽號(hào)成了他們的談資，他們很樂(lè)意向我的新朋友講述“李笨”這個(gè)名字的來(lái)歷，說(shuō)到是老師給我取的外號(hào)時(shí)，他們都變得更加眉飛色舞起來(lái)。我恨他們，卻也無(wú)力改變，只能快步走回教室，像鴕鳥(niǎo)一樣把頭埋進(jìn)沙子里。我變得更加的自卑，上課不敢發(fā)言，思緒亂飛，成績(jī)直線下滑。

我原以為我可以重新開(kāi)始，結(jié)果并沒(méi)有。

因此，我以跟不上學(xué)習(xí)進(jìn)程為由，和爸媽商量休學(xué)1年，和下一屆的同學(xué)一起上學(xué)。這時(shí)我心中的那只鴕鳥(niǎo)才慢慢嘗試從沙子中探出頭來(lái)。

還好在高中后，在某個(gè)老師的引導(dǎo)下，我才變得自信開(kāi)朗起來(lái)，我才意識(shí)到我并不比別人差。還好，我沒(méi)有背著這個(gè)綽號(hào)一輩子。

這件事一度被我藏在心里，成為我最不可觸碰的事，在大學(xué)之前，我潛意識(shí)還一直認(rèn)為，當(dāng)時(shí)可能真是因?yàn)樽约禾�笨了，才遭到了老師的辱罵，是我咎由自取。

你看，多么可怕。

直到大學(xué)時(shí)，我才慢慢意識(shí)到當(dāng)初那個(gè)數(shù)學(xué)老師對(duì)我所做的事是就是一種霸凌，是侮辱。她或許只是說(shuō)了一次，但是她的言行影響了整整一個(gè)班的人，而那一個(gè)班的人將她的言行不斷地放大，在我的童年里給我一次又一次的傷害！

這種傷害是無(wú)法估量的，就像沒(méi)有完全結(jié)好的痂，一次次被撕開(kāi)一樣。我唯一慶幸的是自己沒(méi)有在這個(gè)“綽號(hào)”里墮落下去。

大學(xué)畢業(yè)后，有一次和媽媽無(wú)意間提起這件事，我媽聽(tīng)之后勃然大怒“你為什么當(dāng)時(shí)不和我說(shuō)，你當(dāng)時(shí)和我說(shuō)我一定撕爛她的嘴巴！”

所有的父母其實(shí)應(yīng)該和我媽是同樣的心理，但是遺憾的是“媽媽們或許永遠(yuǎn)不知道！”

因?yàn)椋�好多像我一樣的孩子，他們不�?huì)說(shuō)。

記得剛?cè)雽W(xué)時(shí)，爸媽和別的父母一樣叮囑我：“到了學(xué)校要聽(tīng)老師的話！”從這句話開(kāi)始，就在我的潛意識(shí)中樹(shù)立了這么一座碑文“老師是為了我好！老師永遠(yuǎn)是對(duì)的！”可事實(shí)呢？

學(xué)校就是一個(gè)封閉的小社會(huì)，對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，誰(shuí)的地位最高？誰(shuí)最有權(quán)威？

老師！

這也正是我受了老師的侮辱后，一直不敢告訴父母的原因之一。

我覺(jué)得是我錯(cuò)了！老師罵我是對(duì)的，可能我真的很笨。告訴父母又如何，父母可能和老師想的是一樣的，而且他們知道老師這么說(shuō)我，可能會(huì)更失望。

這就是很多孩子的正常心理反應(yīng)。

我是幸運(yùn)的，至少我并沒(méi)有被自己或是周圍的朋友逼上絕境，但是那些童年時(shí)無(wú)人可以傾訴的苦惱一度讓我懷疑自我。

我有時(shí)在慶幸，還好我有人開(kāi)導(dǎo)，但世上那些沒(méi)有人開(kāi)導(dǎo)的人呢？那些處在更惡劣環(huán)境下的人呢？他們最終會(huì)變成什么樣呢？

大家都覺(jué)得霸凌者或許對(duì)這個(gè)社會(huì)的危害更大，但我卻認(rèn)為被霸凌者更容易成為這個(gè)社會(huì)的不定時(shí)炸彈。