清晰的個(gè)人界限能夠讓我們感到安全、有價(jià)值和受人尊敬。我們可以通過(guò)尊重自己和他人建立相互支持的關(guān)系，為我們的情感健康騰出空間。

物理邊界很容易看到，而且很容易理解。自己家里的圍墻分割了房子里面和外面，給外人劃定了一條紅線。個(gè)人邊界不僅更加微妙，而且也同樣真實(shí)和重要。如果個(gè)人的邊界能夠受到尊重，這些邊界會(huì)讓我們感到安全、有價(jià)值。

邊界構(gòu)建了彼此的欣賞和忠誠(chéng)，支撐了我們的人際關(guān)系。它們可以預(yù)防事后猜測(cè)、怨恨和倦怠，也能夠讓我們開始體會(huì)這些情緒，由此帶來(lái)的正向情緒能夠幫助我們意識(shí)到自己的邊界在什么時(shí)候被侵入、被利用。

加州洛馬琳達(dá)大學(xué)精神病學(xué)助理教授大衛(wèi)·普德（David Puder）博士說(shuō)：“當(dāng)我們提到邊界時(shí)，我們談?wù)摰氖墙】档那楦薪缦蓿�邊界定義了我們自己。讓我們知道自己的內(nèi)部存在一些自己的財(cái)產(chǎn)——包括我們的身體、我們的欲望、我們的智力和我們的決策能力。這些定義了哪些是‘我’哪些不是‘不是我’的感覺�！�

侵犯情感邊界的現(xiàn)象包括：我們通過(guò)犧牲自己的需要來(lái)取悅那些違反我們的時(shí)間和心理健康的人，而那些人會(huì)把問題歸咎于我們，并且認(rèn)為我們需要為他們的問題承擔(dān)責(zé)任。

不尊重身體邊界可以簡(jiǎn)單到坐或站得太近，也可以嚴(yán)重到挨耳光或拳頭�；蛘撸�性欲亢奮導(dǎo)致的破壞性行為，這是一種危險(xiǎn)的型號(hào)，需要格外的保護(hù)自己。

人們知道邊界是健康的，當(dāng)自己的邊界被跨越時(shí)，人們都能感覺到。但是，他們可能不知道自己的個(gè)人邊界是什么。

從本質(zhì)上講，健康的邊界能夠培養(yǎng)我們的個(gè)人能動(dòng)性，拒絕侵入性的物理/心理暴力傷害到我們的身體和自我意識(shí)，保護(hù)我們的情感健康，并最終允許我們作為堅(jiān)實(shí)的、支持性的伙伴參與任何類型的關(guān)系。

還有一系列的細(xì)分邊界——情感、身體、性、財(cái)務(wù)、智力。我們每個(gè)人都有不同的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)劃定這些界限，因此明確界定界限有助于避免問題，或者至少為討論提供了一個(gè)起點(diǎn)。

“這種自我意識(shí)很重要�！迸R床醫(yī)生德魯·萊特福特（Drew Lightfoot）說(shuō)，“人們知道他們需要邊界——他們知道邊界是健康的，當(dāng)他們的邊界被跨越時(shí)他們能感覺到，但他們可能不知道自己的邊界是什么�！�

他補(bǔ)充道：“這就是為什么在不健康或功能失調(diào)的關(guān)系中，爭(zhēng)吵會(huì)很快變得相互爆粗口。當(dāng)自我邊界被侵犯時(shí)，我們不能夠進(jìn)行自我解釋；我們開始試圖傷害對(duì)方。這是一個(gè)非�？膳碌难�環(huán)�！�

Kat和Arnold的邊界

Kat和Arnold是一對(duì)30多歲的夫婦，兩人都患有雙相情感障礙，他們每天都面臨著跨越彼此界限的挑戰(zhàn)。

Arnold說(shuō)：“我們必須經(jīng)常討論這個(gè)問題。”對(duì)于Kat和Arnold來(lái)說(shuō)，財(cái)務(wù)邊界是一個(gè)特殊的沖突領(lǐng)域。當(dāng)Kat情緒高漲時(shí)，她會(huì)大筆地花錢。Arnold在幾年前出現(xiàn)了破壞性的購(gòu)物習(xí)慣后，對(duì)財(cái)務(wù)狀況感到緊張，他擔(dān)心妻子的零售欲望會(huì)重新點(diǎn)燃他自己的一些欲望。

Arnold和Kat定期互相檢查他們之間相互增長(zhǎng)的這些欲望，這是一個(gè)重要的常規(guī)議程，因?yàn)樗麄兊男袨槿狈σ恢滦�，并且需要建立邊界保護(hù)自己。

給予與索取

記住，關(guān)系有很多種形式——親密、家庭、友誼和工作。在每種情況下，建立和維護(hù)邊界都很棘手。

雖然兩個(gè)人的界限在任何關(guān)系中都是復(fù)雜而微妙的，但是雙相情感癥狀可能會(huì)帶來(lái)額外交錯(cuò)的漣漪。

如果雙相障礙患者僅僅想從他人那里尋求價(jià)值，那么低自我價(jià)值感+抑郁發(fā)作，可能會(huì)成為一個(gè)棘手的問題。這會(huì)讓對(duì)方承擔(dān)了太多的責(zé)任——這種動(dòng)力往往會(huì)導(dǎo)致怨恨，從而導(dǎo)致關(guān)系問題。

與此同時(shí)，躁郁癥會(huì)讓控制沖動(dòng)的能力下降，也會(huì)拉低易怒和憤怒爆發(fā)的門檻，這會(huì)導(dǎo)致雙方的爭(zhēng)斗。

50歲的阿比蓋爾（Abigail）是紐約羅切斯特的一名職業(yè)作家，他將健康的邊界描述為“在情感支持和敏感性的之間的平衡和取舍。”當(dāng)她處于躁狂狀態(tài)時(shí)，這種平衡可能會(huì)失去平衡。

阿比蓋爾在一次躁狂發(fā)作中以「一種非常奇怪、狂躁、偏執(zhí)的方式」行事。

這次發(fā)作讓他失去了一個(gè)好朋友，她說(shuō)：“盡管我事后道歉，并試圖解釋這是‘疾病在說(shuō)話’，但朋友之間的關(guān)系已經(jīng)不一樣了，信任已經(jīng)消失。這很傷人，但我尊重她的決定�！�

德克薩斯州達(dá)拉斯的執(zhí)業(yè)專業(yè)顧問唐·海斯（Don Hays）博士表示，那些與雙相情感障礙患者關(guān)系密切的人需要耐心和經(jīng)驗(yàn)才能充分認(rèn)識(shí)到，當(dāng)他們的朋友情緒波動(dòng)干擾了理性行為時(shí)，設(shè)置嚴(yán)格和快速的邊界，就變成了一件不可能的任務(wù)。

我有時(shí)會(huì)超越自己的界限來(lái)保護(hù)他人；我需要學(xué)會(huì)保護(hù)自己。

海斯引用了上面這句著名的歌詞來(lái)說(shuō)明——雖然在某種程度上可能有談判的空間，但沒有非黑即白的公式：“當(dāng)我們?cè)O(shè)定邊界時(shí)，‘必須知道何時(shí)握住它們，何時(shí)壓住它們，何時(shí)離開，何時(shí)逃跑�！�

阿比蓋爾說(shuō)，為了盡量減少越界帶來(lái)的影響，她已經(jīng)學(xué)會(huì)在身體健康的時(shí)候相信自己的直覺。

“如果你（在對(duì)話中）違反了別人的界限，在某種程度上，直覺就會(huì)告訴你越界了，”她說(shuō)，“您需要當(dāng)場(chǎng)道歉，然后說(shuō)，‘對(duì)不起，我有點(diǎn)太好奇了�！�”

邊界還包括我們可以決定與誰(shuí)在一起。

我們?yōu)槭裁葱枰�邊�?/span>

即使我們不知道自己的邊界在哪里，我們也會(huì)在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候知道有些事情不對(duì)勁，知道自己的邊界被打破了。

也許我們總是覺得有責(zé)任維護(hù)家庭和平，或者我們違背了自己的價(jià)值觀來(lái)滿足他人，或者我們?yōu)槔速M(fèi)了自己的時(shí)間而感到內(nèi)疚。

當(dāng)我們沒有邊界時(shí)，怨恨就會(huì)出現(xiàn)。

這往往發(fā)生在那些具有“取悅他人特質(zhì)”的人身上，即——那些認(rèn)為他人值得信賴、不能輕易操縱他人，需要不遺余力地幫助他人的人。

69歲的吉姆（Jim）非常清楚哪些邊界能夠支持他的價(jià)值觀，因?yàn)樗�過(guò)去不知道如何保護(hù)這些邊界。

這位退休律師在他40多歲的時(shí)候被診斷患有II型雙相情感障礙，他的一些客戶會(huì)要求他額外加班完成任務(wù)。他說(shuō)，他的公司的很多機(jī)構(gòu)客戶和個(gè)人客戶都很容易相處，但其他客戶則“有毒”，這些人幾乎沒有自己的界限，比如，這些人會(huì)在他開會(huì)時(shí)闖入他的辦公室。

“這是一些難相處的人……難相處的人會(huì)打破界限。有時(shí)很難設(shè)定界限，尤其是對(duì)于那些你已經(jīng)確立了道德義務(wù)的客戶。

在最糟糕的日子里，除了要承受客戶的苛刻要求，或者反對(duì)者的埋怨之外，壓力和最后期限都是引發(fā)突破邊界的因素。他回到家的時(shí)候，只想與妻子有一段安靜的時(shí)間，在極端情況下，這會(huì)導(dǎo)致長(zhǎng)期的抑郁發(fā)作。

現(xiàn)在，吉姆擔(dān)任非營(yíng)利組織的倡導(dǎo)者，他周圍都是“積極”的人，他們尊重他的界限，當(dāng)他想要承擔(dān)任何重大承諾或項(xiàng)目之前，會(huì)征求妻子和治療師的意見。

設(shè)定邊界

有效的邊界反映了我們的個(gè)人價(jià)值觀，這對(duì)于與我們和圈子中的任何人建立健康的關(guān)系而言都至關(guān)重要。精神科醫(yī)生David Pude博士就如何設(shè)置和維護(hù)邊界提供了以下提示：

認(rèn)識(shí)到邊界的重要性

通常，那些沒有邊界之人內(nèi)心的怨恨會(huì)不斷累積，他們會(huì)采取一些極端的措施來(lái)減輕痛苦——切斷關(guān)系，完全放棄照顧、不再與對(duì)方做朋友、離婚。抑或怨恨會(huì)在他們的體內(nèi)積聚，當(dāng)憤怒向內(nèi)時(shí)會(huì)導(dǎo)致抑郁；當(dāng)身體承受負(fù)擔(dān)時(shí)會(huì)導(dǎo)致身體疼痛。

往內(nèi)心深處看

看看那些你很難拒絕的人。他們是你的老板嗎？當(dāng)權(quán)者？家庭成員？然后問自己：“如果我說(shuō)不，我害怕失去（對(duì)方）什么？是愛？尊重？還是支持？”這個(gè)時(shí)候，您需要留意——你在和對(duì)方說(shuō)“是”的時(shí)候，你得到了什么。

欣賞你的價(jià)值

大膽尋求您需要的東西并不會(huì)讓你變得刻薄或支配。這意味著你是誠(chéng)實(shí)的，認(rèn)為自己有價(jià)值。

堅(jiān)持立場(chǎng)

永遠(yuǎn)不要設(shè)定你不愿意遵守的界限。你應(yīng)該讓這個(gè)人對(duì)他行為承擔(dān)責(zé)任，而不是讓他逼你妥協(xié)。

如何設(shè)置邊界

那么，如何為自己設(shè)定建設(shè)性的邊界呢？

第一步是確定我們的界限是什么。

健康的邊界反映了我們的原則和價(jià)值觀，因此我們必須了解這些原則和價(jià)值觀是什么，以便對(duì)其進(jìn)行確認(rèn)。這件事需要不斷地實(shí)踐，這樣我們就會(huì)習(xí)得設(shè)定邊界的技能，這也需要自我意識(shí)、脆弱性和一致性的支持。

一些典型的界限可能包括知道何時(shí)對(duì)朋友和家人的要求說(shuō)“不”，例如但我們的時(shí)間規(guī)劃被打破時(shí)，或者在與配偶爭(zhēng)吵時(shí)，告訴對(duì)方，自己不能接受他的大喊大叫。同樣，我們也需要尊重他人的界限，例如，我們需要準(zhǔn)確赴約，或也不要不停地給朋友發(fā)消息。

其次，在設(shè)定邊界時(shí)，可以想一想我們生活中的哪些事情會(huì)讓我們感到疲憊、筋疲力盡、無(wú)法勝任——關(guān)注我們?cè)谏�理和心理上感受，以及他人的哪些行為�?huì)導(dǎo)致我們出現(xiàn)這些感受，您可以據(jù)此為自己設(shè)定邊界。

加州精神病醫(yī)生普德（Puder）說(shuō)，如果你無(wú)法停止令人討厭的行為，可能會(huì)招致對(duì)方的“厭惡、刻薄和怨恨。你能做的，就是現(xiàn)在就嘗試找到解決方案。這可能很難，因?yàn)槟憧赡懿幌朊胺杆�人，但為了挽救這段關(guān)系，這一點(diǎn)很重要�！�

與任何事情一樣，我們?cè)绞菆?jiān)持自己的個(gè)人邊界，它就變得越自然。

表達(dá)自己

開放和誠(chéng)實(shí)的溝通是關(guān)鍵。為自己創(chuàng)造界限是很好的，但我們需要確保其他人知道他們何時(shí)越過(guò)了界限。重要的是，我們需要知道別人對(duì)我們的期望，這樣我們就不會(huì)無(wú)意中踏進(jìn)他們?yōu)樽约涸O(shè)定的界限。

需要記住的一個(gè)重要區(qū)別是：邊界不是最后通牒，盡管兩者經(jīng)常混淆。最后通牒可能會(huì)讓人覺得咄咄逼人、不屈不撓，而邊界意味著保持關(guān)系和促進(jìn)增長(zhǎng)。

一個(gè)人的行為會(huì)引發(fā)另一個(gè)人的循環(huán)行為。當(dāng)其中的一個(gè)人跨過(guò)界限時(shí)，他們會(huì)試圖務(wù)實(shí)地談?wù)撍��?/span>

“我們清楚發(fā)生了什么，并盡可能快地向前邁進(jìn)，而不是攻擊性的說(shuō)‘你把事情搞砸了，’Arnold說(shuō)，“但你必須有責(zé)任感。我的自我反省能力有限，所以如果你不讓我面對(duì)我做的哪些（導(dǎo)致我出問題的）事情，我就沒有理由停下來(lái)�！�

在劃定了明確的邊界之后就更容易指出侵犯邊界的行為，這就是為什么首先要在雙方都盡可能處于平靜、中立狀態(tài)的時(shí)候劃定彼此的邊界，這也是最理想的時(shí)機(jī)。

設(shè)定邊界可能很難，因?yàn)槟憧赡懿幌朊胺杆�人，但為了挽救這段關(guān)系，這一點(diǎn)很重要�！�—DAVID PUDER, MD

即便如此，無(wú)論我們處于哪些類型的關(guān)系中，溝通我們的需求都可能具有挑戰(zhàn)性。例如，對(duì)于那些關(guān)心躁郁癥患者的人來(lái)說(shuō)，很難指出他們何時(shí)跨越了界限。

臨床社會(huì)工作者詹妮弗·湯普森（Jennifer Thompson）說(shuō)：“他們會(huì)因?yàn)檎f(shuō)了‘嘿，我不喜歡這個(gè)，我不愿意接受它’而感到內(nèi)疚�！�

然而，我們可以在我們的情緒被他人的行為影響時(shí)，不做出情緒化的反應(yīng)。 Thompson解釋道，重新檢查我們自己的界限和邊界有助于我們以實(shí)事求是的方式作出回應(yīng)，這能夠?yàn)槲覀兊年P(guān)系提供一個(gè)清晰的路線圖——什么可以接受、什么不愿意接受。

同樣，問自己一些問題可能會(huì)有幫助：這個(gè)人是否越界了？如果這個(gè)人越界了，我感覺如何？現(xiàn)在我知道我的感受了，我是想做出情緒化地反應(yīng)，還是想面對(duì)我的界限和，而這些都與情緒無(wú)關(guān)么？

湯普森指出，只要對(duì)話是以“深情的肯定”開場(chǎng)，那么這個(gè)選擇是最好的。

他說(shuō)：“當(dāng)對(duì)方先確認(rèn)我們的關(guān)系，然后告訴我們，他可能真的不想聽一些消息的時(shí)候，我們每個(gè)人的反應(yīng)都會(huì)好得多。”。

她舉例說(shuō)：“我愛你，如果你繼續(xù)超越我設(shè)定的界限，可能就會(huì)出現(xiàn)這種情況……我可以愛你，同時(shí)我也可以對(duì)你的行為感到不安。”

如果先確認(rèn)彼此的關(guān)系，接下來(lái)的話可能會(huì)變得無(wú)效、并導(dǎo)致更大的壓力。

例如，有時(shí)，當(dāng)Abigail的丈夫或家人問她是否在服藥時(shí)，會(huì)被視為操縱。因?yàn)檫@個(gè)問題可能意味著，對(duì)方在明確表示不喜歡她。

“這感覺像是試圖控制我，吃藥和控制自己是一種驕傲，”她說(shuō)，“我試圖找到堅(jiān)定但禮貌的方式來(lái)表達(dá)‘退讓’。我會(huì)說(shuō)這樣的話，‘如果你今天想找我有麻煩，我很抱歉，不過(guò)，這就是我的感受。’”

如果處理得當(dāng)，邊界是愛和穩(wěn)定的標(biāo)志。湯普森確信：“邊界是為了保持關(guān)系健康，而不是導(dǎo)致它的消亡。”

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— The End —

 

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