你是否聽過類似這樣的話：

“我們辛辛苦苦的工作，還不都是為了你？”

“我讓你去上師范學(xué)校，因?yàn)閷�來教師是一個穩(wěn)定的職業(yè)。我們是為了你好，都是希望你以后能夠安安穩(wěn)穩(wěn)的生活”

“我們打你，我們罵你了還不都是為了你能夠成才？”

“……我們都是為了你好，你怎么就不懂呢？”可是這真的就是為了我們好嗎？

“我是為了你好”，這句話有毒。

想必很多人都聽到過父母說的這句話，但更多時候，作為孩子的我們，并沒有覺得那是“好”，甚至?xí)�因此和父母的關(guān)系變得緊張。

除了親子關(guān)系，會因?yàn)椤拔沂菫榱四愫谩边@句話產(chǎn)生矛盾外，伴侶關(guān)系亦是如此，比如，女生覺得男友早睡是“好”，但男友并不贊同，于是兩人因此爭論不休，甚至?xí)�分手�?/span>

其實(shí)，“我是為了你好”這句話，很容易毀掉一段關(guān)系，因?yàn)檫@句話蘊(yùn)含著“我是對的，你是錯的”這個邏輯。

 01

我有個朋友，從小到大都在父母的控制之下（特別是母親）。

小到穿什么樣的衣服，大到交什么樣的朋友，他母親通通要插手干預(yù)。每次他說“我自己來”，他母親都會說“我能幫的就多幫幫你，一切都是為你好。”

他一開始覺得，母親是偉大的，愛我的，為我操-了多少心，我不可以反抗。所以，他強(qiáng)制住潛意識中被不斷干預(yù)的憤怒，回報(bào)母親以無條件接受和孝順。

在18歲高考完，他本來想填報(bào)一個外省的大學(xué)�？墒悄赣H硬要他填報(bào)本市的，并動之以情曉之以理地勸說。

他妥協(xié)了。

大學(xué)后，他就像母親當(dāng)初給他描繪的美景中那樣生活：一周回家兩到三次，臟衣服永遠(yuǎn)可以帶回去給母親洗，受了什么委屈也可以回家向母親訴說。四年下來，因?yàn)闀r間都用在回家上，他基本沒有鍛煉到社交能力，也沒怎么好好學(xué)習(xí)專業(yè)知識。畢業(yè)后工作難找，母親將自己省吃儉用的幾萬塊拿出來準(zhǔn)備給他走后門。然而，失敗了。

這時，親戚朋友向他投來不解的目光，指責(zé)他“不成器，什么都要靠父母�！�

他第一次感到深深的絕望。

后來，他勉強(qiáng)靠自己找到一個工作，雖然工資低，卻也還是去上了。同時，也交了一個女朋友。這些事他都在第一時間與父母分享，并在母親的應(yīng)允下繼續(xù)進(jìn)行�？墒牵�好景不長，因?yàn)槁殘錾咸幉缓萌穗H關(guān)系，而戀愛中很多問題無法與母親細(xì)說，他品嘗到了太多的挫敗感。這時他才發(fā)現(xiàn)，原來母親并不是神，沒有那么強(qiáng)大，不能永遠(yuǎn)庇護(hù)自己。

之后，他總是不停地?fù)Q工作，被一個又一個女朋友分手。他變得抑郁，只愿意呆在家里，腦子里卻不斷閃現(xiàn)母親經(jīng)常對他說的那句話——“我都是為了你好”！

而這樣“以愛之名” 的“好”，卻毀了他。

也許，他母親自己都沒意識到，真正離不開對方的，是她自己，而非她兒子。而她給予他的，絕不是愛，只是傷害。

 02

“我都是為了你好”，是打著愛你的名義操控你。

有一個抑郁癥來訪者讓人印象深刻：

 她叫小敏，今年32歲。

她談起自己和丈夫的感情經(jīng)歷臉上還帶著笑意。

戀愛時每天都很關(guān)心自己，天天“吃了嗎？”“在干嘛？”……

兩人談了半年就迫不及待走入婚姻殿堂。

而噩夢才剛剛開始。

丈夫開始給她立規(guī)矩，比如每天出門前要拍一下自己的衣服照給他。

“外邊壞人多，領(lǐng)口太低不安全，我都是為了你好。你要有什么事，我不在你身邊怎么保護(hù)你呀！”

“天氣太冷或者熱你自己也不知道，我得看著你點(diǎn)，我怕你凍著冷著，天天為你操心�！�

開始她只是覺得丈夫都是為自己好。雖然不愿意，但還是每天給丈夫發(fā)照片。有的時候衣服丈夫覺得不行，她還得回去換好才能出門。

后來丈夫管的越來越多，在意的事情也越來越多。

不許晚歸，不許晚睡，不許刷手機(jī)，不許吃零食，不許喝冷飲，不許和男的一起吃飯，同事聚餐也不可以。

還經(jīng)常說：

“怕你受傷害，怕你自己一個人的時候照顧不好自己，所以我才嚴(yán)格要求你，我都是為了你好啊！你怎么就不明白我的苦心呢！”

被壓制，沒自由，毫無喘息的機(jī)會。

長期的壓抑，最終導(dǎo)致她身心疲憊，抑郁寡歡！

 03

真假“為你好”，區(qū)分清楚

我們都希望得到別人的照顧，別人的特殊關(guān)照，這會讓我們感受到被愛，被需要，被珍惜。

可是有的時候“我都是為你好”卻不是真的“為你好”。

1、真的為你好，是想你所想，尊重你的需求。

愛你，卻不控制你。

尊重你的人生軌跡，尊重你的每一個觀點(diǎn)和決定，支持你。

你披荊斬棘的時候他在后邊給你喊加油，你疲憊不堪的時候，回過頭他給你一個溫暖的依靠。

相互獨(dú)立，卻彼此依賴。

就像吳京和謝楠的關(guān)系一樣。

吳京在《幸福三重奏》中談到自己的婚姻觀。

更希望另一半回歸家庭還是專注事業(yè)？“好丈夫”的標(biāo)準(zhǔn)是什么？如何理解為對方好？

三個問題，答案不同，但是卻有一個共通點(diǎn)，那就是尊重。

謝楠也是一樣。相互尊重對方的夢想和生活，并且能夠用實(shí)際行動去支持他。

處在這樣一種獨(dú)立的關(guān)系里，沒有仰望的自卑，沒有俯視的傲慢，兩個獨(dú)立的個體能夠達(dá)到一種完全平等的姿態(tài)。

這就是婚姻長久保鮮的奧秘。

2、假的為你好，是打著愛你的名義操控你。

很多“我都是為你好”的后半句接的都是“所以你應(yīng)該聽我的”。

這樣子的人往往內(nèi)心隱藏著深深的優(yōu)越感和控制欲。

他認(rèn)為你這個不行，那個不到位，而他就像是來拯救你的天神。

無視你的需求，把自己的觀點(diǎn)強(qiáng)行加給你，對你的要求就是聽話。

小心對你說“我都是為你好”的人。守住自己的獨(dú)立人格，不要被別人強(qiáng)行拉到他們的軌道上去失去了自我。   04

其實(shí)，無論是親子關(guān)系，還是伴侶關(guān)系的維系，都離不開尊重、理解和接納。

如果我們在親密關(guān)系中遇到自以為是的父母、或伴侶，該怎么辦呢？

其一，意識到自己有說“不”的權(quán)利。

也就是說，如果父母或伴侶用強(qiáng)迫的手段來讓我們做事時，我們要意識到自己有拒絕的權(quán)利，否則會一直處在被控制的狀態(tài)，還會壓抑自己的情緒，會活得很累。

意識到問題，就是改變的開始。

其二，從小事開始，慢慢讓對方意識到自己是錯誤的。

如果我們的父母總是說為我們好，過度控制我們，我們就可以從小事上開始拒絕，然后在逐漸推演到大事上。

當(dāng)然，這樣的改變是需要勇氣的，但那是值得的，因?yàn)橐欢侮P(guān)系中，誰痛苦，誰先改變。

我們只有先改變，才有可能促進(jìn)父母或伴侶改變。

其三，和對方適當(dāng)保持距離。

如果父母或伴侶在小事上也無法忍受我們的拒絕，那就和他們保持距離，重獲自信，慢慢變得強(qiáng)大，也就擁有了獨(dú)立自主的能力。

保持距離，意味著守住自己的邊界。

總之就是，如果我們想和自以為是的人構(gòu)建平等的關(guān)系，就需要自己先做出改變。 “我是為了你好”，看似用情頗深，卻在一開口便錯在了地位上的不平等，對自己的一意孤行和對對方的曲解不敬。

真正的愛是讓對方做自己，感自己所感，愛自己所愛，只有舒適愜意而沒有一絲傷害。