愛情會傷害你嗎？

斯文（化名）倒是主動積極地學(xué)習(xí)戀愛，可是結(jié)果是，她后悔了，因為愛情讓她受傷。（案例待補充）

很多人和斯文一樣，受到了傷害之后而裹足不前。

這是一種逃避成長的因噎廢食的借口！你會因為一次小考失敗就放棄高考嗎？不會，因為你需要高考。而愛情也一樣，是一種成長的需要。

在進入愛情的世界前，我們幼稚的心靈首先收到挑戰(zhàn)的是一系列有關(guān)愛情的不合理信念和幻想，常見的是：

（1）愛情是美好的，所以愛情中不應(yīng)該有傷害：

（2）愛情是永恒的，所以愛情不應(yīng)該有變化。

帶著這樣的信念，一旦愛情的過程中出現(xiàn)波折和傷害，青年們往往會感到人生暗無天日，立即出現(xiàn)了另外一種信念：愛情是一場無窮無盡的折磨，愛情中會讓人受傷，愛情不甜蜜，愛情很痛苦。

問題是，想象的那種愛情是真正的愛情嗎？我們談的愛情是真正的愛情嗎？讓我們受傷的是愛情嗎？

其實，那種想象的完美的、童話般的愛情不是愛情，而是改頭換面親情，特別是對母親的依戀，確切地說，這是一種能量充足的對母親的移情。弗洛姆談到，在孩子即將擺脫嬰兒的原始的自戀的過程中，它能夠分清自己和母親的區(qū)別了，她發(fā)覺母親的身體溫暖又舒服，我笑的時候母親也笑，我哭的時候母親把我抱在懷里，我餓了、渴了、母親都會出現(xiàn)……所有這些凝結(jié)成一種體驗：我是母親的孩子，我是被愛的，這種愛是沒有條件、沒有傷害、無微不至的，不需要我做任何努力就可以得到的。

于是，很多人帶著這樣對母愛的幻想走入了愛情（這里的母愛是泛指母愛的文化原型，具體的這種體驗不一定來源于母親一個人），他們愛情初期的熱戀階段其實是就是這樣一種童年的母愛饑渴的重現(xiàn)，他們希望愛情也是無條件的、無微不至、無所不在、是生命的核心，意志的焦點，沒有痛苦、沒有誤會、不需要努力、不需要磨合、不需要付出的，但是這種愛不可能長期存在，于是自然難免要失望了，而這種失望、喪失的感覺容易被我們體驗為“創(chuàng)傷”。

到此，我們最后一個問題也豁然而解——我們?nèi)绻�把一個愛人對我們傷害理解為愛情對我們的傷害的話，說明我們還停留在兒童那種以偏概全、坐井觀天的思維中，這是一種自戀的思維，在依戀母親孩子的頭腦中，世界的概念就是他們家，母親的離開就是世界的末日；我們傷害自己的方式就是，強行要求人生來適應(yīng)我們幼稚的幻想，而當(dāng)這種幻想破滅的時候，又責(zé)怪人生。

讓我們受傷的不是愛情，而是我們自己的幻想！

戀愛中的傷害恰恰讓我們頭腦清醒，所謂傷害，其實是成長的機會！

沒有結(jié)果的愛情

葉子和斯文不一樣，他上大學(xué)時愛情座右銘是，“還未深愛已無情，未曾酒醉已清醒”，因為他知道“大學(xué)里的愛情是沒有結(jié)果的，畢業(yè)了就各奔東西，沒意思！”于是他干脆不談戀愛，葉子認為自己是現(xiàn)實的，他看不起那些戀愛的同學(xué)，他認為愛情不過是一種業(yè)余愛好罷了，而他的愛好是搖滾樂，“不愛美人愛吉他！”，他陶醉在掌聲中，同時也沒有荒廢學(xué)業(yè)，是優(yōu)秀畢業(yè)生。他原準備工作兩年后就找個家庭背景好的姑娘結(jié)婚，一切都是從現(xiàn)實出發(fā)，他不要沒有結(jié)果的愛情�？墒菦]想到，每次他向那些家庭背景好的姑娘求婚都遭到拒絕。

葉子這樣現(xiàn)實的人應(yīng)該是理智的、成熟的了吧？不，恰恰相反。極端的東西往往類似，就像老頭和小孩往往會一般任性。葉子的表現(xiàn)出的是另外一種的幼稚和不獨立。葉子和文首的馬琴一樣，停留在了對父親的愛的階段。

父愛和母愛的不同在于，父親在大多數(shù)文化中，代表的是思想、秩序、規(guī)則、引導(dǎo)。父親是孩子理智的第一個老師，他向孩子指出人世間的道路。父愛的這種嚴厲性是父權(quán)社會的社會經(jīng)濟制度形成的。父親往往要尋找最適合繼承他、最像他的那個孩子給與父愛。父愛是有條件的愛，其原則是“我愛你，因為你實現(xiàn)了我的期望，因為你盡了義務(wù)，因為你像我！”父愛有兩個方面，一方面，它要求孩子的服從，不服從的話就會受罰，另一方面，父愛是可以通過努力得到的，從而也是可以控制的。一個人的愛的能力要是停留在父愛時期的話，他會變得循規(guī)蹈矩、刻苦努力、過度的遵紀守法，他會像鬧鐘一樣的準時，頭腦中只有“遵從、遵從、再遵從”。表面上，他會顯得很自立，自覺遵守學(xué)習(xí)、工作計劃，但是內(nèi)心深處，他依然還是依賴別人的——他依賴的是來自父親、權(quán)威的評價。一旦這種評價消失，他的精神就會極度痛苦。他不知道如何表達感情，更不要說愛情，他表達感情的方式就是把自己變成一個永恒的打工仔，做好很多事情然后等對方的表演。他的感情世界像鍍了不銹鋼的尸體一樣冰冷堅硬。愛情對他來說是需要按部就班完成的一樁任務(wù)，一次考試，他不在乎愛情中的鮮花、詩歌、情話、接吻，而像一粒子彈一樣朝著目標——結(jié)婚——飛奔。發(fā)射這顆子彈的槍膛是他對父親的愛。結(jié)婚之后他會像在下一個目標飛奔——生子。生子之后又期望把孩子培育的和他一模一樣，等孩子到了青春期，他的危機產(chǎn)生了，這一次，他可能永遠到達不了目標，因為孩子和他不一樣。

愛情要追求結(jié)果，不追求結(jié)果的愛情是不道德的；但愛的過程也很重要，因為愛情的過程本身就是一種成長的過程。我們建樓不可能只建頂層，不打地基。愛情也是過程和結(jié)果的統(tǒng)一。一味追求愛的結(jié)果那是把自己變成了一種工具，變成了愛情齒輪，是對人的價值的異化。

是必修課，但不是唯一的課

愛情的真正實質(zhì)是建立在性欲的基礎(chǔ)上，一個人對另一個人產(chǎn)生的傾慕，直到情愿在意識排除自己，在另一個“我”中忘卻舊有的自己，在這種排除和忘卻的過程中獲得了新的自我，并獲得對自己情感和理智的協(xié)調(diào)能力，在另一方的幸福中找到自己的幸福。愛情的特性有：1物質(zhì)性：它必須有物質(zhì)基礎(chǔ)——生命的存活和性欲的產(chǎn)生；2 利他性：以對方的幸福為自己的幸福；3 忠誠性：愛情是長期、穩(wěn)定的，否則就是幼稚的移情。4 成長性：愛情中的雙方是既和對方有融合的時候，但同時能保證雙方人格的獨立和自由，能夠促進雙方的幸福和成長。

愛情的成長性既決定了愛情是我們?nèi)松�的必修課，也決定了愛情不是人生唯一的課。如前所述，人有六大需要，愛的需要的滿足不能替代其他需要。

夢伊綽號“愛情獵手”。他像斯文一樣對愛情有強烈的渴望，但是他不怕受傷。一個個女朋友走進他的生活，又離開。不是他愛得不真誠，不是他愛得比不強烈，也不是他自私幼稚——恰恰相反，他愛得太真誠、太強烈、太無私了——而是他的愛情中沒有成長性。他為了愛情可以放棄事業(yè)、娛樂、信仰，乃至生命。這種《泰坦尼克》版的愛情在電影上看著沒輪美奐，生活中卻變成了一種負擔(dān)。在這種愛情中，人無法成長。也就是說，愛情不是我們情感發(fā)展的終點，它的一部分還必須向前發(fā)展，成為“博愛”。如別林斯基所說：“如果我們生活的全部目的僅僅在于謀求我們個人的幸福，而我們的幸福又僅僅歸結(jié)為愛情，那么，生活將變成暗無天日、遍地荒冢、布滿尸體的荒野，變成陰森恐怖的地獄……”的確，就像我們到時間該吃飯一樣，青年人就應(yīng)該光明正大地談戀愛�？墒牵瑦矍閰s像一道昂貴的西餐，讓吃慣了中餐的我們，突然一下手足無措。在充滿好奇和憧憬中，我們戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地拿起了刀叉，看別人怎么弄自己就怎么弄，有時候手上都是刀，有時候手上都是叉，有時候刀叉拿反了也不知道。愛情的復(fù)雜，就好比西餐之于中餐，中餐無師自通，西餐卻要靠我們自己慢慢學(xué)慢慢體會。等我們終于學(xué)會了吃西餐之后，卻不能滿足于每天都吃西餐，否則營養(yǎng)不良。

完全沉浸在愛情中，恰恰是扼殺愛情的一種最巧妙的方法。愛情有長期性，卻沒有永恒性，愛情不能給我們的生命帶來永恒的意義，所以，真正成熟的愛情應(yīng)該可以給人的情感的繼續(xù)發(fā)展提供不斷的動力，而不是靜止的一潭死水，一個人如果滿足于愛情而不愿意繼續(xù)發(fā)展的話，用不了多久，愛情就會退化成自戀、親子之愛。

獲得愛的能力需要鍛煉，得到愛的能力后也需要保持鍛煉。弗洛姆提出，這些鍛煉的方法有“四個要”：

1 要嚴于律己。既要把生活當(dāng)作一種需要認真對待的過程。而不是像工作，工作的時候就靠外在的紀律要求自己，工作之余就松松垮垮。

2 要集中�，F(xiàn)代生活讓人們朝三暮四，人們往往同時做很多事情，對每件事情都漫不經(jīng)心。對愛卻不能如此，要集中注意在愛人身上。

3 要有耐心�，F(xiàn)代人把愛情當(dāng)作快餐，而不是需要花費很多時間和精力的成長體驗，這就是現(xiàn)代人缺乏愛的能力的原因之一。

4要全力以赴。

根據(jù)我們中國的情況，也許要加上一個“不要”——不要走極端。

李孟潮 轉(zhuǎn)自心理空間

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