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愛情為什么這么痛苦:鮑比的依戀理論

發(fā)布時(shí)間:2020-5-30 瀏覽次數(shù):1874

我們最大的渴望就是能有一段美妙的戀情,但是讓人們痛苦的是,大多數(shù)的戀愛卻是由一系列痛苦編制而成的,這些戀情被頑固而可悲的矛盾所貫穿。一個(gè)最大的問題是,為什么在戀愛中尋找快樂是如此困難。

精神分析中一個(gè)復(fù)雜且沒有研究透的觀點(diǎn)是:感情中的挑戰(zhàn)始于童年時(shí)期,此觀點(diǎn)由偉大的英國精神分析學(xué)家約翰·鮑比提出——將我們與伴侶之間的矛盾與沖突追溯到童年時(shí)接受到的母親的照顧。實(shí)話說,童年時(shí)的親身體會導(dǎo)致這個(gè)觀點(diǎn)頗受歡迎。

鮑比生于1907年,他有著典型的英國上流社會式的童年,幼小的鮑比不能經(jīng)?吹礁改,他被一個(gè)保姆照看到4歲之后就只身一人了,七歲時(shí),他按照當(dāng)時(shí)上流社會的習(xí)慣被送去了寄宿學(xué)校,他恨寄宿學(xué)校,后來他說到:“我甚至不會把一條7歲的狗送去寄宿學(xué)校,太殘忍了!”。

鮑比成為了一名聰穎的醫(yī)學(xué)生,又當(dāng)上了富有想象力的研究者,上世紀(jì)五十年代,鮑比在擔(dān)任世界衛(wèi)生組織顧問期間,他寫了一份報(bào)告《母親的照料與精神健康》,他推翻了先前的假設(shè),聲稱,和藹不會讓頑童透不過氣,也不會把他們寵壞。他寫道:“母親的照料對于形成良好的人格的重要性不亞于維他命D對形成良好骨骼的重要性”。由于這個(gè)觀點(diǎn),很多制度開始改變。一些醫(yī)療設(shè)施改變了探訪制度,允許父母與孩子待在一起,而以前則是可以探訪,但是不可以碰觸。這聽起來可能只是一個(gè)干巴巴的官僚主義的改動,但是它結(jié)束了無數(shù)的寂寥悲傷的下午和孤獨(dú)苦澀的傍晚。

1959年出版的一本叫做《分離焦慮》separation anxiety的書中,鮑比討論了缺乏父母照料的后果,他描述了與父母分離的孩童的行為,如果分離太久,他們?nèi)匀豢是蟾改傅年P(guān)注、愛和興趣,但是,他們會覺得任何美好的事物都會隨時(shí)消失,他們會尋求許許多多讓他們安心的要素。如果不能實(shí)現(xiàn)便會十分沮喪,他們變得喜怒無常,他們一會兒精神煥發(fā),一會兒絕望至極,然后又變得充滿希望。這是鮑比所說的焦慮型依戀anxious attachment。

但是與父母分離的程度,也會導(dǎo)致另一種問題,孩童可能感到如此的無助,以致進(jìn)入鮑比稱為的“分離的狀態(tài)”,他們進(jìn)入他們自己的世界以保護(hù)自己,變得極其疏遠(yuǎn)冷淡,鮑比把這種依戀狀態(tài)叫做“回避型依戀avoidant attachment。他們認(rèn)為,溫柔、親密、情感投入都是危險(xiǎn)的,應(yīng)當(dāng)回避。他們也許渴求被擁抱以求安心,但是擁抱這樣的行為太不可信任了。

鮑比在意的是,如果形成“安全型依戀”太過困難的孩童身上會發(fā)生什么?但是這樣的結(jié)果不會局限于8或12或17歲,他們一生的依戀形式都會被童年所影響,這是成年后的戀情中被提前被寫下的一筆,通常我們甚至都不會發(fā)覺它。

當(dāng)你的伴侶表現(xiàn)的很脆弱,你不會位置驚駭。如果你的伴侶心情不好、迷惑或是有點(diǎn)煩人,你不會十分野蠻的回應(yīng)。因?yàn)榫退闼麄儾缓,你可以自己照顧自己。甚至有些空閑來滿足伴侶的需求。你積極地看待他人的行為。你意識到他們工作可能不順,所以他們對這一天你是怎么過的不感興趣,你的詮釋更隨和,更慷慨,而且通常更準(zhǔn)確。但是還有其他類型的依戀。

焦慮型依戀anxious attachment。“粘人clinginess就是區(qū)分它們的標(biāo)準(zhǔn) ,不停的發(fā)短消息,只是為了知道另一半在哪里,持續(xù)的監(jiān)視他們在干什么,你不由自主地想確認(rèn)另一半有沒有離開自己,有沒有離開這個(gè)國家,焦慮型依戀的人會強(qiáng)迫他人實(shí)現(xiàn)他們的愿望,專注于自身需求而不是伴侶的愿望。焦慮型的人易怒,因?yàn)樘^敏感。稍稍的看不起,急促的言語,或是小小的忽視,對于一個(gè)焦慮型依戀的人來說都像是巨大的威脅。這些在他們看來,是戀情即將馬上結(jié)束的標(biāo)志。某人可能認(rèn)為,你不夸我做的蔬菜通心粉湯好吃,是因?yàn)槟悴粣畚,你將要離開我。而真正的原因可能只是伴侶正在研究關(guān)于工作合同的微妙消息。

回避型依戀avoidant attachment意味著你會退出或離開,而不是妥協(xié)、或是憤怒,或只是接近某人。如果有某個(gè)問題你說不出來的話,你的直覺會告訴你“你不需要他人”,尤其是你孤單的時(shí)候。

回避型常常和焦慮型在一起,這種組合很有風(fēng)險(xiǎn),回避型不會給焦慮型多少支持,焦慮型則總是在侵犯回避型那脆弱的隱私,鮑比幫助我們更大度,更有建設(shè)性地考慮伴侶為何讓我們沮喪失望,幾乎沒有人是完全的焦慮型或是回避型,而是有時(shí)候這樣有時(shí)候那樣。所以根據(jù)鮑比的告誡,我們知道一個(gè)伴侶看起來很冷漠,不是因?yàn)樗麄兿雮ξ覀儯且驗(yàn)樗麄兛赡芎芫靡郧氨凰说睦淠撵`所重傷。鮑比的理論給予了我們“自我了解”的新可能性,也許能夠幫助重塑行為,就算只是某人偶爾一點(diǎn)點(diǎn)反常的舉動。

作者:阿爾法小分隊(duì)

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