1.

他是我的學生家長，50歲上下，男性，企業(yè)家。有家有產(chǎn)，唯一希望兒子能學業(yè)有成，子承父業(yè)。

他兒子，17歲，高二，一米八的高個子，佝僂著肩膀，縮著腦袋，整天昏昏沉沉，只想睡覺，沒有動力做任何事情，成績一塌糊涂。去精神病院診斷為抑郁癥。

他覺得不可思議，自己如此的努力，才能有今天這番作為，自己這么好的榜樣，孩子為什么沒有學到一點。而且他對孩子，一直要求很高。孩子怎么會變成這樣，百思不得其解。

他說就怕孩子，從小嬌生慣養(yǎng)，游手好閑，不知道上進，所以從小就要求嚴格，給他挫折教育，訓練他的抗挫力。沒想到，這孩子這么不成器。

2.

我問他，你是怎么訓練他的抗挫力？怎么給他挫折教育？

他說家里條件不錯，擔心孩子養(yǎng)成花錢大手大腳的壞習慣，所以盡量要少滿足他，不能要什么給什么，真要給他，也需要答應一些條件，才可以得到他想要的東西，小學畢業(yè)之前，幾乎不給他任何零花錢。

如果做事情做得好，學習學的好，也要少表揚，怕他驕傲。如果為了一點小成績驕傲，我會提醒他，不值得驕傲。還給他找出了很多同齡身上值得學習的地方，幫他去發(fā)現(xiàn)分析別人的優(yōu)點。

看電視，玩電子產(chǎn)品，交朋友我們都控制的很嚴格，怕他沾染不好的習氣。外出都是媽媽陪著。作息表，都是我們幫他制定好。

我們真的為他的教育付出了很多的心血，所以目前這種狀況，我真的接受不了，這個孩子太讓我失望了，太不爭氣了。我覺得他那個抑郁癥是假的，只是為了偷懶。

3.

我說，你這不是挫折教育，你是直接把他打趴了。

你可能對挫折教育有誤會。

讓孩子在關(guān)系中受挫，被貶低，讓他不能輕易得到自己想要的，讓他覺得自己不好，不自由，不值得被信任，不值得被欣賞。

這并不是挫折教育。這就是挫折，就是創(chuàng)傷。它的作用，就是讓人備受打擊。以后要花很多時間來修復。

我實在想不出這有什么積極性可言，也不知道這哪里能提高挫商，怎么就有教育意義了？

如果你愛的人天天打擊你，你想要什么他能給，但是他就是不給，你做的再好，也不能得到表揚，他總是拿你和別人比較，你做什么都要在他的嚴格控制之下。

你會覺得這個人是在給你挫折教育，然后你會變得特別承受挫折，特別積極向上嗎？

你會讓他滾遠一點，如果你沒有受虐傾向的話。

因為和這種人在一起，我們感覺非常不好，我們覺得自己一無是處。我們產(chǎn)生深深的無力感和挫敗感。

4.

王爾德說：“任何人都能對朋友的不幸報以同情，但是要消受一個春風得意的朋友，卻要非常優(yōu)良的天性。”

這句話放在父母和子女之間，也同樣適用。很多父母都不能消受一個春風得意的孩子。

快樂是一種分離的力量，這會讓我們覺得對孩子失去掌控。覺得自己失去了作用，失去了父母的立場。

只有孩子問題一堆，愁眉苦臉，我們才能展現(xiàn)自己解決問題的能力，才能感受作為父母的殫精竭慮，才能體現(xiàn)自己的關(guān)心和支持。

我很認真地和他說，你沒有得到一個更壞的孩子，他只是在成全你作為一個父親的威望。也許無論你怎么對他，他都覺得你是一個成功有能力的好父親。他會努力維持這個好的印象。為此他付出的代價也并不少。

他聽了，愣住了。表示很難消化我的話。然后他不可置信地問我，難道都怪我嗎？是我做錯了嗎？

我說，也許你難以接受，但是你可以帶回去想一想。

我很想告訴他，或許一個辛苦創(chuàng)業(yè)的爸爸，內(nèi)心也想松懈，也想偷懶，想睡覺想休息，想什么都不做，這部分需求被他壓抑，投射給了孩子，孩子接受了這種投射，他們之間完成了投射性認同。

我想這個內(nèi)容，對他來說更難以接受。

5.

費爾貝恩說，兒童受到父母不好的對待時，為了維持父母是好的這種意象，會傾向認為自己不好。

因為我不好，所以父母怎么對待我，怎么要求我，都是可以原諒的，因為父母是好的。

如果是父母做錯了，意味著他內(nèi)心構(gòu)建的理想化父母意象破滅，意味著他要面對理想客體的喪失，這是很痛苦的事情，為了不面對這些。他會一直認為，是自己不好，自己是壞的，自己得到的一切不好對待，都是有原因的。他不愿意去恨父母，所以他恨自己。

當我們?nèi)藶榻o孩子制造挫折，讓他覺得自己不配得到好的東西，讓他覺得自己不配得到表揚和肯定，不配得到愛，不配過的開心，。

那我們?nèi)藶橹圃炝艘粋�，自卑、怯懦、郁郁寡歡的孩子。

可能這才是很多父母內(nèi)心深處的或者說潛意識里想要的孩子。因為這樣的孩子看起來是那么需要父母的陪伴支持和照顧，有那么多的困難需要父母去擺平。

與其說這是挫折教育，不如說這是給孩子投毒。

6.

真正的挫折教育，是讓他在面對來自外界的競爭，壓力，失敗，挫折的時候，告訴他兩點：

一是，你會支持他，你會接納他不優(yōu)秀的那一面，他可以脆弱，無助，告訴他這是我們生活的一部分，不要害怕我們做的不好，不必為此感到羞恥，但是我們要為此負責。

二是，告訴他要去和每一次失敗、教訓、挫折，建立正向的連接，比如說挫折還有一種說法叫試錯，叫經(jīng)驗，要成長。我們要把每一次挫折，變成我們的經(jīng)驗值，幫助我們下一次做的更好。

我們每個人的人生里，即使不需要父母任何人為的努力，都布滿了大量的挫折。你歡不歡迎，挫折都會來。

我們希望看到的是，當挫折來臨的時候。孩子有面對挫折的勇氣，有把挫折轉(zhuǎn)化成經(jīng)驗的智慧，有可以用來消融逆境中負面情緒的能量。

孩子的勇氣、智慧、能量需要來自父母，但是很多孩子沒有得到這些，卻得到了大量來自父母的挫折。當孩子表現(xiàn)不好時，他們不僅羞辱孩子的智商，甚至羞辱孩子的人格。

所以很多孩子，很早就開始覺得自己沒有優(yōu)點，沒有能力，做不好任何事情。他們早早就喪失了抗挫折的能力。因為他們被父母打敗了。

來源：曾奇峰心理工作室

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