1.

我真是一肚子氣

小R準(zhǔn)時出現(xiàn)在了視頻的那一頭，臉色不大好，語氣沉沉地開始講：

關(guān)上衛(wèi)生間門，我又坐在馬桶蓋上生起悶氣來。這是七天里的第二次了。

上周做咨詢的那天。社區(qū)里的工作人員敲開門，讓公婆叫我出去填表，而當(dāng)時我正在做網(wǎng)絡(luò)咨詢便沒能出去，后來我回電話過去詢問能否補(bǔ)填，結(jié)果被訓(xùn)斥說我架子大不配合工作，不理解工作人員的辛苦等等。

而當(dāng)時的我，居然只是在電話里一個勁地解釋我當(dāng)時是在做咨詢，似乎像是要請求諒解。

可后來壓了電話之后我就很生氣，我為什么一定要顯得自己做錯了呢？我為什么就沒有痛痛快快還句嘴呢？

但電話已經(jīng)壓了，我也不能再重新打過去吵一架，好想跟誰去講講自己有多氣又不值當(dāng)，但真的是一肚子的氣，還夾雜著嫌棄自己一時懦弱的悔恨。

沖進(jìn)衛(wèi)生間，坐在馬桶蓋子上自行消氣。猛抬眼在鏡子里一看：蹙著眉，噘著嘴，鼻孔都好像變大了一圈，還有三道抬頭紋——原來生悶氣時這么丑。

今天生悶氣的情形是：

下午讓老公拿著“通行證”去買菜，疫情中宅了好多天，他倒是樂意出門透氣，難點在于出門前得給他寫好清單，還得清楚地告訴他各種菜怎么挑。

我邊寫邊跟他講著，尤其是孩子想吃的和不能吃的，婆婆在一旁就說，“阿同（老公的小名）自小就沒干過這些事，長這么大也沒進(jìn)過幾回廚房。男人呀，鍋灶上的事搞得多了就沒心思出去闖了……”

自打結(jié)婚后，類似的話她已經(jīng)說了不下一百遍，內(nèi)容廣泛涵蓋了生活中的各種瑣事，在她心目中她兒子只能被捧在手心里，干什么家務(wù)都是超出了“男人”這個定義的。我有些不悅，但也沒搭話，心里嘀咕著：

那意思是不是應(yīng)該我直接出去買就對了？

是不是這一輩子我就該一個人包下做飯的事？

出去闖？也沒見給誰打下一片天來呀！

你兒子是你的寶貝，但他已經(jīng)不是小孩子了呀！

更憤懣的，是我瞥了一眼老公，他居然絲毫也沒有搭話反駁的意思。我讓他看我臉色自行體會：

那你是同意你媽說的這些話嘍？

你也覺得該我直接出去買就是了？

而他并沒有回應(yīng)我就出門去了。聽著門“砰” 地一聲關(guān)住，真是氣不打一處來，心里也只希望他能認(rèn)真看著清單對照著買，也不枉我生這么些氣。

結(jié)果買回來后發(fā)現(xiàn)，孩子想吃的西蘭花忘記買了，要蒸饅頭的發(fā)酵粉買成了淀粉，明明孩子出蕁麻疹才過去不長時間，居然買了芒果回來招惹……

要放平時，這也沒什么，但眼下，再一次被允許出門還得是兩天之后。

晚飯時，孩子因為沒有西蘭花哭鬧了起來。老公居然跟孩子說，“要是你媽媽出去買，就不會忘了�！�

霎時間，一股失望、煩躁、擔(dān)憂、厭惡、委屈混合著的情緒涌了上來，我感覺到自己在咬著牙了：所以你們是一家人，就我一個外人就對了。

要是不咬著牙，這話就脫口而出了。

之所以不能脫口而出，是因為老人、孩子都在家，吵出來對誰都不好，罵出來誰也不愿聽，我也不想要拉他們進(jìn)入“戰(zhàn)斗”。那家里就這么一百多平的地兒，我能去哪發(fā)泄？

只能憋著這一肚子的氣，關(guān)起了衛(wèi)生間的門，又一次坐在了馬桶蓋子上。

……

視頻那頭的小R，弓著背，捂著嘴，不再說話，看起來像是想要找一只蛹?xì)ね丝s進(jìn)去。

2.

你不說，我怎么知道？

我剛想張口，她又像是自言自語：

沒人注意到我正經(jīng)歷著什么樣的情緒，客廳里依舊是歡聲笑語，我那敏感脆弱的自尊又在提醒我，眼下這些渴求關(guān)注的行為簡直太卑微了。

而我怎么好像總是在為各種事情生悶氣？

心里有一股別扭勁兒還沒平復(fù)，對老公就有些冷漠，他試探性地問，“你是不是有點生氣？”

我該怎么回答？如果他都不知道哪句話傷害到了我，那還有什么跟他討論的意義。

最終我沒有搭腔。

換來他一句，“你不說，我怎么知道？”

瞬間擊中心緒，難過、委屈憋得心臟疼。但我還是把這感覺悶了下去，依舊沒說話，繼續(xù)做我的事。

……

她停頓了一陣之后，我對她說，

“現(xiàn)在，你在過去七天里經(jīng)歷的那兩件事都不再是只屬于你一個人的悶氣了，因為我聽到了你的講述，我聽懂了你的感受，你表達(dá)得很有力。”

愛生悶氣的不只是小R一人，許多人，尤其是女性朋友，都有很多在關(guān)系中、社交中一個人生悶氣的時刻。

我們會生悶氣，大約有這樣一些原因：

①引發(fā)情緒的是對方的態(tài)度，而非具體說了什么，所以用語言回?fù)暨^去根本沒有意義，只能把語言連同情緒一起憋回身體；

②受到攻擊時很懵，滿腦子都是“你怎么可以這樣說”，而沒辦法加工出能夠回?fù)魧Ψ�、表達(dá)情緒的語言，事后想好了，又不再有表達(dá)的機(jī)會了；

③真的很想先冷靜冷靜，所以最好不發(fā)生對話，以免傷及無辜；

④自己也知道因為那些原因生氣可能真不值一提，但情緒的確是產(chǎn)生了，那就需要獨自消化，而不是豁出自尊去換來別人的理解、道歉；

⑤既然我信任你，你了解我，那我不說你也應(yīng)該知道（進(jìn)而會發(fā)展成為“既然不懂我，就是不愛我”的邏輯）；

⑥說出來，也可能沒有解決方法，那索性就這么結(jié)束吧；

⑦還可能，比如通過偷看對方手機(jī)得知了一些事，比如婆媳之間發(fā)生了摩擦，但說出來對方就知道了這個過程或者就毀滅了原本就脆弱的關(guān)系，所以只能在強(qiáng)烈的情緒之中選擇沉默。

3.

生悶氣時，身體發(fā)生了什么？

正如小R在鏡子里看到的自己，生悶氣時的臉很難看。那身體又會怎么樣呢？

要注意的是，我們這里在說的是“生悶氣”，而不是單純的生氣，二者對身體的影響是不同的。不生悶氣，而不是不要有情緒。

當(dāng)下疫情時期，我們每個人都很想拼命提高自己的免疫力，有許多人開始每天補(bǔ)充維C，一些營養(yǎng)專家也建議我們通過攝入牛奶、新鮮蔬菜、適量肉蛋等提高免疫系統(tǒng)的工作能力。

但是，擊垮我們身體免疫系統(tǒng)的，很可能是一場場被刻意壓抑、封印的情緒風(fēng)暴。

一位來訪者曾說，

“那一天我生氣極了，我閉上眼睛想讓自己能平靜一點，但那一刻我突然感覺被人捂住了嘴捏住了鼻子，我蹬著腳、擺著手想掙脫，但是很無力，眼前變成了灰色，我感覺有一道光線硬生生拽走了我的手指，我卻無法呼喊出‘救命’……”

我想起了龔沭教授所講的心理學(xué)理論與中醫(yī)理論的結(jié)合，我們在咨詢中要去理解情緒和身體之間發(fā)生的關(guān)聯(lián)。

在我們看不到的血脈里，氣血正在因為那些壓抑得不到釋放的情緒而層層淤積，脾胃變得像是一口快被燒干的鐵鍋，憋住的怒氣讓肺泡持續(xù)擴(kuò)張，連皮膚表面的小傷口都會停止愈合……

身體因為不能得到表達(dá)，而變得不堪一擊。那句“氣死我了”絕不是玩笑話。

4.

怎樣才會好一點？

①了解自己與情緒相處的狀態(tài)，基本確定自己的情緒模式。比如自己的確是不喜歡暴露情緒，確實已經(jīng)習(xí)慣了用強(qiáng)冷靜的方式去消化情緒，那么有可能在生悶氣時旁邊有人一直追問“你怎么了”會讓自己更加憤怒。

那么我們就可以告知關(guān)系中的另一方，某時某刻自己需要時間和空間來進(jìn)行自我消化，以避免傷害到對方、傷害到關(guān)系，然后我們還要學(xué)習(xí)更多的適合自己的消化情緒的方式方法；

②如果只是習(xí)慣于用生悶氣的狀態(tài)來引起他人的關(guān)注，或者擔(dān)心表達(dá)了自己的感受就要損傷關(guān)系，那么請記得，有問題的關(guān)系不會因為你的表達(dá)而多一道傷痕，但你的身體會因為你一次次地強(qiáng)行壓制而累積損傷。

也許我們需要真的再次審視關(guān)系本身，去看看自己所在的位置和扮演的角色是否是自己真心想要的，以及有什么可以改變的地方能讓自己好過一些；

③如果很不想要自己總是生悶氣，關(guān)系也因為生悶氣而出現(xiàn)了一些問題，那么可以嘗試做這樣一些練習(xí)：

·找個機(jī)會像孩子一樣恣意哭一次、喊一次、說一次，充分感受一下表達(dá)的意義和表達(dá)的力量，讓自己從表達(dá)中去受益，如果生活中不允許，就把自己帶去心理咨詢室；

·基于脫敏療法的啟發(fā)，把生悶氣時的內(nèi)心戲都寫出來，然后一遍遍讀出來，甚至可以錄下來一次次放給自己聽，看說出來之后與憋在心里的內(nèi)容是否會發(fā)生變化；

·如果不能夠組織好語言讓對方立馬停止對自己情緒的迫害，起碼我們可以表達(dá)出，“你這樣說我真的不開心�！�

生悶氣時想要老公來哄的話，也許他只需要緊緊抱住你，任你怎么掙脫都不撒手，大約3分鐘，就會變成愛的擁抱。

來源：曾奇峰工作室

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