阿德勒說：“一切煩惱來源于人際關(guān)系。”

怎么理解呢？

網(wǎng)絡(luò)上是這樣說的：

• 不幸之源在于人際關(guān)系。反過來說就是，幸福之源也在于人際關(guān)系；
• 人際關(guān)系的起點是“課題分離”，終點是“共同體感覺”；

共同體感覺是指“把他人看成朋友，并在其中能夠感受到有自己的位置”。

換句話說，就是可以在關(guān)系中獲得歸屬感。

當然，這里說的關(guān)系比較廣義，包括親子、親密、家庭、友情、職場......

其實我們一出生，就處在一個很大的共同體中——世界以及宇宙；后來慢慢地，我們在一些小的共同體中生活、工作，比如國家、家庭、公司等等。

如果我們不能在一個共同體中獲得歸屬感，也就意味著，我們在其中不能擁有一段比較好的人際關(guān)系，無法感受到安全，甚至體驗不到自己存在的價值。

所以在這里，我們必須要知道建立一段好的人際關(guān)系（共同體），需要具備的三點：他者信任、他者貢獻和自我接納。

1. 他者信任

信任，是一段關(guān)系的建立前提。

這段時間，我們會發(fā)現(xiàn)原先很好說話的小區(qū)保安或者房東，要求我們回家前必須要測體溫上報，不然的話就會變得鐵面無私，對我們不信任時還會說一些讓人感覺不舒服的話。

也有些房東為了安全起見，不讓外地租客提前回來，就算回來了，也只能先住在酒店。

本來大家是相互信任，相處很好的，但這個時候的情況需要特殊處理，也就可能會觸碰到對方的一些利益。

就像我們和同事、客戶見面，以前都會特別熱情，見面了會一起吃飯喝茶談事情，現(xiàn)在卻連握手都謹慎小心。相處方式不同，難免會有一些心理落差。

所以在這時候，人與人之間需要重新認識一下。

我們要對他人信任，盡量不要因為過度反應(yīng)而帶著有色眼鏡去看別人，或者不要帶著惡意去揣測別人。

比如一些外賣小哥很幸苦，他們在送餐時會特別附帶一張紙條，詳細標注廚師和外賣員的體溫。

這其實就是一種主動建立信任的方式，同時也是對自己和他人負責。

因此，我們更多的是對他們有一份敬意，一份謝意。

2.他者貢獻

有朋友說：“孩子不理解不聽話，不讓他出門就哭，還老是抱怨我，時不時還要鬧一下，太折騰了，比上班還要累。”

如果孩子這種表現(xiàn)比較多的話，這有可能是孩子平時對你的信任感不高，或者是不是你在對他的方式上面有點過于苛刻、挑剔了？

就像很多父母可能把自己的孩子看成是需要被我們保護的，有些人甚至會在孩子面前說說他給自己添亂了，那這時孩子是沒有價值的。

如果他對你沒有貢獻的，就會成為你的累贅。

孩子自然而然不愿意成為這樣一個人，于是他會有反抗或者說叛逆的行為。

所以如果孩子不聽話不理解的話，我們就用更多的耐心跟他相處，同時肯定孩子對家庭的貢獻。

我們可以想象一下，家里的地板有點臟，爸爸坐在沙發(fā)上玩手機，媽媽在房間休息。這時孩子就會拿掃把，很認真地掃地。

這時候孩子是不會有“為什么沒有人來幫我”的感覺或者怨言，而且還會很開心。

因為這時候他是對家里有用的，是可以貢獻自己的力量的。

同樣的，當我們真正理解了共同體感覺，我們應(yīng)該會去思考我能為伙伴做些什么？而不是別人能為我做什么。

3.自我接納和認同

當我們無法真正做到自我接納時，會拼命地提供價值給別人，這樣反而有可能把關(guān)系弄糟，就像有人會拼命去討好。

就像很多的爸爸媽媽，他們覺得只有在不斷幫孩子做一些事情，或者提醒孩子要穿秋褲，或者提醒孩子要注意安全，不斷地做各式各樣好吃的給孩子的時候才會有價值感。如果孩子不接受，他們就會感覺到很心碎。

那什么是自我接納和認同呢？就是當你做不到一些事情時，你能很誠實地跟自己說：“我確實做不到�！�

然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。

舉個例子，你的工作只能完成80%，但是為了給公司和老板留下好形象，你很積極地扛下了所有的工作，然后回家后和家人朋友大罵公司，抱怨工作壓力太大。

兩種不同狀態(tài)的背后，其實就是不能接納真正的自我，不敢在他人面前表達真正的自己。

如果你清楚且接受自己只有80%的工作能力，并且誠實地跟公司老板表達出來，然后思考怎么樣才能盡最大的努力完成全部的工作，這才是對自我的接納。

如果只是為了留下好印象，假裝自己很厲害，那么到最后你會很辛苦。

那么在這個時間，如果我們的人際關(guān)系真的受到很大的影響，其實也是一個重建的機會。

就像我經(jīng)常說的：“危機即機會�！�

首先，要知道人際關(guān)系對我們來說意味著什么？

如果你把所有的人都看成可能是給你找麻煩的人，那就比較麻煩了。

要知道人際關(guān)系其實是你的支持系統(tǒng)，如果沒有人際關(guān)系，你一個人就會很孤單。

因為，好的人際關(guān)系是可以滋養(yǎng)到我們的。

另一方面人際關(guān)系也是我們的助力系統(tǒng)。

前面談到家里邊小的孩子不聽我的，老人也不聽我的，在這個時候你有沒有邀請他們進行合作？或者你有沒有把他們看成是你的助力系統(tǒng)，當成是對你有貢獻的人，還是說你需要去掌控他們？

如果我們帶著一種類似于權(quán)威者或者教育者的姿態(tài)進入到親子關(guān)系里，這就很容易出現(xiàn)緊張的局面。

最后，當有危機時，我們需要和自己身邊親近的人共同面對。因為我們是一個人類的命運共同體。

如果把身邊的人，哪怕是陌生人也看成是你的合作者，那么在這種情形下面，我們在人際關(guān)系中一般不會覺得孤獨。

另外，對于一些謠言或者一些我們看上去好像比較糟糕的的行為，不要去抓著不放。 

因為在這個時候我們一直去攻擊，其實是沒有意義的，相反會讓我們感覺到更多不公的事情、糟糕的事情正在我們身邊發(fā)生。這是很不好的體驗。

有時候，我也會當一下鴕鳥，自動過濾掉很多不好的信息。

這樣，我們可以跟身邊任何一個人保持著合作的狀態(tài)，如果到了后來發(fā)現(xiàn)確實無法合作了，我們也可以選擇結(jié)束。

所以不管怎么說，只有當人際關(guān)系是一種滋養(yǎng)的資源，并能從中獲得歸屬感，我們才會愿意去跟他人建立一個比較好的關(guān)系。

作者：胡慎之   關(guān)系心理學家

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