1.

新型冠狀病毒來勢洶洶，前方醫(yī)護人員在這場沒有硝煙的戰(zhàn)爭中奮勇殺“敵”。后方被“禁足”在家的人，戰(zhàn)爭也并不少。

平時都渴望一家人能好好相處，但是真的讓大家朝夕相處近一個多月的時候，問題就產(chǎn)生了。

尤其是那些平時是異地的家庭，彼此已經(jīng)熟悉了獨自生活的節(jié)奏。伴侶的回歸本是一家人的期待，沒想到卻成了無數(shù)矛盾的起點。

我家對門的鄰居張姐，在年前的時候總是滿心歡喜地告訴我，她老公還有幾天就回來，這次回來能待整整七天呢！

可是由于疫情影響，老公的公司臨時通知采取線上辦公的方式，他也不得不在家“久住”。這一“久住”，就暴露了長久以來的婚姻問題。復(fù)工第二天，為什么冒著生命危險上班？（可點擊）

張姐老公一直在外工作，幾乎就是“半單身”的狀態(tài)。吃飯有食堂，洗衣服有洗衣機，實在臟亂差。

平時偶爾回家，幫助張姐做點家務(wù)，做些搬搬抬抬的工作，是夫妻間的小溫馨。但是，一次在家待十多天，他眼里看不到家務(wù)，看不到張姐忙里忙外的艱辛。

對于張姐的“指使”，他還滿是牢騷。

還有和孩子的相處，平時一周三四個視頻電話，都是報喜不報憂。

大家保持著良好的默契，不想因為自己的生活“小事”給對方添麻煩。

所以在老公眼里，孩子乖巧懂事，成績還不錯，有良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣�？珊⒆赢吘故呛⒆樱�有屬于自己年紀的壞毛病和壞習(xí)慣。

看慣了孩子的好，再去面對孩子的不完美，這位爸爸的脾氣就爆發(fā)了。

而習(xí)慣和父親通視頻的孩子，貿(mào)然被父親嚴厲教導(dǎo)，自然也是非常反抗叛逆。

隔著一堵墻，我每天都能聽到張姐家的嘶吼聲。這兩天，還有了摔東西的聲響。

是張姐的錯，是老公的錯，還是孩子本身做得不夠好？



最根本的原因，在于異地兩個字。

大家也許都是有責(zé)任感的人，也許彼此相愛渴望和諧。

但是，婚姻是一種生活方式，要經(jīng)過反復(fù)摩擦才能找到一個平衡點。

不能在一起生活的夫妻，僅僅靠愛與信念維持，可能是遠遠不夠的。


2.

《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》中，有一對結(jié)婚26年，異地17年的求助夫妻。老公在外地工作，老婆帶著兒子獨自生活。

看完這位中年女人的吐槽之后，我們會發(fā)現(xiàn)，摧毀一段婚姻的，真的是一些小事。

未必只有出軌、家暴這樣的大事，才是婚姻的絕路。有時候一點一滴的細節(jié)，也足以使一個人心死。

她提到了三件事情，每一件都是很小很小的事。

第一件，有那么幾次，老公的電話打不通，她只能自己在家干著急，干生氣。

第二件，老公回到家，被朋友叫出去打牌喝酒，不知道在家?guī)退�做做家�?wù)。說好陪她逛街，可老公卻在商場門口讓她自己進去。



第三件，她和兒子住的房子上面，有一只死老鼠，后來蛆蟲都往下掉，她很害怕，卻沒有給老公打電話，因為這么遠他不可能因為這樣的小事回來。



一對結(jié)婚26年的夫妻，鼓起勇氣來到電視機前調(diào)解，最令她覺得委屈的，卻是這些細枝末節(jié)。

可就是這些不值一提的事情，卻反映了異地婚戀可能存在的三個問題。

1.對方?jīng)]有安全感，他們不知道你在遠方做什么，經(jīng)歷著什么。情感的聯(lián)結(jié)只有一根網(wǎng)線，說斷也就斷了；

2.兩個人都已經(jīng)適應(yīng)了“單身”的節(jié)奏，不能共同為一個家庭奉獻。所以即使回到“家”，也找不到舒適的感覺；

3.在自己最最需要幫助的時候，對方卻不在身邊。可我們又不得不體諒，畢竟這種“小事”太多了，對方很忙，工作很重要，不可能因為小事就跑回來一趟。



不是距離的問題，不是時間的問題，也不是沒有感情的問題。而是——我只想和你一起生活，只想和你抱抱，卻那么難，那么難。

除了這些，異地婚戀還有一個很直白的問題——晚上不能一起睡覺。

性需求是一個人最基本的需求，和吃飯睡覺一樣�？晌覀兠髅鹘Y(jié)了婚，卻還不如“炮友”。連身體的靠近都難以做到，更何況是心靈的撫慰。

以前在網(wǎng)上看到過一位男網(wǎng)友說：如果可以重來，他不會再娶現(xiàn)在的妻子了。因為她是這么好的一個人，這么堅強的一個人，自己卻耽誤了她。連老婆最喜歡的，從背后抱著睡覺，都做不到。


3.

寫這篇文章之前，我問過好幾個朋友，怎么看待異地婚姻。

出乎我意料的是，好幾個女性朋友告訴我：羨慕異地婚姻，老公不回家，不回來氣我，還定期給我錢花，多爽�。�



長期在一起生活的夫妻，時間久了會心生挑剔或厭惡。而長期異地的夫妻，卻會經(jīng)歷從渴望相聚，到害怕相聚的轉(zhuǎn)變。

距離感是好東西，異地戀或許還可以接受，想一想那種“求之不得，寤寐思服”“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮”還挺美好的。

但是異地婚就完全不一樣了，我們不可能一輩子談戀愛，一輩子花前月下。早晚要面對柴米油鹽，早晚有需要人陪的時候。

哪怕沒孩子之前，都可以接受異地�？捎辛撕⒆又�后，孩子往往會跟著媽媽在一起，又有多少內(nèi)心強大的女性，能經(jīng)受那一個個的漫漫長夜呢？

一個人照顧孩子多累，一個人面對困難的時候有多難，一個人孤單的時候有多冰冷，只有自己知道。



你遇到困難的時候，他只能說一句“那我能怎樣啊”。

健康疾病，貧窮富有，沒有將我們分開，因為我們根本就沒有“在一起”過。

我們之所以要結(jié)婚，就是沖著一份安全感，穩(wěn)定感去的。異地戀的時候，彼此不需要承擔(dān)責(zé)任，但是結(jié)婚以后，我們是有期待的，需要被承擔(dān)的。

安全感這種東西，有時候是無法自給自足的，再強大的內(nèi)心也是需要愛人給予的。


4.

長期安全感匱乏，會讓一個人害怕親近。把自己包裹起來，渴望靠近又害怕靠近。

異地這個問題，表面上看是“因為事業(yè)，我們不得不分開”，可是從精神分析的角度，可能是一個人希望保持與他人的距離，害怕親密關(guān)系，所以潛意識會選擇過異地的生活。



可能是由于自己的父母是分居狀態(tài)，也可能是由于成長過程中的分離創(chuàng)傷等等。

我的朋友小雨小時候父母就離婚了，她和媽媽相依長大。結(jié)婚后，她也嘗試著相親了幾次，但是總覺得對方太黏。直到遇到現(xiàn)在的老公，他在外地工作，能跟她保持適當(dāng)?shù)木嚯x，她覺得這種感覺還不錯，于是兩個人走入婚姻殿堂。

表面上，是她選擇了一個工作在外地的人�？杀举|(zhì)上，她是選擇了一個能夠“離她遠點”的人。

小雨跟媽媽之間的關(guān)系，已經(jīng)連接到了一定地步，她已經(jīng)失去過爸爸，所以不想失去媽媽。她只能以這樣的方式，繼續(xù)跟媽媽生活在一起。

很多事情，看起來是不得已的選擇�？蓪嶋H上，都是我們自己已經(jīng)“想好了”，才做出的舉動。

也正是因為這種害怕靠近的感覺，異地婚戀讓我們本來就關(guān)閉的心門，又加上了一道鎖。



我們不會主動走進對方，對方也很難走進我們。

最近一段時間，小雨說她實在是厭倦了這種生活。每天一個視頻電話，就像完成任務(wù)一樣，除了程序化的“我想你了”，匯報孩子的情況以外，好像也沒有別的話可說。

每次老公回來，他們也就是一家人一起吃個飯，然后每天晚上有那么一兩次性生活。剩下的時間就是走親訪友，然后準備再次離開。

她越來越難體會到親密關(guān)系，越來越難以堅持這樣的生活。

異地婚戀，有時候不如炮友，也不如網(wǎng)友。

可能潛意識里他們身上不背負我們的期待。


5.

曾奇峰老師曾經(jīng)講過給異地夫妻的建議：在這個社會多元化的時代，工作與地域性的關(guān)聯(lián)越來越弱，能一起生活盡量克服困難一起生活。



夫妻二人在一起生活有多重要？

就像兩個好朋友一樣，共同經(jīng)歷的多了，也就有了感情資本。

吵架的時候，能想到對方為我們端過一杯熱水。

生氣的時候，能想到他擅長給孩子輔導(dǎo)作業(yè)。

冷戰(zhàn)的時候，能趴在對方肩膀上靠一靠，就勝過隔著屏幕的千言萬語。

年輕的時候，總覺得事業(yè)是最重要的�？墒�，我們真的就不怕嗎？怕對方老了，怕對方死了，怕自己孤獨終老。



等真到了那么一天，想到自己一片空白的婚姻生活，想到和自己不那么親近的孩子，才會發(fā)現(xiàn)，自己錯過了很多。

而且我們還有共同的孩子，一個在“喪偶式婚姻”家庭中長大的孩子，對他的一生都是莫大的缺憾。

如果可以，盡量還是一起生活吧。誰去誰的遠方，都可以。

如果實在做不到，那就盡可能多回家，多顧家，多給家人安全感吧。

盡可能多談心，談?wù)勛约旱墓ぷ鳝h(huán)境，新的朋友，不要以為“說了她也不懂”；

盡可能細心點，伴侶的情緒，孩子的情況，老人的健康，都要放在心上。

涂磊老師曾經(jīng)說過，如果一個人認為一樣?xùn)|西重要，他會時刻放在心上。就算放在心里，他也會時刻惦記著。否則，就是不那么在乎了。



這句話放在異地婚戀中也是一樣的，時刻惦記著，時刻記掛著，才能拉近心的距離。

兩個人約定好，遇到開心的事，不開心的事，都不能硬抗。

隔著手機說一說，雖然不能解決什么實質(zhì)性問題，可至少滿足了傾訴的需要。

與時間賽跑，與距離賽跑，都不如與感情賽跑。


作者：妙黛

來源：曾奇峰心理工作室