投射與分裂

我們利用分裂去簡(jiǎn)化或解決這種沖突情感的方式。我們將之一分為二，并常常會(huì)努力擺脫其中的一個(gè)面向。作為心理防御機(jī)制，分裂和投射一般會(huì)同時(shí)作用去應(yīng)對(duì)矛盾心理這個(gè)問題。

比如說，我曾有段時(shí)間無法面對(duì)自己內(nèi)心的憤怒與攻擊性情緒，也許是因?yàn)樗鼈儫o法為我的原生家庭所接納，我總是被家人期待成為一個(gè)“好小孩”。事實(shí)上，我是一個(gè)既善良，有時(shí)候也不那么善良的人，心中同時(shí)交織著愛與恨的沖動(dòng)。但當(dāng)敵意太過強(qiáng)烈時(shí)，我便采取分裂的方式扭曲事實(shí)：擁有愛和為社會(huì)所接受的美好情感的那個(gè)人才是我，充滿敵意和攻擊性的那個(gè)人不是真正的我。就這樣，我把自己分成了兩個(gè)部分，同時(shí)否認(rèn)其中的一部分，而這意味著我會(huì)把否認(rèn)的那部分投射到外界。

我提到了我的訪客尼克爾，一個(gè)會(huì)因受傷小鳥被同學(xué)折磨而哭泣的女孩。她富于同情而善良的人格是對(duì)自身無法承認(rèn)的嚴(yán)重施虐情感的反應(yīng)，與此同時(shí)，她將這些情感投射給了其他孩子，是后者的行為將其體現(xiàn)了出來。那些孩子確實(shí)行事殘忍，因此你可能說所以才恰好驗(yàn)證了她的投射。在我的職業(yè)中，有時(shí)會(huì)將此現(xiàn)象稱為“現(xiàn)實(shí)投射”。

在健忘的吉姆與他的妻子這個(gè)案例中，吉姆將他自己的于心不安投射給了斯蒂芬妮。在他看來，她是在嚴(yán)厲地評(píng)判自己，為一點(diǎn)點(diǎn)小事就鬧得雞犬不寧。但也可能斯蒂芬妮本身就是一個(gè)嚴(yán)厲苛刻之人；當(dāng)吉姆投射他的內(nèi)疚時(shí)，她也剛好做出了看似投射在“起作用”的舉動(dòng)。許多婚姻中的難題便是在以此動(dòng)力“生生不息”。


“你為什么總是非得讓我不堪重負(fù)才肯罷休？”
“你總是這樣——自己食言在先，如果我為此生氣，反倒成了我在喋喋不休！”
“能不能別再投射了！承認(rèn)你為做過的事感到不安很難嗎？”


你是否遇到過不停問你生不生氣的人？但其實(shí)你并沒為那件事感到丁點(diǎn)氣惱，也許因?yàn)樗麊柫撕芏啻�，結(jié)果最后你真的開始生起氣來。這可能是他洞悉了你未意識(shí)到的東西，但也可能是他把自己的憤怒投射給了你，他感覺應(yīng)該為此生氣，讓你也感同身受，而不是自行消化。不斷地發(fā)問——“現(xiàn)在你真的不生我的氣了？”——最終可能會(huì)激起早前被投射的情感，這種疑問成了防御的（潛意識(shí)）確認(rèn)形式。

換句話說，當(dāng)人們依靠投射作為防御手段時(shí)，他們通常會(huì)去驗(yàn)證這種投射——也就是說，讓自己信服投射是成功的——通過說或做一些喚起他人極力否認(rèn)的經(jīng)歷。

投射與焦慮
有時(shí)，當(dāng)人們投射或轉(zhuǎn)移某種自身承受不了的情感體驗(yàn)時(shí)，可能看不出明顯的個(gè)人形式，反而像是感受到了一種來自外界的無名恐懼或逼近的威脅。在與患有焦慮癥的人相處時(shí)，我經(jīng)常發(fā)現(xiàn)他們的焦慮暗示著一種恐懼：投射的情緒會(huì)折回來并吞沒他們。這令他們感到恐懼，更重要的是他們并不知道自己在害怕些什么。

特麗薩是我的一位訪客，她在很多方面和尼克爾都很相像：性格靦腆，說話輕聲細(xì)語，她的性格看起來完全不具攻擊性，盡管她善于不露痕跡地譏誚，而這在表面上看來無傷大雅。和我的多數(shù)訪客一樣，她也來自一個(gè)有著極其混亂背景的家庭。一家人過著一種近乎游牧的生活，母親情緒很不穩(wěn)定，與父親的關(guān)系又疏遠(yuǎn)。也因此，特麗薩從未感受過安全感。隨著長(zhǎng)大成人，她成了恐曠癥患者，并深受恐慌侵襲癥的困擾。

在治療期間，我們逐漸明白，原來她投射出去了極大部分的情感生活，因?yàn)樗�發(fā)現(xiàn)那是自己無法承受得起的。在潛意識(shí)層面上，她發(fā)現(xiàn)自己的敵對(duì)情緒如此強(qiáng)烈，以致如果“擁有”這種情緒，就害怕自己會(huì)精神崩潰。取而代之的是，她將其投射給了蒼天。當(dāng)外界對(duì)她變得越來越有威脅性時(shí)，她選擇避免與投射過的對(duì)象有接觸，最終導(dǎo)致她過上一種很受局限的生活。有時(shí)候，即便是身處自己安全的家里，那些情緒也會(huì)毫無防備地涌上心頭，給她造成恐慌。
為了減少和控制這種因擔(dān)心投射出去與否認(rèn)的敵意會(huì)悉數(shù)折返的焦慮，當(dāng)事人還可能產(chǎn)生強(qiáng)迫性念頭或行為，我會(huì)在第九章探討該類防御。

投射與羞恥感
講到理想化自我的內(nèi)容中，我提到了會(huì)在你們談話時(shí)炫耀自己的一類人，比如說：他掙了多少錢（總之比你掙得多），或者他認(rèn)識(shí)某個(gè)大人物（而你卻不認(rèn)識(shí)），驚艷而奢華的假期旅行（你可能一輩子都付不起），別人對(duì)他的印象如何如何，剛買的新車，上周參加的豪宴，等等。

你可能會(huì)恨極了這種人，你也可能會(huì)認(rèn)為他勢(shì)利或愛炫耀。不論你們什么時(shí)候說上話，他都有能力讓你不爽，更別提什么相見之歡了。
那些理想化他們自己，同時(shí)炫耀自身優(yōu)越感的人是為了讓你自我感覺不好——實(shí)際上，這才是他們的真正目的。在有些時(shí)候，他們是故意的，但更多時(shí)候，他們也是出于潛意識(shí)想去傷你的自尊，讓你感到低人一等。那個(gè)想讓自己看起來是贏家的人需要一個(gè)失敗者去襯托他的成功。有時(shí)這些人還會(huì)讓你對(duì)他們心懷嫉妒之情，而你隨之會(huì)有想要撕了他們的沖動(dòng)——向另一個(gè)有興趣傾聽你的人嘲弄或貶低他們，而在有些時(shí)候，語言都不足以轉(zhuǎn)達(dá)你的恨意。

在影片《伴娘》（2011）中，海倫這一角色完美闡釋了這些人格特征。一位膚白貌美的社會(huì)名流，嫁作了富豪的妻子，她口中如數(shù)家珍地列舉著她見過的大人物、去過的好地方、城里最好的餐館是哪家、頂級(jí)設(shè)計(jì)師的名諱、購物的好去處，以及新娘送禮會(huì)的最佳場(chǎng)所——確切地說，關(guān)于一切的上上之選她都知曉。尤其是，她會(huì)炫耀自身的優(yōu)越感打壓安妮——另一個(gè)生活得一團(tuán)糟的伴娘。

安妮打心底討厭海倫。她討厭海倫是因?yàn)楹�倫無時(shí)無刻不在讓她感覺自己是一個(gè)十足的失敗者。在影片的末尾，當(dāng)安妮救贖了她自己，逃離了自我厭惡的深淵時(shí)，海倫也終于承認(rèn)她并沒有朋友，也沒有人愿意陪她的事實(shí)，哪怕是她的丈夫。表面上看，她像是一個(gè)人生贏家，但事實(shí)上，她的社交生活及婚姻都陷入了死灰之境。她感覺自己才是一個(gè)失敗者——一如她試圖讓安妮感受到的那樣。

海倫在這個(gè)過程中要投射的——那些炫耀自夸的人想投射的——都不過是自卑感。他們?cè)跐撘庾R(shí)里想傷害你的自尊，讓你滿懷對(duì)他們的嫉妒，以及處處證明你的不夠好，這會(huì)令他們產(chǎn)生在你之上的優(yōu)越感。這些人通常具有競(jìng)爭(zhēng)的念頭：對(duì)他們來說，這個(gè)世界是由（而且只有）兩種人構(gòu)成——成功者與失敗者，兩者完全對(duì)立，如同對(duì)立的兩極。
把失敗者的感覺投射給你，讓你去獨(dú)享，他們通過這樣的方式抵制自身是失敗者的糟糕信念。



來源：為什么我們總是在逃避

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