你不過是在玩投射的把戲！
——大多數(shù)人都說過的一句話


 投射是另一個進(jìn)入主流文化的概念，同時也已得到大眾廣泛的理解，即便是那些從未接受過心理治療的人�！皠e再玩投射的把戲了�！币晃慌笥岩苍S曾對你這樣說過。這通常意味著，你在因為自己犯下的錯誤批評別人，而實際上，你才是那個應(yīng)該負(fù)責(zé)的人。

 投射是一種較為普遍的現(xiàn)象，每個人或多或少都在投射，但如今對該術(shù)語的常見表達(dá)方式低估了它的復(fù)雜性。為了能更深刻地理解投射，我會換一種方式闡述它：視其為基礎(chǔ)的溝通方式——確切地說，是父母與孩子最開始使用的溝通方式。用排空來代替投射——為了擺脫一些感覺糟糕的東西。

  嬰兒的交流方式

思考以下表達(dá)方式：



宣泄你的情緒
傾倒情緒垃圾在某人身上
發(fā)泄不滿


  這些句子全部蘊(yùn)含了一種排空或放空。通過激情演說（“宣泄情緒”或“發(fā)泄不滿”），我們可以釋放掉情緒壓力；當(dāng)對朋友抱怨不迭時（“傾倒”或“卸載”），我們將自己的感情負(fù)擔(dān)轉(zhuǎn)移到了對方身上。希望自己擺脫痛苦情緒，并將其轉(zhuǎn)移到他人身上，便是驅(qū)使人們發(fā)泄或傾倒情緒垃圾的緣由。投射（即擺脫一些東西）的含義要遠(yuǎn)大于我們通常使用它的范圍。

  嬰兒以一種十分恰當(dāng)?shù)姆绞綄⒆约簾o法忍受的體驗排空或投射到了我們身上，喚起我們的同情心，因而我們幫他們承受痛苦或不適。從進(jìn)化的角度來看，你可以說投射不僅是最早的防御機(jī)制，意在幫助苦苦掙扎的人類嬰兒應(yīng)對（擺脫）無法忍受的體驗，同時還是一種交流方式，激發(fā)父母給予關(guān)愛。投射是親子關(guān)系中的日常部分，同時也是多數(shù)其他關(guān)系里的一種間歇式特色。

  在正常情況下，當(dāng)他們得到了足夠的照料，或者父母可以承受得來時，嬰兒會學(xué)著理解并忍受自己的體驗。多年后，隨著長大，他們不再需要將自己的經(jīng)歷投射到外界，而是默默放在心里，自己消化那些情緒。換句話說，在照料者的幫助下，嬰兒無法忍受的恐懼、痛苦、焦慮及其他感受逐漸變得可以容忍。

  這很像其他一些實用的育兒方式：沒過多久，孩子學(xué)會了使用刀叉、自己穿衣服、系鞋帶，等等，所以我們就不再需要為他們做這些了。因為他們學(xué)會了如何面對自身的情緒體驗，所以我們也沒必要再幫他們承受。

投射作為日常生活的一部分

上面的情況當(dāng)然屬于一種理想狀態(tài)。我們沒有人可以完全獨立，我們也從來沒有完全放棄投射。這里有一個關(guān)于日常投射的復(fù)雜案例，我相信它會引起你們很多人的共鳴。

  有時當(dāng)我感到疲憊不堪時，我會對親近的人變得極不耐煩，也許是暴躁，也許是挑三揀四，猛烈抨擊他們做的令人頭疼的事情。因為是出于無意，我常使自己身邊的人備感痛苦，因為我的脾氣實在太臭了。
真相是：我內(nèi)心不痛快，而我又無法獨自承受。這需要覺知力相當(dāng)強(qiáng)的人才能將疲勞或牢騷加以辨別，同時還能簡單地認(rèn)為，我昨晚沒睡好，或者這周太勞累了，我感到很虛弱，這不關(guān)任何人的事。相反的是，我將自己的體驗投射給了身邊的人，在對待他們的方式上給他們帶來了困擾。盡管疾言厲色并沒讓我完全擺脫不愉快的體驗，但也常因投射給內(nèi)心帶來稍許釋放（經(jīng)常緊跟著內(nèi)疚）。

  在工作場所你偶爾也會看到類似的情況�！袄习褰裉煸缟细杏X要吃人�！庇腥丝赡軐ν�事說。“能不能長點腦子！”掌握職權(quán)的人可能會這樣辱罵他們的雇員，通過將個人痛苦施加（投射）給下屬員工的方式獲得一絲內(nèi)心舒坦。為了研究生順利畢業(yè)，我曾做過一段時間的律師助理，經(jīng)常看到一些在審判前夕備感壓力的律師，把他們的助理和秘書罵得狗血淋頭的場景。

正如俗話說的：“出門踩狗屎�！�

  我們可以把這種糟糕感受從等級結(jié)構(gòu)的上層傳給下層的現(xiàn)象理解為投射。投射是一種心理防御機(jī)制，目的是為了讓自己擺脫痛苦。這種防御類型無效且常常具有破壞性，但重要的是它表明投射的人正處在痛苦之中，他被自己的痛苦淹沒，試圖通過投射給他人的方式擺脫痛苦。從潛意識的層面上看，我們也在希望著有人能夠明白我們對痛苦的表達(dá)，給予援助之手，即便我們早已不是需要父母照料的嬰兒。

  我講過有人會把痛苦感受“發(fā)泄”在朋友或親人身上，而不是那個真正引發(fā)他情緒的人那里——轉(zhuǎn)移的典型例子。同樣，我們?yōu)榱诉h(yuǎn)離內(nèi)心的痛苦，也會將自己的感受發(fā)泄在他人頭上，我們在無意識中想讓他們感覺不好。我們多數(shù)人都曾把自己的感受發(fā)泄在我們在意的人身上。壓力當(dāng)前，當(dāng)我們的成人應(yīng)對機(jī)制被情緒問題打敗時，我們就會回到最初嬰兒期的防御形式里——投射。

  我認(rèn)為當(dāng)我們獨自承受不了痛苦時，心愛的人應(yīng)該替我們承擔(dān)起來（有時無益）�？钙鹉莻�重?fù)?dān)（投射）也是關(guān)愛他人的方式之一。通常情況下，當(dāng)我們能夠辨別出對方是在投射時，我們給予理解，并會去安撫他/她。但若我們自身沒能力忍受這些投射時——當(dāng)我們感到有壓力或心懷不滿時，我們則會覺得受到了攻擊，接下來可能會采取報復(fù)——將糟糕的感受還給對方，這就會演變成一場不斷升級的投射之戰(zhàn)。

來源：為什么我們總是在逃避

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