打孩子和講道理，到底哪一個(gè)更高級？
發(fā)布時(shí)間：2019-10-6 瀏覽次數(shù)：1135
在一個(gè)兒童游樂場里，兩位三四歲的幼童在爭奪一匹塑料搖搖馬。其中一位幼童已經(jīng)玩了有一會兒了，另一位剛剛看到，想要玩。第一位幼童的媽媽開始跟孩子講道理：
寶貝，我們已經(jīng)玩兒了一會兒了，讓給其他小朋友，好不好呀？
不！孩子斬釘截鐵，繼續(xù)捍衛(wèi)著自己的坐騎。
媽媽不屈不撓：要懂得分享才是好孩子，寶寶，我們先給那個(gè)小朋友玩好嗎？
媽媽再三苦勸，孩子仍舊僵持著，最終媽媽忍不住火了，大聲呵斥：你怎么這么不講道理呢？然后直接把孩子拽開搖搖馬，孩子哇一聲哭了出來。
如今很多父母都能意識到，用“打”的方式來教育孩子，似乎太原始粗暴了，那就講道理吧，然而在類似以上的很多場景中，講道理沒用，最后還是只能武力解決。
這些父母不能明白的是，其實(shí)講道理在本質(zhì)上和“打”一樣，都是一種施虐，并且它還沒有“打”來得直接。
很多時(shí)候，講道理，是為了達(dá)到一個(gè)“不講道理”的目的：操控。
當(dāng)孩子行為不符合父母期待的時(shí)候，父母希望通過說服，讓孩子明白什么是“正確”的道理，然后自動執(zhí)行父母心中的“正確道理”。
目的在于“聽話”，也就是如我所愿。如果一次不達(dá)到目的，就再來一遍，再來一遍，然而在孩子8歲以前，抽象思維能力是沒有開始成熟發(fā)展，本身對于“道理”的理解就缺乏一個(gè)生理的基礎(chǔ)。
在聽到對方反復(fù)說自己并不能理解，也不能接受的“道理”時(shí)，相當(dāng)于精神層面反復(fù)被同一根鞭子抽打。
這種操控來源于父母一種失控的焦慮：因?yàn)楹⒆記]有按照自己的預(yù)期做出相應(yīng)的反應(yīng)，于是失控感在內(nèi)心蔓延，猶如百爪撓心，此時(shí)焦慮上升以至于智力受阻，企圖采用不斷重復(fù)以及調(diào)高音量不斷重復(fù)等簡單機(jī)械化的操作來讓對方就范。
有一個(gè)母親，為了讓孩子明白“己所不欲，勿施于人”這個(gè)道理，跟孩子僵持了兩個(gè)小時(shí)，沒有打罵，只是耐心地跟孩子講道理，希望孩子向?qū)Ψ降狼福?/span>
我想如果媽媽真的明白并贊同這個(gè)道理，也許不會這樣操作，畢竟操控是最大的己不欲而施于人。
和“打”一樣，講道理也是一種攻擊：打，等于告訴孩子，老子比你力氣大，你干不過我。而講道理，等于告訴孩子：老子比你有（道德，智力）水平，所以你干不過我。
哪一種，都會讓孩子感覺到自己是弱小的，甚至后者的影響深遠(yuǎn)程度比前者更甚。從體力上超越父母是肉眼可見的指日可待，而面對占據(jù)了道德和智力制高點(diǎn)的父母，可能很多孩子終其一生都會有矮一截的感覺。
從意識層面，父母都希望孩子比自己強(qiáng)，比自己有出息，而又有多少人，是在潛意識層面不斷傳遞著：無論如何，你都不能超過我。
經(jīng)常給孩子講道理并希望孩子能夠接受的父母，大概就是在干這種事兒。
這是用自己的自戀攻擊孩子需要健康發(fā)展的屬于他自己的自戀。實(shí)質(zhì)上是在害怕孩子超越自己。
從現(xiàn)實(shí)論，我們認(rèn)為對或者有用的道理，實(shí)際上很可能已經(jīng)并不適合孩子以及孩子的時(shí)代，那么為什么父母們?nèi)滩蛔∠胍獋鬟_(dá)那些很可能過時(shí)的道理而不讓孩子自己去探索呢？
很可能，最終只是怕被孩子和時(shí)代拋棄吧，覺得自己老而無用，這對自己的自戀將是多大的挫傷啊！還是抓緊時(shí)間多講幾句道理吧，至少這讓我感覺自己多么有價(jià)值啊，至少，比孩子更有價(jià)值。
說起親情，沒有人說不重要的，但是在和孩子的相處中，很多人就不知不覺忘了“初心”，開始隔離情感而不自知，最后很痛心地抱怨孩子是“白眼狼”，或者至少也是“親情淡漠”，卻不知，自己在無意識中，樹立了多少道親情防火墻。
一個(gè)總給孩子講道理的父母是干癟而骨瘦如柴的，距離近了，一定會硌得人疼，以至于漸漸的不想再接近，孩子自然也豎起了一道防火墻。所謂親情淡漠，自然順理成章。
很多父母是特別害怕跟孩子接近的，尤其怕自己的情感部分跟孩子接近，害怕那種柔軟，親昵會讓自己崩解。
很多父母特別怕和自己孩子瘋玩兒在一起，在和孩子的高度情感融合中，他們感覺到自己作為父母的尊嚴(yán)和界限受到了挑戰(zhàn)。實(shí)際上，是他們害怕自己跟此刻跟孩子融合，就無法在下一個(gè)場景中分離。
父母也會害怕去和孩子一起直面情緒，尤其是負(fù)面的，比如當(dāng)孩子處在情緒低落的時(shí)候，父母開始講一些希望孩子振作的道理，實(shí)際上是害怕自己被孩子的這種情緒侵染，所以用道理來隔離。
什么時(shí)候，道理才會有它的價(jià)值？
講道理并不是沒有一絲一毫的用，在一個(gè)大前提下，它也會成為親子教育中的點(diǎn)睛之筆。
如果你真覺得自己的道理是有價(jià)值的，那么就選擇孩子心情好的時(shí)候，而不是孩子處在激烈情緒時(shí)分享。
很多父母在孩子低落的時(shí)候企圖喂雞湯打雞血，實(shí)際上并不能讓孩子更快地從這種狀態(tài)中出來，反而會讓孩子產(chǎn)生“你完全不理解我心情”的郁悶感受。
第二，一段相當(dāng)長的時(shí)期里，只分享一次
分享，一次就夠，如果孩子恰好需要，他會聽進(jìn)去，如果他沒有聽進(jìn)去，就說明時(shí)機(jī)未到，此時(shí)多說無益，不如靜靜等待下一次合適的時(shí)機(jī)再次擺在他面前供他選擇。
如果你真的覺得這個(gè)是“必須做”的事，直接說界限就好，這個(gè)適用于學(xué)齡前的兒童，比如文章開頭的那個(gè)例子，可以直接說，你玩小馬的時(shí)間已經(jīng)到了。面對孩子的, 抗拒, ，只需要堅(jiān)持這個(gè)底線并接受他受挫的情緒。
❷ 和孩子一起面對情緒，和小孩子交流情緒，還可以用隱喻的方式。
對一個(gè)摔倒了兩三歲哭泣不止的孩子說，別哭了，要勇敢，也許并沒有什么幫助，而換一種方式去安撫也許更有安撫的效果：哎呀，你看，有一只小兔子的腳受傷了，它很疼，也很傷心。孩子會因?yàn)榈玫搅死斫舛届o。
怎樣讓孩子看到“道理”呢？就是作為父母的我們親自去做想要傳遞給孩子的道理。一個(gè)總刷著手機(jī)的父母是沒辦法跟孩子講“玩物喪志”的道理的，如果你想讓孩子明白什么重要的道理，最好的方式是用行動支持你所篤信的。
說了這么多，好像我也在講道理，如果你恰好有所得，說明這是你遇見這篇文章的好時(shí)機(jī)，如果你覺得一無所獲，也許，可以過一段時(shí)間再來看看它。
作者：李文瑤 第三季傳播師學(xué)員，國家二級心理咨詢師，心理培訓(xùn)師。愛好用精神分析各種理論在生活中開腦洞，希望更多人因精神分析的傳播而獲得更大的心靈空間。
文章來源：曾奇峰心理工作室
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