一個人的性格，受遺傳和早年經(jīng)歷兩個方面的影響。

遺傳那個部分，不可改變、也不必改變，要像尊重指紋的特征性一樣，尊重每個人的天然個性特征。受經(jīng)歷影響的那個部分，如果沒有明顯地壓抑這個人的各種功能、沒有太大影響到Ta的成就和幸福，也是需要尊重的。

我們現(xiàn)在要談到的是，那些與先天無關(guān)、而跟父母和孩子的關(guān)系有關(guān)的孩子們的所謂“毛病”。

1.

磨蹭

可能有以下原因：

❶ 你（父母或父母中某一方）自己有磨蹭的習(xí)慣，你把它投射給孩子，孩子代表你磨蹭，然后你再指責(zé)ta；

❷ 你代表孩子對ta磨蹭的后果負(fù)責(zé)，比如磨蹭后可能上學(xué)遲到、趕火車誤點、不能按時完成作業(yè)受老師批評，等等。你對ta的磨蹭后果負(fù)責(zé)，使ta喪失了對自己的行為的整體感（意思是不知道有什么后果），也使ta覺得事情不是自己的事情，就變得更加磨蹭。

解決的辦法是：讓ta直接面對自己行為的后果，使ta自己對磨蹭的后果負(fù)責(zé)。

需要說明一下：對一個人的習(xí)慣或人格層面的東西，心理學(xué)上并沒有可以制造立竿見影的效果的招數(shù)。當(dāng)我們太希望別人改變的時候，我們也許正在犯這樣一個“錯誤”：攻擊別人的獨立人格。

從另外一個角度說：一個人太容易被別人改變了，還有比這個“毛病”更大的“毛病”嗎？

❸ 孩子知道ta一磨蹭，你就會著急，ta逐漸對用磨蹭調(diào)動你“上癮”。

❹ 也許ta只是一點點磨蹭，你的指責(zé)放大了或者固化了ta的磨蹭。改變這個習(xí)慣，會讓ta覺得羞恥。試著想想：在他人指責(zé)下你改變某種習(xí)慣，是不是會有羞恥感呢？如果一被指責(zé)就可以改變“壞習(xí)慣”，那可能滿街都是完美之人。

2.

沉溺電子游戲

一個人為什么喜歡玩電子游戲？因為想通過操控來獲得快樂和成就感。這是人之常情。

問題是：沉溺游戲的孩子那些多于人之常情的需要是怎么來的？可能的原因是：

❶ 孩子被“逼進”了游戲的世界，因為現(xiàn)實世界ta無法操控，也無法獲得快樂和成就感。在現(xiàn)實世界里，ta只是一個空有軀殼的傀儡；而在游戲世界里，ta是自己的和世界的主人。

❷ 游戲成了孩子跟父母權(quán)力斗爭的工具：父母管得越多，孩子反抗就越多。我們大約量化一下這個事情：本來孩子也許玩半個小時就玩膩了，就可能干點別的事情，但是父母的控制讓ta很不舒服，就要通過再玩半小時來緩解自己的不舒服。

❸ 禁忌制造誘惑，對游戲的禁忌增加了游戲的誘惑力。

❹ 人人都有受虐的傾向，孩子玩游戲遭到的“懲罰”，會激活ta的受虐需要，并且，隨著懲罰的升級，ta的受虐癮也會升級。

3.

注意力不集中

可能的原因是：

❶ 孩子注意力集中在某一件事情上的時候，你覺得自己被拋棄了。

所以你有意無意破壞了孩子集中注意力的能力。換句話說，相對于孩子要注意的事情，你是一個更大更重要的存在。

有一次一位媽媽問：我上初中的孩子注意力不能集中，我能夠為他做什么，使他注意力能夠集中呢？我想了一下問她：你如果想集中注意力，你覺得別人能夠為你做什么呢？她回答說：別人什么也不要做，讓我一個人呆著就可以了。我又問，你孩子注意力不集中的時候你在干什么呢？她說：我在他旁邊，要他不要亂想亂動，要集中注意力在學(xué)習(xí)上。

❷ 孩子同時可以注意很多事情的能力，被誤認(rèn)為是注意力分散。

比如有很多孩子就是能夠做作業(yè)聽歌兩不誤，但這被認(rèn)為學(xué)習(xí)態(tài)度不嚴(yán)肅。有個孩子曾經(jīng)問父母：你們不讓我學(xué)習(xí)時聽歌，對吧？父母說是的。孩子接著問：那我聽歌的時候?qū)W習(xí)，可不可以呢？父母想都不想就說：當(dāng)然可以。

其實我們經(jīng)常可以專注地做幾件事情：比如一邊抽煙一邊寫文章，一邊開車一邊聽廣播。經(jīng)驗告訴我們：同時做幾件事情注意力也許更加集中，那種全身心投入的集中。所以孩子不是注意力不集中，只是沒有按照父母希望的那種方式集中注意力。

❸ 注意力集中就幾乎能夠做好任何事情，但這種成功也會讓父母有被拋棄感：覺得自己沒用了，孩子要去遠(yuǎn)方尋找成功了。

4.

挑食

孩子們說過一句好玩的話：為什么大人們不挑食？

——因為他們做的都是他們自己喜歡吃的。這是個玩笑，不必當(dāng)真。

孩子挑食可能是因為：

❶ 被暗示出來的

我見過好多次這樣的情形：一個外面的阿姨或叔叔對孩子說，你吃點這個雞肉（隨便舉例）吧，孩子自己還沒反應(yīng)，爺爺奶奶爸爸媽媽中某一個人就代替孩子說，ta不吃這個。估計原因是孩子曾經(jīng)某一次兩次拒絕吃雞肉，這就被誤解成永遠(yuǎn)不吃雞肉。這個誤解一旦固化，孩子要想吃雞肉都覺得會“對不起”家人對自己的判定。

這要總結(jié)成一個原則：永遠(yuǎn)不要僵化地評判孩子，或者把孩子評論得僵化了。比如不要說：我孩子不愛說話、不愛運動、只喜歡看書、不喜歡吃青菜，等等。

❷ 也是權(quán)力斗爭的結(jié)果

你要我吃我偏不吃，你不要我吃我偏要吃。有些家庭中，吃的問題已經(jīng)嚴(yán)重到不只是挑食的問題，而是吃不吃的問題：孩子完全不好好吃飯，吃飯的時候家里就彌散著恐怖氣氛，孩子的純生理需要，硬是被弄成了家庭戰(zhàn)爭的導(dǎo)火索。

❸ 父母“需要”孩子挑食這個問題，來滿足攻擊孩子的需要

因為：父母自己小時候就是這樣被攻擊的；或者餐桌上融洽的氣氛，會讓父母覺得“福兮禍所伏”，不如干脆人為制造點“禍”，免得莫名其妙的禍從天而降。

有人可能覺得，我太攻擊父母了。我知道很多父母跟孩子的美好關(guān)系，這是這個世界上有很多美好的人的原因。但美好不是用來分析的，而是用來欣賞和享受的，所以我們不會在這里提到。我們只分析那些可能制造問題或者已經(jīng)制造了問題的親子關(guān)系。而且，我們這些分析不是為了攻擊，而是為了把不美好變成美好。